Πώς να είστε σίγουροι σε μια σχέση
Η αυτοπεποίθηση στις σχέσεις δεν είναι κάτι που σκέφτονται οι περισσότεροι μέχρι να διαπιστώσουν ότι δεν την έχουν. Είστε σε μια σχέση —ίσως καλή— και όμως βρίσκετε τον εαυτό σας να ψάχνει για σημάδια απόσυρσης, να διαβάζει τόνους σε κείμενα, να προετοιμάζεται για κάτι να πάει στραβά. Νιώθεις την αστάθεια όχι στην ίδια τη σχέση αλλά στη δική σου εσωτερική εμπειρία. Και αναρωτιέστε: είναι αυτό ακριβώς που είμαι ή αυτό είναι κάτι που μπορεί πραγματικά να αλλάξει;
Αυτό το άρθρο αφορά το δεύτερο είδος εμπιστοσύνης στη σχέση — όχι με το είδος που δείχνετε ανενόχλητοι, ούτε με το είδος που προέρχεται από το να μη νοιάζεστε. Η πραγματική εμπιστοσύνη σε μια σχέση είναι κάτι συγκεκριμένο: η ικανότητα να είσαι πραγματικά παρών σε μια σύνδεση χωρίς να αποσταθεροποιείται από τις συνηθισμένες αβεβαιότητες. Είναι η ικανότητα να αισθάνεσαι καλά σε μια σχέση χωρίς να το απαιτείς να είσαι σίγουρος, να ανέχεσαι να μην ξέρεις τα πάντα ενώ παράλληλα επενδύεις πλήρως, να αφήνεις κάτι να έχει σημασία για σένα χωρίς να χάνεις τον εαυτό σου από το άγχος ότι μπορεί να το χάσεις.
Αυτό είναι πιο δύσκολο να κατασκευαστεί από ό,τι προτείνουν οι περισσότερες συμβουλές. Αλλά είναι πραγματικά οικοδομήσιμο.
Τι είναι στην πραγματικότητα η εμπιστοσύνη στη σχέση
Αξίζει να είμαστε ακριβείς σχετικά με το τι εννοούμε, επειδή η λέξη "εμπιστοσύνη" χρησιμοποιείται με τρόπους που μπορεί να παραπλανήσουν. Η αυτοπεποίθηση - το να φαίνεσαι ανενόχλητος, να μην δείχνεις ότι νοιάζεσαι, να διατηρείς συναισθηματική απόσταση ως προστατευτική στρατηγική - δεν είναι αυτοπεποίθηση. Είναι ένας μηχανισμός αντιμετώπισης που μοιάζει με αυτοπεποίθηση από έξω, αλλά εμπεριέχει ακριβώς την ίδια υποκείμενη ανασφάλεια, που απλώς διαχειρίζεται προς μια κατεύθυνση που σας κάνει λιγότερο εμφανώς ευάλωτους. Αυτή είναι η αποφευκτική εκδοχή της ανασφάλειας και αξίζει να το ονομάσουμε επειδή οι άνθρωποι μερικές φορές μπερδεύουν τη συναισθηματική μη διαθεσιμότητα με την εμπιστοσύνη.
Η αυθεντική εμπιστοσύνη στη σχέση μοιάζει περισσότερο με: νοιάζεστε βαθιά για αυτό το άτομο και για αυτήν τη σχέση και αυτό δεν σας τρομάζει. Μπορείτε να ανεχτείτε το γεγονός ότι η σχέση μπορεί κάποια μέρα να τελειώσει χωρίς αυτή η πιθανότητα να καταναλώσει την τρέχουσα εμπειρία σας. Όταν ο σύντροφός σας είναι σε κακή διάθεση, η πρώτη σας σκέψη δεν είναι «αυτό σημαίνει κάτι για εμάς». Όταν δεν ανταποκρίνονται αμέσως, δεν κάνεις σπιράλ. Όταν περνούν χρόνο με άλλους ανθρώπους, νιώθετε ασφάλεια και όχι απειλή. Αυτά δεν είναι πράγματα που αναγκάζετε τον εαυτό σας να σκεφτεί ή να αισθανθεί — είναι η φυσική εμπειρία κάποιου που είναι πραγματικά ασφαλής στον εαυτό του και στη σχέση.
