La differenza tra amore e ansia da attaccamento

Uno degli aspetti più disorientanti dell'attaccamento ansioso è che l'ansia relativa alla relazione può essere quasi indistinguibile, dall'interno, dal sentimento d'amore stesso. La preoccupazione, l'accresciuta sensibilità verso l'altra persona, la sensazione che questa relazione abbia un'enorme importanza: questi possono sembrare la prova di una connessione profonda quando in realtà sono la prova di un sistema nervoso in uno stato di allarme di basso grado.

Imparare a distinguere non diminuisce ciò che provi. Ti aiuta a capirlo e a fare scelte più consapevoli su cosa farne.

Cos'è realmente l'ansia da attaccamento

L'ansia da attaccamento è la risposta accentuata del sistema nervoso alle minacce percepite a un legame stretto. Nelle persone con stili di attaccamento ansiosi, questo sistema è calibrato in modo più sensibile rispetto alla media: si attiva più facilmente, a segnali di livello inferiore e produce risposte più forti.

Questa calibrazione è stata sviluppata per un motivo. Nei primi anni di vita, quando la sicurezza dell’attaccamento era incoerente – quando l’amore e l’attenzione erano disponibili a volte e non in altri – il monitoraggio intensificato della disponibilità del caregiver era adattivo. Stare attenti ai segnali di ritiro e rispondere rapidamente alla riparazione della disconnessione è stata una strategia che ha funzionato. Il bambino che lo ha fatto ha mantenuto una maggiore vicinanza rispetto al bambino che non lo ha fatto.

Il problema nelle relazioni tra adulti è che lo stesso sistema si attiva in risposta a esperienze relazionali normali e non minacciose: un partner che impiega più tempo del solito per rispondere a un messaggio, che sembra più silenzioso del normale, che ha bisogno di una serata tutta per sé. Il sistema nervoso li interpreta come potenziali segnali di minaccia. Il risultato è l'ansia e, spesso, comportamenti volti a ridurre l'ansia che di fatto creano quella distanza che si cerca di evitare.

La neurochimica della differenza

I primi amori romantici e l'ansia da attaccamento condividono alcune caratteristiche neurochimiche: entrambi implicano livelli elevati di dopamina, entrambi producono preoccupazione e maggiore concentrazione sull'altra persona. Questa sovrapposizione è parte del motivo per cui sono difficili da distinguere.

Ma si sentono diversamente nel corpo, se presti attenzione. L’amore in una relazione sicura e ricambiata tende a produrre una sensazione di calore, agio ed espansione, anche quando i sentimenti sono intensi. L'ansia da attaccamento tende a produrre una sensazione di contrazione, urgenza e vigilanza - un ronzio di sottofondo di "va bene? stiamo bene? dove sono?" che non si calma del tutto nemmeno nei momenti belli.

L'amore vuole stare con la persona. L’ansia deve essere con loro – o ha bisogno di costante rassicurazione che la relazione sia sicura. Vale la pena notare la distinzione tra volere e aver bisogno.

Segnali che l'intensità può essere guidata dall'ansia

Alcune domande su cui vale la pena rispondere onestamente:

• L'intensità dei tuoi sentimenti nei confronti di questa persona è collegata alla sua disponibilità? Aumenta quando sono distanti e diminuisce quando sono vicini, anziché essere relativamente stabile?
• Pensi di più alla relazione quando qualcosa si è sentito incerto rispetto a quando le cose stanno chiaramente andando bene?
• La rassicurazione del tuo partner aiuta temporaneamente ma non risolve l'ansia di fondo, quindi ne hai bisogno di nuovo presto?
• Ti ritrovi a sentirti meno attratto dai partner che sono costantemente disponibili e affettuosi e più attratto dalle persone che sono più difficili da leggere?
• Quando immagini che la relazione sia completamente sicura e stabilita, una parte di te si sente sollevata o si sente annoiata o ha la sensazione che manchi qualcosa?

Tante risposte sì non significano che i tuoi sentimenti non siano reali. Ciò suggerisce che l'ansia li sta modellando in modo significativo.

La questione della limerenza

Limerence è un termine coniato dalla psicologa Dorothy Tennov per descrivere uno stato intenso e involontario di ossessione romantica: la preoccupazione, l'accresciuta risposta emotiva a piccoli segnali, il pensiero intrusivo. È distinto dall'amore in quanto tende ad essere più intenso in condizioni di incertezza e tende a diminuire in modo significativo quando la relazione diventa sicura e ricambiata.

