« Il faut d'abord s'aimer soi-même. » C'est le conseil relationnel le plus répété au monde – et l'un des plus mal compris. Les gens l'entendent et pensent que cela signifie acquérir une confiance parfaite avant d'avoir le droit de sortir avec quelqu'un. Ou alors, qu'avoir besoin de quelqu'un est un problème à résoudre. Ou encore, que l'amour de soi est d'une manière ou d'une autre en conflit avec l'amour d'une autre personne.
Rien de tout cela n'est vrai. L'amour de soi n'est pas un prérequis pour commencer une relation. C'est une pratique continue qui change le type de relation que vous êtes capable d'avoir.
Ce qu'est réellement l'amour de soi
L'amour de soi n'est pas :
- Se croire supérieur à tout le monde
- Être immunisé contre la solitude ou le besoin des autres
- Faire semblant d'être confiant quand ce n'est pas le cas
- Ne jamais rencontrer de difficultés ou douter de soi
L'amour de soi est :
- Se traiter avec la gentillesse de base que l'on accorderait à un ami
- Avoir une certaine compréhension de ses propres besoins et les prendre au sérieux
- Être prêt à poser des limites quand quelque chose coûte trop cher
- Rester avec soi-même – plutôt que d'abandonner sa propre perspective – sous pression
C'est une pratique, pas une destination. Et elle se manifeste, ou échoue à se manifester, de manière concrète au sein des relations.
Comment le manque d'amour de soi se manifeste dans les relations
Accepter moins que ce que l'on mérite
Quand on ne croit pas valoir grand-chose, on tolère un traitement qui confirme cette croyance. Les partenaires incohérents, dédaigneux ou peu aimables peuvent sembler familiers – voire confortables – parce qu'ils correspondent à un récit intérieur sur sa propre valeur.
Se minimiser
Beaucoup de gens se réduisent inconsciemment dans les relations – en approuvant des opinions qu'ils ne partagent pas, en abandonnant des intérêts qu'un partenaire n'a pas, en devenant celui qu'ils pensent que l'autre personne a besoin. La relation survit, mais la personne à l'intérieur disparaît.
Rendre la relation responsable de sa valeur
Lorsque son sentiment de valeur dépend du fait d'être aimé par une personne en particulier, la relation devient quelque chose dont on a besoin pour survivre plutôt que quelque chose que l'on choisit d'apprécier. Cela crée une pression énorme sur votre partenaire – et une anxiété chronique chez vous.
Craindre l'abandon si intensément que cela éloigne les gens
L'attachement désespéré, la jalousie et la recherche constante de réassurance proviennent souvent d'une profonde conviction de ne pas être suffisant par soi-même. Paradoxalement, ce comportement crée souvent le même abandon qu'il craint.
Comment l'amour de soi change les relations
On choisit plutôt que de se contenter de peu
Quand on a une croyance de base en sa propre valeur, on devient capable de renoncer à ce qui ne nous sert pas. Pas de manière imprudente – mais sans le sentiment désespéré que toute connexion est meilleure que rien.
On peut être véritablement présent
L'anxiété quant à la question de savoir si l'on est suffisant prend beaucoup de place. L'amour de soi étouffe suffisamment ce bruit pour que l'on puisse réellement être dans la relation – curieux, chaleureux, présent – plutôt que de surveiller constamment les signes de rejet.
On pose des limites sans culpabilité
Dire « ça ne me convient pas » devient possible quand on croit que ses besoins comptent. Les limites protègent la relation – elles sont ce qui rend l'intimité durable dans le temps.
On peut être vulnérable sans s'effondrer
La vraie intimité exige de laisser quelqu'un vous voir. Mais si sa valeur dépend entièrement de son approbation, la vulnérabilité semble catastrophique. L'amour de soi offre un socle : sa réponse vous importe, mais elle ne détermine pas votre valeur.
Moyens pratiques de développer l'amour de soi
Remarquez comment vous vous parlez
La plupart des gens ne parleraient jamais à un ami comme ils se parlent à eux-mêmes. Commencez par repérer vos auto-critiques les plus dures et demandez : est-ce que je dirais ça à quelqu'un à qui je tiens ? Que dirais-je à la place ?
Répondez d'abord à vos propres besoins par petites touches
L'amour de soi se construit par de petits actes : manger quand on a faim, dormir quand on est fatigué, dire non aux choses qui nous épuisent, faire des choses simplement parce qu'elles nous apportent de la joie. Ce ne sont pas des luxes. Ce sont des preuves pour soi-même que l'on compte.
Soyez honnête sur ce que vous tolérez
Où dans votre vie – ou dans votre relation – acceptez-vous moins que ce que vous voulez parce que vous ne vous sentez pas en droit d'avoir plus ? Le nommer est le début du changement.
Construisez une vie dont vous n'avez pas besoin de vous échapper
L'amour de soi ne concerne pas seulement le dialogue intérieur – il s'agit de construire des circonstances extérieures qui reflètent vos valeurs. Un travail qui a du sens, des amitiés qui vous nourrissent, un espace et du temps qui vous appartiennent. Une relation abordée depuis une vie pleine est complètement différente de celle abordée comme un sauvetage d'une vie vide.
Envisagez une thérapie si les racines sont profondes
Les difficultés liées à l'amour de soi remontent souvent à l'enfance – à des soignants qui étaient critiques, réticents ou qui communiquaient que l'amour était conditionnel. Un thérapeute peut vous aider à réviser ces premiers messages plutôt que de simplement argumenter avec eux en surface.
Le Paradoxe
Voici ce qui est vrai : vous n'avez pas besoin d'être parfait dans l'amour de soi avant de commencer une relation. Mais vous en avez besoin suffisamment pour être honnête, pour maintenir des limites, et pour rester vous-même plutôt que de disparaître dans les besoins de quelqu'un d'autre.
Et la belle chose, c'est que les bonnes relations – celles fondées sur le respect mutuel et le choix authentique – facilitent l'amour de soi. Elles n'en sont pas le substitut. Elles en sont le terrain d'entraînement.
Si vous travaillez sur votre relation avec vous-même, ou si vous souhaitez construire des relations sur des bases plus solides, je serais ravie de vous aider. Contactez-moi pour explorer ce qui est possible.