Nasıl Duygusal Açıdan Daha Erişilebilir Olabilirsiniz?

Duygusal uygunluk, sıklıkla kullanılan ve nadiren tanımlanan ifadelerden biridir. Koçluk bağlamında, bunu somut olarak tanımlamanın çok faydalı olduğunu düşünüyorum: Duygusal olarak hazır olmak, kendi iç deneyiminize hazır olmak, onu dürüstçe paylaşabilmek ve yakınınızdaki insanların iç deneyimlerine, kendinizi kapatmadan, yönünü değiştirmeden veya bunalmadan gerçekten duyarlı olmak anlamına gelir.

Birçok kişi için bu varsayılan değildir. Bu, erken deneyimler, öğrenilen başa çıkma stratejileri, duygusal ifadenin güvenli olmadığı veya modellenmediği ortamlar nedeniyle sınırlı olan bir kapasitedir. Ve bu geliştirilebilecek bir kapasitedir.

Düşük Duygusal Erişilebilirlik Aslında Neye benziyor

Her zaman açık değildir. Bazı işaretler:

• Duygusal konuşmaları, diğer kişi duyulduğunu hissetmeden pratik çözümlere yönlendirmek
• Bir partner üzgün olduğunda gerçekten rahatsız olmak ve onunla birlikte oturmak yerine durumu hemen düzeltmeye ihtiyaç duymak
• Gerçek zamanlı olarak ne hissettiğinizi bilme zorluğu — duygunun olması gereken yerde bir tür boşluk veya belirsizlik
• Entelektüelleştirme — duyguları deneyimlemek yerine analiz etmek
• Konuşmalarda duygusal derinlikten kaçınmak için mizah, meşguliyet veya dikkat dağıtma yöntemleri kullanmak
• Her şey hafif kaldığı sürece bir ilişkide kendini iyi hissetmek ve ağırlaştığında geri çekilmek
• Kendinizi sanki sabit bir özellikmiş gibi "duygularla arası iyi değil" olarak tanımlamak

Bunların hiçbiri bir karakter kusuru değildir. Her biri, daha önceki bir bağlamda anlamlı olan ve mevcut bağlamdaki bağlantıyı sınırlayan, öğrenilmiş bir yanıttır.

Sınırlı Duygusal Erişilebilirliğin Geldiği Yer

En yaygın köken, duyguların ifade edilmesinin güvenli olmadığı veya ifade edilmesinin modellenmediği bir ortamdır. "Duygular hakkında konuşmadığımız", duygusal ifadenin küçümsenme veya alayla karşılandığı, bir ebeveyn bunalmışken birisinin istikrarlı işlevsel kişi olması gerektiği bir hane; bu ortamlar, hissetmeyerek veya hissettiklerini göstermeyerek idare etmeyi öğrenen yetişkinler üretir.

Bu kişinin başarısızlığı değildir. Çoğu zaman gerçekten uyarlanabilirdi. Sorun şu ki, onları çocukken koruyan strateji artık yakın ilişkilerde erişebilecekleri ve sunabilecekleri şeyleri sınırlıyor.

Bazı insanlar aynı zamanda ilişkisel travma nedeniyle de duygusal erişilemezlik geliştirdiler; cezalandırılma, işten çıkarılma veya istismar edilme gibi tekrarlanan kırılganlık deneyimleri. Açılma sürekli olarak acıya neden olduğunda sinir sistemi açıklığı korumayı öğrenir.

İlk Adım: Kendi Duygusal Deneyiminizi Tanıma

Duygusal erişilebilirlik kişilerarası değil, içsel olarak başlar. Başka bir kişinin duygusal dünyasına yanıt verebilmek için önce kendi duygusal dünyanıza biraz erişmeniz gerekir.

Bu kulağa basit geliyor ama bazı insanlar için gerçekten zor. Duygularınızı bastırmak veya entelektüelleştirmek için yıllarınızı harcadıysanız, onlara hemen erişemeyebilirsiniz. Ne olduklarını söyleyemeden fiziksel duyumları (göğüste sıkışma, ağırlık, huzursuzluk) fark edebilirsiniz. Bu bir başlangıç noktasıdır.

Düzenli olarak yavaşlamak ve "Şu anda aslında ne hissediyorum?" diye sormak - hissetmeniz gerektiğini düşündüğünüz şey değil, hissetmeniz mantıklı olan şey değil, gerçekte deneyimlediğiniz şey - bir uygulama oluşturur. Günlük tutmak yardımcı olabilir. Terapi önemli ölçüde yardımcı olabilir. Amaç, kendi duygusal deneyiminizle daha doğrudan bir ilişki kurarak bu deneyimi paylaşmaktır.

Başkalarının Duygularına Hoş Gelmek

Duygusal uygunluğun ikinci bileşeni, başka bir kişinin duygusal deneyiminde, onu hemen düzeltmeye, ondan kaçmaya veya onu yönetmeye gerek kalmadan onunla birlikte olabilme kapasitesidir.

