Γιατί Κάποιες Σχέσεις Διαρκούν και Άλλες Όχι
Η συμβατική εξήγηση για το γιατί οι σχέσεις αποτυγχάνουν είναι η ασυμβατότητα — λάθος άτομο, λάθος στιγμή, λάθος συνθήκες. Και η ασυμβατότητα είναι πραγματική. Αλλά δεν είναι η πλήρης εικόνα. Η έρευνα για την επιτυχία των μακροχρόνιων σχέσεων δείχνει σταθερά ότι οι παράγοντες που καθορίζουν εάν μια σχέση ευδοκιμεί αφορούν λιγότερο το ποιον επιλέξατε και περισσότερο το τι κάνουν και οι δύο άνθρωποι με αυτή την επιλογή με την πάροδο του χρόνου.
Οι διαχρονικές μελέτες του John Gottman — παρακολουθώντας τα ίδια ζευγάρια για δεκαετίες — διαπίστωσαν ότι μπορούσε να προβλέψει το διαζύγιο με πάνω από 90% ακρίβεια, όχι εξετάζοντας για τι τσακώνονταν τα ζευγάρια, αλλά πώς τσακώνονταν. Όχι ποια προβλήματα είχαν, αλλά αν είχαν συγκεκριμένες συνήθειες που τους προστάτευαν από το να γίνουν αυτά τα προβλήματα μοιραία. Τα ζευγάρια που άντεξαν δεν ήταν αυτά χωρίς δυσκολίες. Ήταν αυτά που είχαν αναπτύξει τις συμπεριφορές και τις στάσεις που καθιστούσαν τις δυσκολίες επιβιώσιμες.
Εδώ είναι οι δέκα παράγοντες που καθορίζουν πραγματικά εάν μια σχέση λειτουργεί.
1. Και οι Δύο Επιλέγουν Ενεργά τη Σχέση
Οι μακροχρόνιες σχέσεις επιβιώνουν όχι επειδή η παραμονή είναι ο δρόμος της ελάχιστης αντίστασης, αλλά επειδή και οι δύο άνθρωποι συνεχίζουν να επιλέγουν ενεργά να βρίσκονται σε αυτές. Αυτή η επιλογή δεν είναι μια απόφαση μιας φορά που λαμβάνεται στο βωμό ή σε μια σημαντική επέτειο. Είναι μια καθημερινή, ανανεωμένη δέσμευση — επιλογή να δώσετε προτεραιότητα στη σχέση όταν η εργασία είναι απαιτητική, όταν η σύγκρουση είναι εξαντλητική, όταν εμφανίζεται κάποιος ελκυστικός, όταν παρουσιάζονται ευκολότεροι δρόμοι.
Οι παθητικές σχέσεις — όπου και οι δύο άνθρωποι παραμένουν επειδή η αποχώρηση είναι πολύ περίπλοκη — αισθάνονται κενές και τείνουν να φθείρονται. Οι ενεργές σχέσεις — όπου και οι δύο άνθρωποι επενδύουν επειδή το θέλουν πραγματικά — παραμένουν ζωντανές ακόμα και σε δύσκολες περιόδους.
2. Διαχειρίζεστε τη Σύγκρουση Χωρίς Περιφρόνηση
Όλες οι σχέσεις έχουν συγκρούσεις. Το ερώτημα είναι εάν η σύγκρουση διαχειρίζεται με τρόπους που ενισχύουν την εμπιστοσύνη ή τη διαβρώνουν. Η έρευνα του Gottman εντόπισε την περιφρόνηση — μεταχείριση του συντρόφου σας σαν να είναι κατώτερος από εσάς, χρήση χλευασμού, σαρκασμού ή απορριπτικότητας — ως τη μοναδική πιο καταστροφική δύναμη στις σχέσεις. Η περιφρόνηση επικοινωνεί ότι δεν σέβεστε τον σύντροφό σας, πράγμα που βλάπτει τη σχέση στα θεμέλιά της.
Το αντίδοτο είναι η διατήρηση βασικού σεβασμού ακόμα και κατά τη διαφωνία. Μπορείτε να είστε θυμωμένοι χωρίς να είστε περιφρονητικοί. Μπορείτε να διαφωνείτε έντονα χωρίς να απορρίπτετε την οπτική γωνία του συντρόφου σας ως ανόητη ή άχρηστη. Αυτή η διάκριση — μεταξύ θυμωμένου και περιφρονητικού — είναι μια από τις πιο σημαντικές δεξιότητες στη διατήρηση μιας μακροχρόνιας σχέσης.
