Une personne ayant des problèmes d'engagement peut être profondément attachée à son partenaire. Elle peut l'aimer, ressentir son manque en son absence et éprouver une véritable détresse à l'idée de le perdre. Et pourtant, quelque chose l'empêche de passer à l'étape suivante – officialiser la relation, emménager ensemble, se fiancer, ou simplement dire « je vois un avenir avec toi ».

Les problèmes d'engagement ne signifient pas le manque d'affection. Il s'agit de peur.

À quoi ressemblent les problèmes d'engagement

  • Réticence à définir la relation ou à l'officialiser
  • Se retirer lorsque les choses vont bien (le sentiment que c'est « trop bien » déclenche de l'anxiété)
  • Trouver des raisons de douter de la relation chaque fois qu'elle s'approfondit
  • Un schéma de relations qui atteignent un certain point puis se terminent
  • Rester dans des relations mais sans jamais les faire progresser
  • Garder une porte de sortie émotionnelle ouverte – ne pas s'investir pleinement afin qu'il y ait toujours une issue
  • Idéaliser le célibat ou imaginer d'autres options, même dans de bonnes relations

Quelles en sont les causes

Les problèmes d'engagement ne se développent que rarement dans le vide. Les origines courantes incluent :

La peur de la perte. Si vous avez perdu quelqu'un d'important – par la mort, l'abandon, ou une rupture dévastatrice – vous engager à nouveau envers quelqu'un signifie vous exposer à nouveau à ce type de douleur. Certaines personnes préfèrent maintenir une distance plutôt que de risquer cela.

L'attachement évitant. Développé dans l'enfance lorsque la proximité n'était pas sûre ou fiable, l'attachement évitant conduit à un retrait réflexe lorsque les relations deviennent trop intimes. La personne valorise son indépendance non pas parce qu'elle ne veut pas de connexion, mais parce que la proximité déclenche une réponse de menace profonde et automatique.

La peur de faire le mauvais choix. Certaines personnes qui évitent l'engagement n'ont pas peur de l'intimité en soi – elles craignent de prendre une décision permanente qu'elles regretteront. Ceci est particulièrement courant chez les personnalités perfectionnistes ou celles qui évitent les décisions. La porte ouverte semble plus sûre que n'importe quelle porte fermée.

Le divorce des parents ou une dynamique familiale difficile. Être témoin de l'échec des relations – surtout pendant les années de formation – peut laisser une empreinte profonde selon laquelle le mariage ou l'engagement à long terme est intrinsèquement instable ou douloureux.

Un traumatisme relationnel antérieur. La trahison, l'infidélité ou les abus émotionnels dans une relation passée peuvent rendre un investissement émotionnel complet véritablement dangereux.

Le schéma qui suit souvent

Les personnes ayant des problèmes d'engagement tombent souvent dans un cycle caractéristique : les choses vont bien, elles se retirent légèrement ; leur partenaire cherche des assurances ; la proximité déclenche plus de retrait ; finalement, les choses se refroidissent suffisamment pour que la menace semble gérable, et elles se réengagent – jusqu'à la prochaine fois que l'intimité augmente.

Elles peuvent mettre fin aux relations de manière préventive – juste au moment où les choses deviennent sérieuses – puis regretter la personne par la suite. Ou elles peuvent rester indéfiniment dans des relations sans les faire progresser, laissant passer des années dans un arrangement confortable mais finalement stagnant.

Si votre partenaire a des problèmes d'engagement

Identifiez-le clairement, sans ultimatum. « J'ai remarqué que chaque fois que nous parlons de l'avenir, tu sembles te retirer. J'aimerais comprendre ce qui se passe pour toi. » Ceci est différent de « engage-toi avec moi ou je pars ».

Ne confondez pas la profondeur et la disposition à l'engagement. La connexion émotionnelle et la disposition à l'engagement sont deux choses différentes. On peut être genuinement attaché et toujours incapable de s'engager – non pas parce qu'on ne s'en soucie pas, mais parce que la peur est plus forte que le désir.

Définissez un calendrier pour vous-même. Combien de temps êtes-vous prête à attendre ? Ce n'est pas un ultimatum – c'est une décision personnelle concernant vos besoins. Avoir cette clarté vous protège de l'attente indéfinie de quelque chose qui ne viendra peut-être jamais.

Sachez que vous ne pouvez pas le changer. Les problèmes d'engagement ne changent que lorsque la personne qui les a décide qu'elle veut changer – souvent par le biais d'une thérapie et d'un examen de soi soutenu. La pression extérieure produit généralement l'effet inverse : plus de retrait.

Si vous avez des problèmes d'engagement

Soyez curieux au sujet de la peur. Lorsque vous ressentez l'envie de reculer, quelle est la peur réelle ? La perte ? Être piégé ? Faire le mauvais choix ? Spécifier la peur est le premier pas pour l'examiner.

Remarquez le schéma. Êtes-vous déjà passé par là ? Avez-vous mis fin aux choses à des stades similaires dans des relations précédentes, ou vous êtes-vous retrouvé dans des relations perpétuelles qui n'en sont pas vraiment ? Le schéma est une information.

Travaillez avec un thérapeute. La thérapie basée sur l'attachement ou l'EMDR peut être particulièrement efficace pour les problèmes d'engagement liés à des blessures d'attachement ou à des traumatismes passés. C'est vraiment difficile à faire seul.

Demandez si la peur protège quelque chose de réel ou quelque chose qui n'existe plus. La peur de la perte qui avait du sens après une rupture dévastatrice il y a cinq ans pourrait ne pas prédire ce qui arrivera dans cette nouvelle relation. La peur est un bon système d'alerte, mais elle se déclenche parfois dans de mauvaises situations.

La question plus profonde

L'engagement est, en fin de compte, la décision de prioriser une relation plutôt que la porte ouverte. Non pas parce que la porte ouverte n'est pas attrayante, mais parce que quelque chose est plus important que la possibilité de partir.

Les personnes ayant des problèmes d'engagement découvrent souvent, parfois après des années d'évitement, que ce qu'elles craignaient le plus à propos de l'engagement – se perdre, être piégées, être blessées – ne s'est pas produit lorsqu'elles se sont finalement autorisées à essayer. Et ce qu'elles pensaient éviter les empêchait aussi d'obtenir ce qu'elles désiraient le plus.