Bazı İlişkiler Neden Sürerken Diğerleri Neden Sürdürülemez
İlişkilerin neden başarısız olduğuna dair geleneksel açıklama uyumsuzluktur: yanlış kişi, yanlış zaman, yanlış koşullar. Ve uyumsuzluk gerçektir. Ancak hikayenin tamamı bu değildir. Uzun süreli ilişki başarısı üzerine yapılan araştırmalar tutarlı bir şekilde, bir ilişkinin gelişip gelişmeyeceğini belirleyen faktörlerin kimleri seçtiğinizden çok, bu seçimle zaman içinde her iki kişinin de ne yaptığıyla ilgili olduğunu göstermektedir.
John Gottman'ın uzun süreli çalışmaları - aynı çiftleri on yıllarca takip ederek - boşanmayı %90'ın üzerinde doğrulukla, çiftlerin ne hakkında tartıştıklarını inceleyerek değil, nasıl tartıştıklarını inceleyerek tahmin edebildiğini bulmuştur. Sahip oldukları sorunlar yüzünden değil, o sorunların ölümcül hale gelmesini engelleyen belirli alışkanlıklara sahip olup olmadıklarına bakarak. Uzun süren çiftler zorlukları olmayanlar değildi. Zorlukların üstesinden gelmelerini sağlayan davranışlar ve yaklaşımlar geliştirmiş olanlardı.
Bir ilişkinin işe yarayıp yaramayacağını belirleyen on faktör şunlardır.
1. Her İki Taraf da İlişkiyi Aktif Olarak Seçer
Uzun süreli ilişkiler, kalmanın en kolay yol olduğu için değil, her iki kişinin de aktif olarak birlikte olmaya devam etmeye karar vermesiyle sürer. Bu karar, sunakta veya önemli bir yıl dönümünde verilen tek seferlik bir karar değildir. Bu, her gün yenilenen bir bağlılıktır; işin yoğun olduğu, çatışmanın yorucu olduğu, çekici biri göründüğünde veya daha kolay yollar sunulması durumunda ilişkiye öncelik vermeyi seçmektir.
Ayrılmak çok karmaşık olduğu için kalan pasif ilişkiler içi boş hisseder ve bozulma eğilimindedir. Gerçekten istedikleri için yatırım yapan aktif ilişkiler ise zorlu dönemlerde bile canlılığını korur.
2. Tartışmaları Küçümseme Olmadan Yönetirsiniz
Tüm ilişkilerde çatışma vardır. Sorun, çatışmanın güveni güçlendiren veya zayıflatan yollarla yönetilip yönetilmediğidir. Gottman'ın araştırması, küçümsemeyi - partnerinize sizden aşağıda biriymiş gibi davranmayı, alay, sarkazm veya küçümseyici bir tavır kullanmayı - ilişkilerdeki en yıkıcı güç olarak tanımlamıştır. Küçümseme, partnerinize saygı duymadığınızı iletir, bu da ilişkiye temelden zarar verir.
Bunun panzehiri, anlaşmazlık anlarında bile temel saygıyı sürdürmektir. Küçümseyici olmadan kızgın olabilirsiniz. Partnerinizin bakış açısını aptalca veya değersiz olarak görmeden güçlü bir şekilde karşı çıkabilirsiniz. Bu ayrım - kızgın olmak ile küçümseyici olmak arasındaki - uzun süreli bir ilişkiyi sürdürmedeki en önemli becerilerden biridir.
3. Kavga Sonrası Onarım Yapmayı Bilirsiniz
Her çift kavga eder. Birlikte kalan çiftler daha az kavga edenler değildir; daha iyi onarım yapanlardır. Onarım, çatışma sonrası yeniden bağlanmak anlamına gelir: haksız bir şey söylediğinizi kabul etmek, partnerinizin iyi olup olmadığını kontrol etmek, kavganın kalıntısı mesafeye dönüşmeden sıcaklığa geri dönmek.
Onarım, her tartışmanın tam bir otopsi gerektirmez. Bazen omuzda bir eldir. Bazen "Az önce bir hödük gibi davrandım - üzgünüm" demektir. Önemli olan, birikmiş çözülmemiş gücenç duvarına dönüşmeden kopukluğun ele alınmasıdır.
4. Takdir Kültürü Oluşturursunuz
Uzun süreli ilişkilerde, yanlış olanı fark etmek ve doğru olanı görmezden gelmek kolaydır. Yapılmayan bulaşıklar dikkat çeker; partnerinizin iyi yaptığı yüzlerce şey tanıdıklık nedeniyle görünmez hale gelir. Belirli şeyler için takdiri bilinçli olarak fark etmek ve ifade etmek - "Ebeveynlerinle yaptığın zorlu görüşmeyi halletme şeklini takdir ediyorum" - olumlu defteri aktif tutar ve her iki kişiye de birbirleri hakkında değer verdikleri şeyleri hatırlatır.
Gottman'ın "sihirli oranı" - her olumsuz etkileşim için beş olumlu etkileşim - büyük jestler gerektirmez. Tutarlı küçük onay eylemleri gerektirir: şükran, sevgi, ilgi, mizah. Bunlar, mali çekimler sırasında ilişkiyi sürdüren duygusal banka hesabına yapılan yatırımlardır.