3. Ξέρετε Πώς να Επιδιορθώνετε Μετά από Καβγάδες
Όλα τα ζευγάρια τσακώνονται. Τα ζευγάρια που μένουν μαζί δεν είναι αυτά που τσακώνονται λιγότερο — είναι αυτά που επιδιορθώνουν καλύτερα. Επιδιόρθωση σημαίνει επανασύνδεση μετά τη σύγκρουση: αναγνώριση όταν είπατε κάτι άδικο, έλεγχος εάν ο σύντροφός σας είναι καλά, επιστροφή στη ζεστασιά πριν το υπόλειμμα του καβγά σκληρύνει σε απόσταση.
Η επιδιόρθωση δεν απαιτεί μια πλήρη μετεωρολογική ανάλυση κάθε λογομαχίας. Μερικές φορές είναι ένα χέρι στον ώμο. Μερικές φορές είναι «ήμουν μαλ**ας νωρίτερα — συγγνώμη». Αυτό που έχει σημασία είναι ότι η ρήξη αντιμετωπίζεται αντί να συσσωρεύεται σε έναν τοίχο ανεπίλυτων παραπόνων.
4. Χτίζετε μια Κουλτούρα Εκτίμησης
Στις μακροχρόνιες σχέσεις, είναι εύκολο να παρατηρήσετε τι είναι λάθος και να σταματήσετε να παρατηρείτε τι είναι σωστό. Τα πιάτα που δεν πλύθηκαν ξεχωρίζουν· τα εκατοντάδες πράγματα που κάνει καλά ο σύντροφός σας γίνονται αόρατα λόγω της οικειότητας. Η εσκεμμένη παρατήρηση και έκφραση εκτίμησης για συγκεκριμένα πράγματα — «Εκτιμώ τον τρόπο που χειρίστηκες αυτήν την δύσκολη κλήση με τους γονείς σου» — διατηρεί το θετικό ισοζύγιο ενεργό και υπενθυμίζει και στους δύο ανθρώπους τι εκτιμούν ο ένας στον άλλον.
Η «μαγική αναλογία» του Gottman — πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις για κάθε αρνητική — δεν απαιτεί μεγαλοπρεπείς χειρονομίες. Απαιτεί συνεπείς μικρές πράξεις αναγνώρισης: ευγνωμοσύνη, στοργή, ενδιαφέρον, χιούμορ. Αυτές είναι καταθέσεις στον συναισθηματικό τραπεζικό λογαριασμό που διατηρούν τη σχέση μέσω αναλήψεων.
5. Δίνετε Ο Ένας Στον Άλλο Χώρο για να Είστε Άτομα
Οι σχέσεις όπου δύο άνθρωποι προσπαθούν να είναι τα πάντα ο ένας για τον άλλον — ο μοναδικός καλύτερος φίλος, το μοναδικό σύστημα υποστήριξης, ο συνεχής σύντροφος, η πλήρης διασκέδαση — καταρρέουν κάτω από το βάρος αυτής της προσδοκίας. Και οι δύο άνθρωποι χρειάζονται διαστάσεις ζωής που υπάρχουν ανεξάρτητα: φιλίες, ενδιαφέροντα, επαγγελματική ταυτότητα, προσωπικοί στόχοι. Αυτά δεν είναι απειλές για τη σχέση· είναι αυτό που κρατά τον κάθε άνθρωπο ενδιαφέροντα, αυτάρκη και ικανό να προσφέρει κάτι στη σχέση αντί να αντλεί μόνο από αυτήν.
6. Είστε Ειλικρινείς Σχετικά με τις Ανάγκες Σας
Οι σχέσεις μπορούν να καλύψουν μόνο τις ανάγκες που εκφράζονται. Ένας σύντροφος που μαντεύει τι χρειάζεστε και το κάνει λάθος δεν είναι το πρόβλημα — η υπόθεση ότι θα έπρεπε να το γνωρίζει, χωρίς να του το έχετε πει, είναι το πρόβλημα. Η άμεση επικοινωνία για τις ανάγκες — «Δεν ψάχνω για συμβουλές αυτή τη στιγμή, απλώς χρειάζομαι να με ακούσετε», «Χρειάζομαι περισσότερη σωματική στοργή από ό,τι είχαμε», «Χρειάζομαι λίγο χρόνο μόνος μου αυτό το Σαββατοκύριακο» — είναι πράξη σεβασμού για τον σύντροφό σας και για τη σχέση.
Οι σύντροφοι που επικοινωνούν τις ανάγκες τους ξεκάθαρα είναι πιο εύκολο να τους αγαπήσεις. Αφαιρούν το μαντέψιμο και δημιουργούν τις συνθήκες όπου οι ανάγκες μπορούν πραγματικά να ικανοποιηθούν.
