Πώς να γίνετε πιο συναισθηματικά διαθέσιμοι

Η συναισθηματική διαθεσιμότητα είναι μια από αυτές τις φράσεις που χρησιμοποιείται συχνά και ορίζεται σπάνια. Στο πλαίσιο της καθοδήγησης, θεωρώ ότι είναι πιο χρήσιμο να το περιγράψω συγκεκριμένα: το να είσαι συναισθηματικά διαθέσιμος σημαίνει να είσαι παρών στη δική σου εσωτερική εμπειρία, να είσαι ικανός να την μοιραστείς με ειλικρίνεια και να ανταποκρίνεσαι πραγματικά στην εσωτερική εμπειρία των κοντινών σου ανθρώπων — χωρίς να κλείνεις, να εκτρέπεσαι ή να πνίγεσαι.

Για πολλούς ανθρώπους, αυτή δεν είναι η προεπιλογή. Είναι μια ικανότητα που ήταν περιορισμένη — από πρώιμες εμπειρίες, από μαθημένες στρατηγικές αντιμετώπισης, από περιβάλλοντα όπου η συναισθηματική έκφραση δεν ήταν ασφαλής ή δεν είχε διαμορφωθεί. Και είναι μια ικανότητα που μπορεί να αναπτυχθεί.

Πώς φαίνεται στην πραγματικότητα η χαμηλή συναισθηματική διαθεσιμότητα

Δεν είναι πάντα προφανές. Μερικά σημάδια:

• Ανακατεύθυνση συναισθηματικών συνομιλιών προς πρακτικές λύσεις προτού το άλλο άτομο αισθανθεί ότι το ακούει
• Νιώθετε πραγματικά άβολα όταν ένας σύντροφος είναι αναστατωμένος και χρειάζεται να το διορθώσετε γρήγορα αντί να μπορείτε να καθίσετε μαζί του
• Δυσκολία να γνωρίζεις τι νιώθεις σε πραγματικό χρόνο — ένα είδος κενού ή ασάφειας όπου θα έπρεπε να είναι το συναίσθημα
• Διανοούμενος — αναλύοντας συναισθήματα αντί να τα βιώνετε
• Χρησιμοποιώντας χιούμορ, ασχολία ή απόσπαση της προσοχής για την αποφυγή συναισθηματικού βάθους στις συνομιλίες
• Νιώθεις καλά σε μια σχέση όσο τα πράγματα παραμένουν ελαφριά και αποσύρεσαι όταν βαραίνουν
• Περιγράφοντας τον εαυτό σας ως "δεν είναι καλός με τα συναισθήματα" σαν να είναι απλώς ένα σταθερό χαρακτηριστικό

Κανένα από αυτά δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Κάθε μια είναι μια μαθημένη απάντηση που είχε νόημα σε κάποιο προηγούμενο πλαίσιο και που περιορίζει τη σύνδεση στο παρόν.

Από πού προέρχεται η περιορισμένη συναισθηματική διαθεσιμότητα

Η πιο κοινή προέλευση είναι ένα περιβάλλον όπου τα συναισθήματα δεν ήταν ασφαλές να εκφραστούν — ή δεν είχαν διαμορφωθεί ως πρότυπο. Ένα νοικοκυριό όπου "δεν μιλάμε για συναισθήματα", όπου η συναισθηματική έκφραση αντιμετώπισε απόρριψη ή χλεύη, όπου κάποιος έπρεπε να είναι ο σταθερός λειτουργικός ενώ ο γονέας ήταν συγκλονισμένος — αυτά τα περιβάλλοντα παράγουν ενήλικες που έμαθαν να διαχειρίζονται μη νιώθοντας ή μη δείχνοντας αυτό που ένιωθαν.

Δεν πρόκειται για αποτυχία του ατόμου. Συχνά ήταν πραγματικά προσαρμοστικό. Το πρόβλημα είναι ότι η στρατηγική που τους προστάτευε ως παιδιά πλέον περιορίζει το τι μπορούν να έχουν πρόσβαση και να προσφέρουν στις στενές σχέσεις.

Μερικοί άνθρωποι ανέπτυξαν επίσης συναισθηματική μη διαθεσιμότητα μέσω σχεσιακού τραύματος — επαναλαμβανόμενες εμπειρίες ευαλωτότητας που τιμωρήθηκαν, απολύθηκαν ή εκμεταλλεύτηκαν. Όταν το άνοιγμα οδηγεί συνεχώς σε πόνο, το νευρικό σύστημα μαθαίνει να προστατεύει το άνοιγμα.

