"Сначала нужно полюбить себя." Это самый повторяемый совет в мире отношений — и один из самых неправильно понятых. Люди слышат его и думают, что это означает достижение идеальной уверенности в себе, прежде чем им будет разрешено встречаться. Или что нужда в ком-то — это проблема, которую нужно исправить. Или что любовь к себе каким-то образом противоречит любви к другому человеку.
Ничто из этого неверно. Любовь к себе не является обязательным условием для начала отношений. Это постоянная практика, которая меняет тип отношений, в которых вы способны состоять.
Что такое любовь к себе на самом деле
Любовь к себе — это не:
- Мысль о том, что вы лучше всех остальных
- Неуязвимость к одиночеству или нужде в других
- Демонстрация уверенности, которой нет
- Полное отсутствие борьбы или сомнений в себе
Любовь к себе — это:
- Отношение к себе с той же базовой добротой, которую вы проявили бы к другу
- Понимание собственных потребностей и серьезное к ним отношение
- Готовность устанавливать границы, когда что-то стоит вам слишком дорого
- Сохранение себя — а не отказ от своей точки зрения — под давлением
Это практика, а не пункт назначения. И она проявляется, или не проявляется, в конкретных формах внутри отношений.
Как низкая самооценка проявляется в отношениях
Принятие меньшего, чем вы заслуживаете
Когда вы не верите, что стоите многого, вы терпите отношение, которое подтверждает это убеждение. Партнеры, которые непоследовательны, пренебрежительны или недобры, могут казаться знакомыми — даже комфортными, — потому что они соответствуют внутреннему нарративу о вашей ценности.
Уменьшение себя
Многие люди бессознательно «сжимаются» в отношениях — соглашаясь с мнениями, которые им не близки, отказываясь от интересов, которые не разделяет партнер, становясь тем, кем, по их мнению, нуждается другой человек. Отношения выживают, но человек внутри них исчезает.
Возложение на отношения ответственности за вашу ценность
Когда ваше чувство ценности зависит от того, что вас любит конкретный человек, отношения становятся тем, что вам нужно для выживания, а не тем, чем вы выбираете наслаждаться. Это создает огромное давление на вашего партнера — и хроническую тревогу у вас.
Страх потери, который так силен, что отталкивает людей
Отчаянное цепляние, ревность и постоянный поиск подтверждения часто исходят из глубокого убеждения, что вы сами по себе «недостаточны». Парадоксально, но такое поведение часто порождает именно то, к чему вы стремитесь — потерю.
Как любовь к себе меняет отношения
Вы выбираете, а не соглашаетесь на меньшее
Когда у вас есть базовое представление о собственной ценности, вы становитесь способными уйти от того, что вам не служит. Не безрассудно, но без отчаянного ощущения, что любая связь лучше, чем ее отсутствие.
Вы можете быть по-настоящему настоящим
Тревога о том, достаточно ли вы хороши, занимает много места. Любовь к себе успокаивает этот шум настолько, что вы можете действительно быть в отношениях — любопытным, теплым, присутствующим — вместо того, чтобы постоянно выискивать признаки отвержения.
Вы устанавливаете границы без чувства вины
Сказать «это мне не подходит» становится возможным, когда вы верите, что ваши потребности важны. Границы защищают отношения — они делают близость устойчивой в долгосрочной перспективе.
Вы можете быть уязвимым, не разрушаясь
Настоящая близость требует позволить кому-то увидеть вас. Но если ваша ценность полностью зависит от их одобрения, уязвимость ощущается как катастрофа. Любовь к себе обеспечивает основу: их реакция важна для вас, но не определяет вашу ценность.
Практические способы построения любви к себе
Замечайте, как вы разговариваете с собой
Большинство людей никогда не говорили бы с другом так, как говорят с собой. Начните с того, что отлавливайте самые резкие внутренние диалоги и спрашивайте: сказал бы я это тому, кого люблю? Что бы я сказал вместо этого?
Сначала удовлетворяйте свои потребности в малом
Любовь к себе строится через маленькие поступки: есть, когда вы голодны, спать, когда вы устали, говорить «нет» вещам, которые вас истощают, делать вещи просто потому, что они приносят вам радость. Это не роскошь. Это доказательство себе, что вы важны.
Будьте честны в отношении того, что вы терпите
Где в вашей жизни — или в ваших отношениях — вы принимаете меньше, чем хотите, потому что не чувствуете права на большее? Называние этого — начало изменений.
Создайте жизнь, от которой вам не захочется сбегать
Любовь к себе — это не только внутренний диалог, но и построение внешних обстоятельств, отражающих ваши ценности. Работа, которая кажется вам осмысленной, дружба, которая питает вас, личное пространство и время. Отношения, в которые вы вступаете из полной жизни, совершенно отличаются от тех, в которые вы вступаете, спасаясь из пустой.
Обратитесь к терапии, если корни проблемы глубоки
Трудности с любовью к себе часто уходят корнями в детство — к опекунам, которые были критичны, скупы на эмоции или сообщали, что любовь условна. Терапевт может помочь вам пересмотреть эти ранние сообщения, а не просто спорить с ними на поверхности.
Парадокс
Вот что правда: вам не нужно быть в идеальной форме в плане любви к себе, прежде чем начать отношения. Но вам нужно достаточно ее, чтобы быть честным, устанавливать границы и оставаться собой, а не растворяться в том, что нужно кому-то другому.
И прекрасное в том, что хорошие отношения — построенные на взаимном уважении и подлинном выборе — облегчают любовь к себе. Они не заменяют ее. Они — тренировочная площадка.
Если вы работаете над своими отношениями с собой или хотите строить отношения с более прочной основой, я буду рада помочь. Свяжитесь со мной, чтобы обсудить, что возможно.