5. Birbirinize Birey Olmaları İçin Alan Tanırsınız
İki kişinin birbirleri için her şey olmaya çalıştığı ilişkiler - tek en iyi arkadaş, tek destek sistemi, sürekli yoldaş, tam eğlence - o beklentinin ağırlığı altında çöker. Her iki kişinin de bağımsız olarak var olan yaşam boyutlarına ihtiyacı vardır: arkadaşlar, ilgi alanları, profesyonel kimlik, kişisel hedefler. Bunlar ilişki için tehdit değildir; her kişiyi ilginç, kendi kendine yeterli ve sadece ondan çekmek yerine ilişkiye bir şeyler getirebilen kişi yapan şeylerdir.
6. İhtiyaçlarınız Konusunda Dürüstsünüz
İlişkiler yalnızca ifade edilen ihtiyaçları karşılayabilir. İhtiyacınızı tahmin edip yanılan bir partner sorun değildir - sorun, söylenmeden bilmeleri gerektiği varsayımıdır. İhtiyaçlar hakkında doğrudan iletişim kurmak - "Şu anda tavsiye aramıyorum, sadece dinlenmek istiyorum", "Şu anda olduğumuzdan daha fazla fiziksel şefkate ihtiyacım var", "Bu hafta sonu biraz yalnız kalmaya ihtiyacım var" - partnerinize ve ilişkiye saygı göstermenin bir eylemidir.
İhtiyaçlarını açıkça ileten partnerlerin sevilmesi daha kolaydır. Tahmin yürütmeyi ortadan kaldırırlar ve ihtiyaçların gerçekten karşılanabileceği koşulları yaratırlar.
7. Hayatın Geçişlerini Birlikte Yönetirsiniz
Kariyer değişiklikleri, çocuk sahibi olmak, sağlık sorunları, mali zorluklar, yaşlanan ebeveynler - önemli yaşam geçişleri, ilişkileri güçlendiren veya bölen birincil güçler arasındadır. Fark, genellikle çiftin geçişi bir takım olarak mı karşıladığı veya geçiş stresinin aralarında çatışmayı mı tetiklediğidir.
Dış stresörleri açıkça isimlendirme alışkanlığı geliştirmek - "bu dönem ikimiz için de zor, ve bunu sana yansıtmak istemiyorum" - stresi kişiselleşmekten alıkoyar. Dayanıklı çiftlerin paylaştığı "soruna karşı biz" yaklaşımını sürdürür.
8. Birbiriniz Hakkında Meraklı Kalırsınız
Partnerinizi tamamen tanıdığınız varsayımı - onların görüşleri, tercihleri, hayalleri, korkuları - sessiz ilişki öldürücülerinden biridir. İnsanlar değişir. 28 yaşındaki partneriniz için doğru olan 40 yaşında farklı olabilir. Soru sormaya devam etmek ve cevaplarla gerçekten ilgilenmek - ne düşündüklerini hatırladığınızla değil, şimdi ne düşündükleriyle - ilişkiyi entelektüel ve duygusal olarak canlı tutar.
9. Geleceğe Dair Bazı Vizyonları Paylaşırsınız
Birlikte bir şeyler inşa ettiklerini hisseden çiftler - paylaşılan hedeflere, paylaşılan bir yöne, nereye gittiklerine dair paylaşılan bir duyguya sahip olanlar - zorlu dönemlerde bile ortaklık duygusunu korurlar. Detaylı bir yaşam planı olması gerekmez. Önümüzdeki birkaç yılın nasıl görünebileceği, ne üzerinde çalıştığınız, birlikte ne tür bir hayat yaratmaya çalıştığınız hakkında basit bir sohbet kadar basit olabilir.
Paylaşılan bir vizyon olmadan, ilişkiler iki kişinin yan yana yaşadığı hayatlar gibi hissettirmeye başlayabilir; işbirliği yapmak yerine sadece yan yana yaşamak gibi.
10. Her İkiniz de Kendiniz Üzerinde Çalışmaya İsteklisiniz
Hiçbir ilişki, içindeki iki kişiden daha iyi olamaz. Kendi örüntülerini incelemeye, sorunlara kendi katkılarını kabul etmeye ve kendi duygusal sağlıkları ve öz farkındalıkları üzerinde aktif olarak çalışmaya istekli olan partnerler, tüm sorunların diğer kişiden kaynaklandığına inanan partnerlerden temelde farklı bir şey getirirler.
Bu, sürekli bir kendini geliştirme projesi anlamına gelmez. Bu, ilişkide bir şeyler ters gittiğinde savunmacılıktan ziyade meraklı bir temel yaklaşım anlamına gelir - sadece "ne yanlış yapıyorlar?" diye sormak yerine "ben burada ne yapıyorum?" diye sormaya istekli olmak.
Dürüst Sonuç
Bir ilişkiyi yürütmek bir gizem değildir. Mükemmel birini bulmak ve her şeyin yerine oturmasıyla ilgili değildir. Gerçekliği birlikte, inşa ettiklerini yok etmeden yönetmelerini sağlayan belirli alışkanlıklar ve yaklaşımlar geliştirmiş iki kusurlu insanla ilgilidir. Bu listedeki her madde öğrenilebilir. Çoğu doğal olarak gelmez - pratikle geliştirilir, genellikle önce hatalar yaparak.