"Prima devi amare te stesso/a." È il consiglio relazionale più ripetuto al mondo, ma anche uno dei più fraintesi. La gente lo sente e pensa che significhi dover raggiungere una fiducia in sé perfetta prima di potersi permettere di frequentare qualcuno. Oppure che avere bisogno di qualcuno sia un problema da risolvere. O ancora che l'amore per sé sia in qualche modo in conflitto con l'amore per un'altra persona.
Nessuna di queste interpretazioni è corretta. L'amore per sé non è un prerequisito per iniziare una relazione. È una pratica continua che cambia il tipo di relazione che si è in grado di avere.
Cos'è Realmente l'Amore per Sé
L'amore per sé non è:
- Pensare di essere migliori di chiunque altro
- Essere immuni alla solitudine o al bisogno degli altri
- Fingere una fiducia in sé non provata
- Non avere mai difficoltà o dubitare di sé
L'amore per sé è:
- Trattarsi con la gentilezza di base che si offrirebbe a un amico
- Avere una certa comprensione dei propri bisogni e prenderli sul serio
- Essere disposti a porre dei limiti quando qualcosa costa troppo
- Rimanere fedeli a se stessi — piuttosto che abbandonare la propria prospettiva — sotto pressione
È una pratica, non una destinazione. Si manifesta, o non si manifesta, in modi concreti all'interno delle relazioni.
Come si Manifesta una Bassa Autostima nelle Relazioni
Accettare meno di quanto si merita
Quando non si crede di valere molto, si tollerano trattamenti che confermano quella credenza. Partner incoerenti, sprezzanti o scortesi possono sembrare familiari — persino confortanti — perché si allineano a una narrazione interiore sul proprio valore.
Rendere se stessi più piccoli
Molte persone si rimpiccioliscono inconsciamente nelle relazioni: sono d'accordo con opinioni che non condividono, abbandonano interessi che un partner non condivide, diventano chiunque pensano che l'altra persona abbia bisogno. La relazione sopravvive, ma la persona all'interno scompare.
Rendere la relazione responsabile del proprio valore
Quando il proprio senso di valore dipende dall'essere amati da una persona specifica, la relazione diventa qualcosa di cui si ha bisogno per sopravvivere piuttosto che qualcosa da godere. Questo crea un'enorme pressione sul partner — e un'ansia cronica in te.
Temere l'abbandono così intensamente da allontanare le persone
L'aggrapparsi disperato, la gelosia e la costante ricerca di rassicurazioni derivano spesso dalla profonda convinzione di non essere abbastanza da soli. Paradossalmente, questo comportamento spesso crea proprio l'abbandono che teme.
Come l'Amore per Sé Cambia le Relazioni
Si sceglie invece di accontentarsi
Quando si ha una convinzione di base nel proprio valore, si diventa capaci di allontanarsi da ciò che non serve. Non avventatamente — ma senza la sensazione disperata che qualsiasi connessione sia meglio di nessuna.
Si è genuinamente presenti
L'ansia sul fatto di essere abbastanza occupa molto spazio. L'amore per sé attenua quel rumore abbastanza da permettere di essere veramente nella relazione — curiosi, affettuosi, presenti — invece di monitorare costantemente segnali di rifiuto.
Si pongono limiti senza sensi di colpa
Dire "questo non va bene per me" diventa possibile quando si crede che i propri bisogni abbiano importanza. I limiti proteggono la relazione — sono ciò che rende l'intimità sostenibile nel tempo.
Si è vulnerabili senza crollare
La vera intimità richiede di lasciar vedere se stessi a qualcuno. Ma se il proprio valore dipende interamente dalla sua approvazione, la vulnerabilità sembra catastrofica. L'amore per sé fornisce una base: la sua risposta ti importa, ma non determina il tuo valore.
Modi Pratici per Costruire l'Amore per Sé
Nota come parli a te stesso/a
La maggior parte delle persone non parlerebbe mai a un amico nel modo in cui parla a se stessa. Inizia cogliendo il tuo dialogo interiore più duro e chiedendoti: lo direi a qualcuno a cui tengo? Cosa direi invece?
Soddisfa prima i tuoi bisogni in piccole cose
L'amore per sé si costruisce attraverso piccoli gesti: mangiare quando si ha fame, dormire quando si è stanchi, dire di no a cose che ti prosciugano, fare cose puramente perché ti danno gioia. Questi non sono lussi. Sono prove che ti dimostrano che conti.
Sii onesto/a su ciò che stai tollerando
Dove nella tua vita — o nella tua relazione — stai accettando meno di quanto desideri perché non ti senti in diritto di avere di più? Nominarlo è l'inizio del cambiamento.
Costruisci una vita da cui non hai bisogno di fuggire
L'amore per sé non riguarda solo il dialogo interiore — si tratta di costruire circostanze esterne che riflettano i tuoi valori. Un lavoro che trovi significativo, amicizie che ti nutrono, spazio e tempo che sono tuoi. Una relazione intrapresa da una vita piena è completamente diversa da una intrapresa come fuga da una vita vuota.
Considera la terapia se le radici sono profonde
Le difficoltà nell'amore per sé spesso risalgono all'infanzia — a caregiver critici, restii, o che comunicavano che l'amore era condizionale. Un terapeuta può aiutarti a rivedere quei primi messaggi invece di limitarti a discuterli superficialmente.
Il Paradosso
Ecco la verità: non è necessario essere perfetti nell'amore per sé prima di iniziare una relazione. Ma ne basta abbastanza per essere onesti, per mantenere i limiti e per rimanere se stessi invece di scomparire in ciò di cui qualcun altro ha bisogno.
E la cosa bella è che le buone relazioni — quelle costruite sul rispetto reciproco e sulla scelta autentica — rendono più facile l'amore per sé. Non ne sono il sostituto. Sono il terreno di pratica.
Se stai lavorando sulla tua relazione con te stesso/a, o vuoi costruire relazioni su una base più solida, sarei felice di aiutarti. Contattami per esplorare cosa è possibile.