7. Πλοηγείστε στις Μεταβάσεις της Ζωής Μαζί
Αλλαγές καριέρας, απόκτηση παιδιών, προβλήματα υγείας, οικονομικές δυσκολίες, γονείς που γερνούν — σημαντικές μεταβάσεις ζωής είναι από τις κύριες δυνάμεις που είτε ενισχύουν είτε διασπούν τις σχέσεις. Η διαφορά είναι συνήθως αν το ζευγάρι αντιμετωπίζει τη μετάβαση ως ομάδα ή αν το άγχος της μετάβασης ενεργοποιεί σύγκρουση μεταξύ τους.
Η ανάπτυξη της συνήθειας της ρητής ονομασίας των εξωτερικών στρες — «αυτή η περίοδος είναι δύσκολη και για τους δυο μας, και δεν θέλω να τα βγάλω σε σένα» — εμποδίζει το στρες να εξατομικευτεί. Αυτό διατηρεί την προσανατολισμό «εμείς εναντίον του προβλήματος» που μοιράζονται τα ανθεκτικά ζευγάρια.
8. Παραμένετε Περίεργοι Ο Ένας Για Τον Άλλο
Η υπόθεση ότι γνωρίζετε πλήρως τον σύντροφό σας — τις απόψεις του, τις προτιμήσεις του, τα όνειρά του, τους φόβους του — είναι ένας από τους πιο σιωπηλούς φονιάδες της σχέσης. Οι άνθρωποι αλλάζουν. Αυτό που ίσχυε για τον σύντροφό σας στα 28 μπορεί να είναι διαφορετικό στα 40. Η συνέχιση της υποβολής ερωτήσεων και η γνήσια διατήρηση ενδιαφέροντος για τις απαντήσεις — όχι για ό,τι θυμάστε ότι σκεφτόταν παλιά, αλλά για ό,τι σκέφτεται τώρα — διατηρεί τη σχέση πνευματικά και συναισθηματικά ζωντανή.
9. Μοιράζεστε Κάποιο Όραμα για το Μέλλον
Τα ζευγάρια που αισθάνονται ότι χτίζουν κάτι μαζί — που έχουν κοινούς στόχους, κοινή κατεύθυνση, κοινή αίσθηση για το πού πηγαίνουν — διατηρούν την αίσθηση της συνεργασίας ακόμα και μέσα από δύσκολες στιγμές. Δεν χρειάζεται να είναι ένα λεπτομερές σχέδιο ζωής. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο μια κοινή συζήτηση για το πώς μπορεί να φαίνονται τα επόμενα λίγα χρόνια, για τι εργάζεστε, τι είδους ζωή προσπαθείτε να δημιουργήσετε μαζί.
Χωρίς κανένα κοινό όραμα, οι σχέσεις μπορεί να αρχίσουν να μοιάζουν με δύο ανθρώπους που ζουν παρακείμενες ζωές αντί για μία κοινή — συνυπάρχοντας αντί να συνεργάζονται πραγματικά.
10. Είστε Και Οι Δύο Πρόθυμοι να Εργαστείτε στον Εαυτό Σας
Καμία σχέση δεν είναι καλύτερη από τους δύο ανθρώπους που την αποτελούν. Οι σύντροφοι που είναι πρόθυμοι να εξετάσουν τα δικά τους μοτίβα, να αναγνωρίσουν τη δική τους συμβολή στα προβλήματα και να εργαστούν ενεργά στη δική τους συναισθηματική υγεία και αυτογνωσία φέρνουν κάτι θεμελιωδώς διαφορετικό σε μια σχέση από τους συντρόφους που πιστεύουν ότι όλα τα προβλήματα προέρχονται από το άλλο άτομο.
Αυτό δεν σημαίνει συνεχή αυτο-βελτίωση ως έργο. Σημαίνει μια βασική προσανατολισμό περιέργειας αντί για αμυντικότητα όταν κάτι στη σχέση δεν πάει καλά — η προθυμία να ρωτήσετε «τι κάνω εγώ εδώ;» αντί μόνο «τι κάνουν αυτοί λάθος;»
Το Ειλικρινές Συμπέρασμα
Το να κάνετε μια σχέση να λειτουργήσει δεν είναι μυστήριο. Δεν αφορά την εύρεση ενός τέλειου ατόμου και το να τα βρείτε όλα στη θέση τους. Αφορά δύο ατελή άτομα που έχουν αναπτύξει συγκεκριμένες συνήθειες και στάσεις που τους επιτρέπουν να πλοηγούνται στην πραγματικότητα μαζί χωρίς να καταστρέφουν αυτό που έχουν χτίσει. Κάθε στοιχείο σε αυτή τη λίστα μπορεί να μάθει. Τα περισσότερα από αυτά δεν έρχονται φυσικά — αναπτύσσονται μέσω της πρακτικής, συνήθως πρώτα κάνοντας λάθη.