Comment avoir confiance en une relation
La plupart des gens ne pensent pas à la confiance dans une relation jusqu'à ce qu'ils réalisent qu'ils ne l'ont pas. Vous êtes dans une relation – peut-être une bonne – et pourtant vous vous retrouvez à rechercher des signes de retrait, à lire le ton des textes, à vous préparer à ce que quelque chose se passe mal. Vous ressentez l’instabilité non pas dans la relation elle-même mais dans votre propre expérience interne. Et vous vous demandez : est-ce simplement qui je suis, ou est-ce quelque chose qui peut réellement changer ?
Cet article porte sur le deuxième type de confiance relationnelle : pas celui que l'on obtient en ne semblant pas dérangé, ni celui qui vient du fait de ne pas s'en soucier. La vraie confiance dans une relation est quelque chose de spécifique : la capacité d'être véritablement présent dans une relation sans être déstabilisé par ses incertitudes ordinaires. C'est la capacité de se sentir bien dans une relation sans avoir besoin d'en être sûr, de tolérer de ne pas tout savoir tout en s'investissant pleinement, de laisser quelque chose compter pour vous sans se perdre dans l'angoisse de potentiellement le perdre.
C'est une chose plus difficile à construire que ne le suggèrent la plupart des conseils. Mais c'est véritablement constructible.
Qu'est-ce que la confiance relationnelle ?
Il vaut la peine d'être précis sur ce que nous entendons, car le mot « confiance » est utilisé d'une manière qui peut induire en erreur. La confiance exercée – paraître indifférente, ne pas montrer que vous vous en souciez, maintenir une distance émotionnelle comme stratégie de protection – n’est pas de la confiance. Il s'agit d'un mécanisme d'adaptation qui ressemble à de la confiance de l'extérieur, mais qui implique exactement la même insécurité sous-jacente, simplement gérée dans une direction qui vous rend moins visiblement vulnérable. Il s'agit de la version évitante de l'insécurité, et elle mérite d'être mentionnée car les gens confondent parfois l'indisponibilité émotionnelle avec la confiance.
La véritable confiance dans une relation ressemble davantage à : vous vous souciez profondément de cette personne et de cette relation, et cela ne vous terrifie pas. Vous pouvez tolérer le fait que la relation puisse un jour prendre fin sans que cette possibilité ne détruise votre expérience actuelle. Lorsque votre partenaire est de mauvaise humeur, votre première pensée n’est pas « cela signifie quelque chose pour nous ». Lorsqu’ils ne répondent pas immédiatement, vous ne vous engouffrez pas dans une spirale. Lorsqu’ils passent du temps avec d’autres personnes, vous vous sentez en sécurité plutôt que menacé. Ce ne sont pas des choses que vous vous forcez à penser ou à ressentir : c'est l'expérience naturelle de quelqu'un qui est véritablement en sécurité en lui-même et dans la relation.
La différence avec le fait de ne pas s'en soucier : les personnes confiantes se sentent préoccupées lorsque quelque chose ne va vraiment pas. Ils se sentent blessés lorsque leur partenaire dit quelque chose de méchant. Ils remarquent quand la relation change. Ce qu’ils ne font pas, c’est interpréter les variations routinières comme une crise, ou chaque instant de distance comme un signe de rejet. Ils ne sont pas engourdis, ils sont stables.
La confiance en soi et la confiance spécifique aux relations ne sont pas la même chose
L'une des expériences les plus courantes et les plus frustrantes est d'être quelqu'un qui a véritablement confiance dans la plupart des domaines de la vie (carrière, amitiés, travail créatif, lieux publics) et de découvrir ensuite, souvent avec une certaine surprise, que vous devenez une personne différente dans les relations intimes. Les personnes hautement compétentes qui ne sont pas sûres de leur valeur dans des contextes intimes sont extrêmement courantes. Les deux types de confiance ne voyagent pas nécessairement ensemble.
La confiance en soi générale concerne votre croyance en votre propre compétence, votre jugement et votre efficacité dans le monde. Il s'acquiert grâce à l'expérience de la navigation dans les défis et à la découverte de ce que vous pouvez. La confiance spécifique à une relation concerne quelque chose de plus vulnérable : votre conviction que vous êtes fondamentalement aimable, que la personne spécifique qui compte pour vous peut vous voir pleinement et toujours vous vouloir, que l'intimité est sûre plutôt que menaçante.
Cette distinction est importante car elle explique pourquoi « soyez simplement plus confiant » n'est pas un conseil très utile pour quelqu'un qui lutte contre l'insécurité relationnelle. Le problème n’est généralement pas un déficit de confiance global – il s’agit d’un problème spécifique lié à la façon dont vous ressentez le fait d’être vu, nécessaire et potentiellement perdu dans le contexte de l’intimité. Pour y remédier, il faut comprendre ce qui est spécifique à ce contexte, et pas seulement appliquer des stratégies générales de renforcement de la confiance.
D'où vient l'insécurité relationnelle
L'insécurité relationnelle ne surgit pas de nulle part. Il se développe à partir d’expériences spécifiques – généralement antérieures – qui vous ont appris quelque chose sur ce que coûte l’intimité et si vous y êtes en sécurité. Comprendre la source de votre insécurité ne la résout pas automatiquement, mais cela change la relation que vous entretenez avec elle : de la vivre comme une vérité sur vous à la reconnaître comme une réponse apprise qui avait du sens étant donné d'où elle venait.
Modèles d'attachement se développent