Le persone con attaccamento ansioso sono più inclini alla limerenza rispetto alle persone con attaccamento sicuro, in parte perché il rinforzo intermittente che lo produce si collega strettamente alle esperienze di attaccamento precoci e incoerenti che hanno prodotto lo stile ansioso in primo luogo.

Questo è importante perché la limerenza può sembrare la connessione più profonda che tu abbia mai sperimentato e può esistere più intensamente con persone ambivalenti, non disponibili o inadatte. L'intensità del sentimento non è una guida affidabile per la qualità o il potenziale effettivo della relazione.

Come si sente l'amore in un registro più sicuro

Per le persone con un'ansia da attaccamento significativa, l'esperienza di una relazione veramente sicura - reciproca, coerente, emotivamente disponibile - può inizialmente sembrare deludente. Non perché non ci sia sentimento, ma perché l'ansia è assente, e l'ansia era ciò che stavano cercando come prova dell'importanza della relazione.

La sicurezza non sembra passione. Sembra facile. Sembra di poter pensare a qualcosa di diverso dalla relazione per periodi significativi senza che ciò sia un segno di sbiadimento dell'interesse. Sembra che i disaccordi siano scomodi piuttosto che terrificanti. Sembra che la quiete dell'altra persona in una determinata serata sia sinonimo di stanchezza piuttosto che di preludio all'astinenza.

Niente di tutto questo è noioso. Ma richiede ricalibrare ciò che stai cercando come prova che qualcosa è reale. Se utilizzi l'ansia come misura della profondità, una relazione sicura sembrerà superficiale al confronto, non perché lo sia, ma perché il misuratore che stai utilizzando non è calibrato correttamente.

Cosa aiuta

Imparare ad auto-calmarsi. L'intervento più diretto contro l'ansia da attaccamento è sviluppare risorse interne per gestire l'attivazione ansiosa, in modo da non dipendere interamente dalle rassicurazioni esterne. Ciò implica imparare a identificare la sensazione fisica dell'ansia, dare un nome a ciò che effettivamente la scatena e trovare modi per regolare il sistema nervoso che non richiedano il coinvolgimento immediato dell'altra persona.

Distinguere il pensiero dalla realtà. Quando l'ansia produce il pensiero "stanno zitti perché stanno perdendo interesse", la pratica è notare: questo è un pensiero, non un fatto. Qual è la prova reale? Quali sono le altre possibili spiegazioni? Questo non equivale a sopprimere il sentimento: significa inserire un momento di prova di realtà tra l'innesco e la conclusione.

Notare ciò che stai monitorando. Col tempo, con la pratica, diventa possibile notare in tempo reale se ti stai orientando verso una persona per connessione genuina o per monitoraggio ansioso. La qualità del feltro è diversa. Questo notare non elimina l'ansia, ma crea un punto di scelta che prima non c'era.

Domande frequenti

Se l'ansia scompare, significa che mi sono disinnamorato?
Non necessariamente. Per molte persone con attaccamento ansioso, man mano che una relazione diventa più sicura e il sistema nervoso si calma, l’ansia si riduce. Ciò che rimane è una diversa qualità di sentimento: più calda, più stabile, meno urgente. Questo non è un amore minore. È l'amore che non viene distorto dalla paura.

Riesci a provare amore genuino e ansia da attaccamento allo stesso tempo?
Sì, assolutamente. Non si escludono a vicenda. Molte persone provano un sentimento reale e profondo per un partner insieme a un'ansia significativa per la sicurezza della relazione. Il lavoro non è eliminare l'uno o l'altro: è imparare a distinguerli in modo da poter lavorare con ciascuno in modo appropriato.

È possibile amare troppo qualcuno?
La frase "troppo" di solito significa qualcosa di fuorviante. Ciò che tipicamente descrive è l’amore da un luogo di ansia o dipendenza, piuttosto che un amore sinceramente eccessivo. Il sentimento può essere intenso, ma il problema non è l'intensità: è la forma che sta assumendo l'amore. Affrontare l'ansia di solito cambia la forma, piuttosto che ridurre l'amore.