Una persona con problemi di impegno può essere profondamente legata al proprio partner. Potrebbe amarlo, sentirne la mancanza quando è lontano e provare un sincero turbamento al pensiero di perderlo. Eppure, qualcosa le impedisce di fare il passo successivo: rendere ufficiale la relazione, andare a vivere insieme, fidanzarsi o semplicemente dire "vedo un futuro con te".

I problemi di impegno non sono sinonimo di indifferenza. Riguardano la paura.

Come si manifestano i problemi di impegno

  • Riluttanza a definire la relazione o a ufficializzarla
  • Ritirarsi quando le cose vanno bene (sentirsi "troppo bene" scatena ansia)
  • Trovare motivi per dubitare della relazione ogni volta che si approfondisce
  • Una serie di relazioni che raggiungono un certo punto e poi finiscono
  • Rimanere in relazioni senza mai farle progredire
  • Mantenere una via d'uscita emotiva disponibile — non investire completamente in modo che ci sia sempre una via d'uscita
  • Idealizzare lo stato di single o immaginare altre opzioni anche in relazioni sane

Cause

I problemi di impegno raramente si sviluppano nel vuoto. Le fonti comuni includono:

Paura della perdita. Se hai perso qualcuno di importante — per morte, abbandono o una rottura devastante — impegnarsi di nuovo con qualcuno significa rendersi vulnerabili a quel tipo di dolore. Alcune persone preferiscono mantenere le distanze piuttosto che rischiare.

Attaccamento evitante. Sviluppato nell'infanzia quando la vicinanza non era sicura o affidabile, l'attaccamento evitante porta a un ritirarsi riflessivo quando le relazioni diventano troppo intime. La persona valuta la propria indipendenza non perché non desideri una connessione, ma perché la vicinanza scatena una risposta di minaccia profonda e automatica.

Paura di fare la scelta sbagliata. Alcune persone che evitano l'impegno non hanno paura dell'intimità in sé, ma hanno paura di prendere una decisione permanente di cui si pentiranno. Questo è particolarmente comune in personalità perfezioniste o avverse alle decisioni. La porta aperta sembra più sicura di qualsiasi porta chiusa.

Divorzio dei genitori o dinamiche familiari difficili. Assistere al fallimento delle relazioni — specialmente negli anni formativi — può lasciare un'impronta profonda che il matrimonio o l'impegno a lungo termine siano intrinsecamente instabili o dolorosi.

Trauma da relazioni precedenti. Il tradimento, l'infedeltà o l'abuso emotivo in una relazione passata possono far sentire un pieno investimento emotivo genuinamente pericoloso.

Il modello che spesso segue

Le persone con problemi di impegno spesso cadono in un ciclo caratteristico: le cose vanno bene, si ritirano leggermente; il loro partner cerca rassicurazioni; la vicinanza scatena ulteriore ritiro; alla fine le cose si raffreddano abbastanza da far sentire la minaccia gestibile, e si riavvicinano — fino alla prossima volta che l'intimità aumenta.

Possono porre fine alle relazioni in modo preventivo — proprio quando le cose si fanno serie — e poi sentire la mancanza della persona in seguito. Oppure possono rimanere in relazioni indefinitamente senza farle progredire, lasciando passare anni in un accordo confortevole ma alla fine stagnante.

Se il tuo partner ha problemi di impegno

Dillo chiaramente, senza ultimatum. "Ho notato che ogni volta che parliamo del futuro, sembri ritirarti. Vorrei capire cosa ti sta succedendo." Questo è diverso da "impegnati con me o me ne vado".

Non confondere la profondità con la prontezza all'impegno. La connessione emotiva e la prontezza all'impegno sono cose diverse. Qualcuno può essere genuinamente legato e ancora incapace di impegnarsi — non perché non gli importi, ma perché la paura è più forte del desiderio.

Stabilisci una scadenza per te stesso. Quanto sei disposto ad aspettare? Questo non è un ultimatum — è una decisione personale su ciò di cui hai bisogno. Avere quella chiarezza ti protegge dall'aspettare indefinitamente qualcosa che potrebbe non arrivare mai.

Sappi che non puoi cambiarlo. I problemi di impegno cambiano quando la persona che li ha decide di voler cambiare — spesso attraverso la terapia e un esame di sé prolungato. La pressione esterna di solito produce l'effetto opposto: più ritiro.

Se hai problemi di impegno

Sii curioso riguardo alla paura. Quando senti la spinta a fare un passo indietro, qual è la vera paura? La perdita? Essere intrappolato? Fare la scelta sbagliata? Essere specifici riguardo alla paura è il primo passo per esaminarla.

Nota il modello. Ti sei mai ritrovato in questa situazione prima? Hai mai interrotto le cose in fasi simili in relazioni precedenti, o ti sei ritrovato in relazioni "quasi" perpetue? Il modello è un'informazione.

Lavora con un terapeuta. La terapia basata sull'attaccamento o l'EMDR possono essere particolarmente efficaci per i problemi di impegno radicati in ferite di attaccamento o traumi passati. È davvero difficile farlo da soli.

Chiediti se la paura sta proteggendo qualcosa di reale o qualcosa che non esiste più. La paura della perdita che aveva senso dopo una rottura devastante cinque anni fa potrebbe non predire accuratamente ciò che accadrà in questa nuova relazione. La paura è un buon sistema di allarme, ma a volte si attiva in situazioni sbagliate.

La domanda più profonda

L'impegno è in definitiva una decisione di dare priorità a una relazione rispetto alla porta aperta. Non perché la porta aperta non sia allettante, ma perché qualcosa ha più importanza dell'opzione di andarsene.

Le persone con problemi di impegno scoprono spesso, a volte dopo anni di evitamento, che ciò che temevano di più riguardo all'impegno — perdere se stessi, essere intrappolati, soffrire — non è accaduto quando si sono finalmente concesse di provare. E ciò da cui si erano protetti li stava anche tenendo lontani da ciò che desideravano di più.