Το πρώτο βήμα: Γνωρίζοντας τη δική σας συναισθηματική εμπειρία

Η συναισθηματική διαθεσιμότητα ξεκινά εσωτερικά, όχι διαπροσωπικά. Για να μπορέσετε να ανταποκριθείτε στον συναισθηματικό κόσμο ενός άλλου ατόμου, χρειάζεστε κάποια πρόσβαση στον δικό σας.

Ακούγεται απλό και είναι πραγματικά δύσκολο για μερικούς ανθρώπους. Εάν έχετε περάσει χρόνια καταπιέζοντας ή διανοώντας τα συναισθήματά σας, μπορεί να μην έχετε έτοιμη πρόσβαση σε αυτά. Μπορεί να παρατηρήσετε σωματικές αισθήσεις - σφίξιμο στο στήθος, βάρος, ανησυχία - χωρίς να μπορείτε να ονομάσετε τι είναι. Αυτό είναι ένα σημείο εκκίνησης.

Να επιβραδύνετε τακτικά και να ρωτήσετε "τι νιώθω πραγματικά αυτή τη στιγμή;" — όχι αυτό που πιστεύετε ότι πρέπει να νιώσετε, όχι αυτό που θα ήταν λογικό να αισθανθείτε, αλλά αυτό που βιώνετε στην πραγματικότητα — δημιουργεί μια πρακτική. Το περιοδικό μπορεί να βοηθήσει. Η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει σημαντικά. Ο στόχος είναι να αναπτύξετε μια πιο άμεση σχέση με τη δική σας συναισθηματική εμπειρία, ώστε να είναι διαθέσιμη για κοινή χρήση.

Ανοχή στα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων

Το δεύτερο συστατικό της συναισθηματικής διαθεσιμότητας είναι η ικανότητα να βρίσκεστε με ένα άλλο άτομο στη συναισθηματική του εμπειρία χωρίς να χρειάζεται αμέσως να το διορθώσετε, να το ξεφύγετε ή να το διαχειριστείτε.

Αυτό είναι άβολο για πολλούς ανθρώπους. Ένας σύντροφος που είναι αναστατωμένος, λυπημένος ή ανήσυχος δημιουργεί μια αίσθηση δυσφορίας σε πολλά άτομα που αποφεύγουν ή συναισθηματικά κλειστά — και το ένστικτο να ανακουφιστείτε από αυτή τη δυσφορία, γρήγορα, μέσω της επίλυσης προβλημάτων ή της ελαχιστοποίησης, είναι ισχυρό.

Αυτό που πραγματικά χρειάζεται στις περισσότερες από αυτές τις στιγμές δεν είναι λύση — είναι η παρουσία. "Αυτό ακούγεται πολύ δύσκολο" ακολουθούμενο από γνήσια προσοχή είναι συχνά πιο χρήσιμο από οποιαδήποτε συμβουλή. Η πρακτική είναι να μείνει κανείς στη δυσφορία της συναισθηματικής κατάστασης του άλλου για αρκετό καιρό ώστε να τον ακούσει πραγματικά, αντί να ενεργήσει για να το κλείσει.

Αυτή είναι μια ικανότητα που μπορεί να εξασκηθεί σε καταστάσεις χαμηλού πονταρίσματος. Παρατηρείτε πότε ψάχνετε για μια λύση πριν κάποιος τελειώσει την ομιλία του. Κάνοντας μια παύση και ρωτώντας "θέλετε να βοηθήσω με αυτό ή θέλετε απλώς να ακούσω;" Αυτή η ερώτηση από μόνη της αλλάζει πολλές συζητήσεις.

Μοιραστείτε με περισσότερη ειλικρίνεια

Η συναισθηματική διαθεσιμότητα σημαίνει επίσης να είστε πρόθυμοι να μοιραστείτε αυτό που πραγματικά συμβαίνει για εσάς — τις πραγματικές σας αντιδράσεις, τις πραγματικές σας ανησυχίες, την πραγματική εμπειρία σας από τη σχέση. Όχι με τρόπο που πλημμυρίζει το άλλο άτομο, αλλά με τρόπο που τον κρατά ενήμερο για το ποιος πραγματικά είσαι.