Bu pek çok kişi için rahatsız edicidir. Üzgün, üzgün veya endişeli bir partner, pek çok çekingen veya duygusal açıdan kapalı insanda hissedilen bir rahatsızlık deneyimine neden olur ve bu rahatsızlığı problem çözme veya en aza indirme yoluyla hızlı bir şekilde giderme içgüdüsü güçlüdür.

Bu anların çoğunda aslında ihtiyaç duyulan şey çözüm değil, varlıktır. "Bu kulağa gerçekten zor geliyor" ve ardından gerçek bir ilgi, genellikle herhangi bir tavsiyeden daha faydalıdır. Uygulama, diğer kişinin duygusal durumunun rahatsızlığını kapatmak için harekete geçmek yerine, onu gerçekten duyabilecek kadar uzun süre kalmaktır.

Bu, düşük riskli durumlarda uygulanabilecek bir beceridir. Birisi konuşmayı bitirmeden çözüme ulaştığınızı fark etmek. Duraklayıp "Bu konuda yardım etmemi mi istiyorsun, yoksa sadece dinlememi mi istiyorsun?" Bu soru tek başına birçok konuşmayı değiştirir.

Daha Dürüst Bir Şekilde Paylaşmak

Duygusal erişilebilirlik aynı zamanda sizin için gerçekte olanları, yani gerçek tepkilerinizi, gerçek endişelerinizi, ilişkiyle ilgili gerçek deneyiminizi paylaşmaya istekli olmak anlamına da gelir. Karşınızdaki kişiyi şaşkına çevirecek şekilde değil, gerçekte kim olduğunuz konusunda onları bilgilendirecek şekilde.

"İyiyim"den "İşyerindeki bir konu yüzünden gerçekten stresliyim ve sanırım biraz geri çekiliyorum"a geçiş lojistik açıdan küçük bir hareket. Yakınlık üzerindeki etkisi önemlidir. Partnerinize yanıt verebileceği gerçek bir şey verir. Tahmini ortadan kaldırır. Almak isteyeceğiniz dürüstlüğün modelini oluşturur.

Küçük başlamak iyidir. Konuşma başına bir gerçek şey. Her şeyi yüksek sesle işlemenize gerek yok; bazı duygusal deneyimler özeldir ve öyle kalmalıdır. Ancak iç deneyiminizi yakın olduğunuz insanlardan tamamen saklama alışkanlığı, ilişkiye gerçek anlamda zarar verir.

Terapinin Rolü

Duygusal erişilebilirliği geliştirmek, terapinin bilgi olarak değil pratik olarak en doğrudan yararlı olduğu alanlardan biridir. Terapötik ilişkinin kendisi, duygusal mevcudiyetle tekrarlanan bir deneyim biçimidir: ortaya çıkmak, deneyimlediğiniz şey konusunda dürüst olmak, bunların özenle karşılanması. Bu, zamanla kapasiteyi, bilginin tek başına sağlayamayacağı bir şekilde geliştirir.

Duygusal ulaşılamama durumu önemli bir travmaya veya çok erken dönemdeki ilişkisel deneyimlere dayanan kişiler için beden temelli yaklaşımlar (somatik terapi, EMDR), tamamen konuşmaya dayalı çalışmalardan daha etkili olma eğilimindedir; çünkü ulaşılamama durumu yalnızca bilişsel düzeyde değil, sinir sistemi düzeyinde de depolanır.

Sık Sorulan Sorular

Duygusal erişilmezlik, kaçınmacı bağlanmayla aynı şey midir?
İlişkilidirler ancak aynı değildirler. Kaçınmacı bağlanma, yakınlıktan rahatsızlık duyma ve kendi kendine yetme eğilimini içeren ilişkisel bir örüntüdür. Duygusal erişilemezlik, belirli bir kapasite sınırlamasıdır; duygusal deneyime erişme ve paylaşma zorluğudur. Kaçınmacı bağlanan kişilerin çoğu aynı zamanda duygusal olarak da ulaşılamaz, ancak duygusal olarak erişilemeyen kişilerin tümü kaçınmacı bağlanmaya sahip değildir.

Birisi hayatının ilerleyen dönemlerinde duygusal açıdan daha ulaşılabilir hale gelebilir mi?
Evet. Duygusal erişilebilirlik kapasitesi her yaşta gelişebilir. Sinir sistemi esnekliğini korur ve güvenli, duyarlı ilişkilerde (terapötik veya kişisel) sürdürülen deneyim, duygusal deneyimin erişilebilirliğini gerçekten değiştirebilir. Zaman alır ve sıklıkla destek alır, ancak bu gerçekleşir.

Partnerimin duygusal açıdan ulaşılabilir olmasını istiyorsam ancak partnerim bunu sunmuyorsa ne yapmalıyım?
Bunu açıkça ve spesifik olarak adlandırın - genel bir karakter yargısı olarak değil ("duygusal olarak müsait değilsiniz") ama spesifik bir istek olarak ("üzüldüğümde, sorunu çözmeden önce birkaç dakika benimle kalmana ihtiyacım var - bunu deneyebilir miyiz?"). Spesifik ve net talepler sürekli olarak hiçbir değişiklik yaratmıyorsa bu, bu ilişkinin size ihtiyacınız olanı sağlayıp sağlayamayacağı konusunda önemli bir bilgidir.