Η διάκριση από το να μη νοιάζεσαι: οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση νιώθουν ανησυχία όταν κάτι είναι ειλικρινά εκτός λειτουργίας. Αισθάνονται πληγωμένοι όταν ο σύντροφός τους λέει κάτι αγενές. Παρατηρούν όταν αλλάζει η σχέση. Αυτό που δεν κάνουν είναι να ερμηνεύουν τη ρουτίνα παραλλαγή ως κρίση ή κάθε στιγμή απόστασης ως σημάδι απόρριψης. Δεν είναι μουδιασμένοι — είναι σταθεροί.
Η αυτοπεποίθηση και η αυτοπεποίθηση που σχετίζεται με τις σχέσεις δεν είναι το ίδιο πράγμα
Μια από τις πιο συνηθισμένες και απογοητευτικές εμπειρίες είναι να είσαι κάποιος που έχει γνήσια αυτοπεποίθηση στους περισσότερους τομείς της ζωής — σταδιοδρομία, φιλίες, δημιουργική εργασία, δημόσια περιβάλλοντα — και μετά να ανακαλύπτεις, συχνά με κάποια έκπληξη, ότι γίνεσαι διαφορετικός άνθρωπος στις στενές σχέσεις. Τα άτομα με υψηλή ικανότητα που είναι εσωτερικά αβέβαια για την αξία τους σε οικεία περιβάλλοντα είναι εξαιρετικά συνηθισμένα. Τα δύο είδη αυτοπεποίθησης δεν ταξιδεύουν απαραίτητα μαζί.
Η γενική αυτοπεποίθηση αφορά την πίστη σας στη δική σας ικανότητα, κρίση και αποτελεσματικότητα στον κόσμο. Κερδίζεται μέσω της εμπειρίας της πλοήγησης στις προκλήσεις και της ανακάλυψης ότι μπορείτε. Η εμπιστοσύνη που σχετίζεται με τη σχέση αφορά κάτι πιο ευάλωτο: την πεποίθησή σας ότι είστε βασικά αξιαγάπητος, ότι το συγκεκριμένο άτομο που σας ενδιαφέρει μπορεί να σας δει πλήρως και να σας θέλει, ότι η οικειότητα είναι ασφαλής παρά απειλητική.
Αυτή η διάκριση έχει σημασία γιατί εξηγεί γιατί το "απλώς να έχεις περισσότερη αυτοπεποίθηση" δεν είναι πολύ χρήσιμη συμβουλή για κάποιον που παλεύει με την ανασφάλεια της σχέσης. Το πρόβλημα συνήθως δεν είναι ένα παγκόσμιο έλλειμμα εμπιστοσύνης - είναι κάτι συγκεκριμένο σχετικά με το πώς βιώνετε το πώς σας βλέπουν, σας χρειάζονται και δυνητικά χάνεστε στο πλαίσιο της οικειότητας. Η αντιμετώπισή του προϋποθέτει την κατανόηση του τι είναι συγκεκριμένο σε αυτό το πλαίσιο, όχι απλώς την εφαρμογή γενικών στρατηγικών οικοδόμησης εμπιστοσύνης.
Από πού προέρχεται η ανασφάλεια στις σχέσεις
Η ανασφάλεια των σχέσεων δεν προκύπτει από το πουθενά. Αναπτύσσεται από συγκεκριμένες εμπειρίες - συνήθως προηγούμενες - που σας δίδαξαν κάτι για το τι κοστίζει η οικειότητα και αν είστε ασφαλείς μέσα σε αυτήν. Η κατανόηση της πηγής της ανασφάλειάς σας δεν την επιλύει αυτόματα, αλλά αλλάζει τη σχέση που έχετε μαζί της: από το να την βιώνετε ως αλήθεια για εσάς έως την αναγνώρισή της ως μια μαθημένη απάντηση που είχε νόημα δεδομένου από πού προήλθε.
Αναπτύσσονται