Η μετάβαση από το "Είμαι καλά" στο "Πραγματικά έχω πιεστεί για κάτι στη δουλειά και νομίζω ότι έχω αποσυρθεί λίγο" είναι μικρή από υλικοτεχνική άποψη. Η επίδραση στην οικειότητα είναι σημαντική. Δίνει στον σύντροφό σας κάτι αληθινό για να ανταποκριθεί. Καταργεί την εικασία. Προσαρμόζει το είδος της ειλικρίνειας που θα θέλατε να λάβετε.

Το να ξεκινάτε από τα μικρά είναι μια χαρά. Ένα αληθινό πράγμα ανά συνομιλία. Δεν χρειάζεται να επεξεργαστείτε τα πάντα δυνατά - κάποια συναισθηματική εμπειρία είναι ιδιωτική και θα πρέπει να παραμείνει έτσι. Αλλά η συνήθεια να κρατάτε την εσωτερική σας εμπειρία εντελώς κρυμμένη από τα άτομα με τα οποία είστε κοντά κοστίζει στη σχέση κάτι πραγματικό.

Ο ρόλος της θεραπείας

Η ανάπτυξη συναισθηματικής διαθεσιμότητας είναι ένας από τους τομείς όπου η θεραπεία είναι πιο άμεσα χρήσιμη — όχι ως ενημέρωση, αλλά ως πρακτική. Η ίδια η θεραπευτική σχέση είναι μια μορφή επαναλαμβανόμενης εμπειρίας με συναισθηματική παρουσία: να εμφανίζεσαι, να είσαι ειλικρινής για αυτό που βιώνεις, να το λάβεις με προσοχή. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό δημιουργεί την ικανότητα με τρόπο που δεν το κάνουν μόνο οι πληροφορίες.

Για άτομα των οποίων η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα οφείλεται σε σημαντικό τραύμα ή σε πολύ πρώιμες σχεσιακές εμπειρίες, οι προσεγγίσεις που βασίζονται στο σώμα (σωματική θεραπεία, EMDR) τείνουν να είναι πιο αποτελεσματικές από την εργασία που βασίζεται αποκλειστικά σε ομιλία, επειδή η μη διαθεσιμότητα αποθηκεύεται σε επίπεδο νευρικού συστήματος, όχι μόνο σε γνωστικό.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα το ίδιο με την αποφυγή προσκόλλησης;
Σχετίζονται αλλά όχι πανομοιότυπα. Η αποφυγή προσκόλλησης είναι ένα σχεσιακό μοτίβο που περιλαμβάνει δυσφορία με εγγύτητα και τάση για αυτάρκεια. Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα είναι ένας συγκεκριμένος περιορισμός ικανότητας — δυσκολία πρόσβασης και ανταλλαγής συναισθηματικής εμπειρίας. Πολλοί άνθρωποι που συνδέονται με αποφυγή είναι επίσης συναισθηματικά μη διαθέσιμοι, αλλά δεν έχουν όλοι οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι δεσμοί αποφυγής σε γενικές γραμμές.

Μπορεί κάποιος να γίνει πιο συναισθηματικά διαθέσιμος αργότερα στη ζωή του;
Ναι. Η ικανότητα για συναισθηματική διαθεσιμότητα μπορεί να αναπτυχθεί σε οποιαδήποτε ηλικία. Το νευρικό σύστημα διατηρεί την πλαστικότητα και η διαρκής εμπειρία σε ασφαλείς, ανταποκρινόμενες σχέσεις - θεραπευτικές ή προσωπικές - μπορεί πραγματικά να αλλάξει πόσο προσιτή είναι η συναισθηματική εμπειρία. Χρειάζεται χρόνο και συχνά υποστήριξη, αλλά συμβαίνει.

Τι κάνω εάν θέλω συναισθηματική διαθεσιμότητα από τον σύντροφό μου αλλά δεν μου το προσφέρει;
Ονομάστε το ξεκάθαρα και συγκεκριμένα — όχι ως συνολική κρίση χαρακτήρα («είσαι συναισθηματικά μη διαθέσιμος») αλλά ως συγκεκριμένο αίτημα («όταν είμαι αναστατωμένος, χρειάζομαι να μείνεις μαζί μου για λίγα λεπτά πριν λύσουμε το πρόβλημα — μπορούμε να το δοκιμάσουμε;»). Εάν συγκεκριμένα, σαφή αιτήματα δεν προκαλούν σταθερά καμία αλλαγή, είναι σημαντικές πληροφορίες σχετικά με το εάν αυτή η σχέση μπορεί να σας δώσει αυτό που χρειάζεστε.