Pourquoi certaines relations durent et d'autres pas
L'explication conventionnelle de l'échec des relations est l'incompatibilité : mauvaise personne, mauvais moment, mauvaises circonstances. Et l'incompatibilité est réelle. Mais ce n'est pas toute l'histoire. La recherche sur le succès des relations à long terme montre de manière constante que les facteurs qui déterminent si une relation prospère dépendent moins de la personne que vous avez choisie que de ce que les deux personnes font de ce choix au fil du temps.
Les études longitudinales de John Gottman, qui ont suivi les mêmes couples pendant des décennies, ont révélé qu'il pouvait prédire le divorce avec plus de 90 % de précision non pas en examinant les sujets de disputes des couples, mais la manière dont ils se disputaient. Non pas par les problèmes qu'ils avaient, mais plutôt par la présence d'habitudes spécifiques qui empêchaient ces problèmes de devenir fatals. Les couples qui ont duré n'étaient pas ceux qui n'avaient pas de difficultés. C'étaient ceux qui avaient développé les comportements et les orientations qui rendaient les difficultés surmontables.
Voici les dix facteurs qui déterminent réellement si une relation fonctionne.
1. Les deux personnes choisissent activement la relation
Les relations à long terme survivent non pas parce que rester est la voie de moindre résistance, mais parce que les deux personnes continuent de choisir activement d'y être. Ce choix n'est pas une décision unique prise à l'autel ou lors d'un anniversaire important. C'est un engagement quotidien renouvelé : choisir de prioriser la relation lorsque le travail est exigeant, lorsque les conflits sont épuisants, lorsque quelqu'un d'attractif se présente, lorsque des voies plus faciles se présentent.
Les relations passives, où les deux personnes restent parce que partir est trop compliqué, semblent vides et ont tendance à se détériorer. Les relations actives, où les deux personnes investissent parce qu'elles le veulent vraiment, restent vitales même dans les périodes difficiles.
2. Vous gérez les conflits sans mépris
Toutes les relations connaissent des conflits. La question est de savoir si les conflits sont gérés de manière à renforcer la confiance ou à l'éroder. Les recherches de Gottman ont identifié le mépris, traiter son partenaire comme inférieur, utiliser la moquerie, le sarcasme ou l'attitude dédaigneuse comme la force la plus destructrice dans les relations. Le mépris communique que vous ne respectez pas votre partenaire, ce qui porte atteinte à la relation à sa base.
L'antidote est de maintenir un respect élémentaire même en cas de désaccord. Vous pouvez être en colère sans être méprisant. Vous pouvez être fortement en désaccord sans rejeter la perspective de votre partenaire comme stupide ou sans valeur. Cette distinction entre être en colère et être méprisant est l'une des compétences les plus importantes pour maintenir une relation à long terme.
3. Vous savez comment réparer après une dispute
Tous les couples se disputent. Les couples qui restent ensemble ne sont pas ceux qui se disputent moins, ce sont ceux qui se réconcilient mieux. La réconciliation signifie se reconnecter après un conflit : reconnaître quand on a dit quelque chose d'injuste, vérifier si son partenaire va bien, retrouver la chaleur avant que le résidu de la dispute ne se transforme en éloignement.
La réconciliation ne nécessite pas une analyse complète de chaque dispute. Parfois, c'est une main sur l'épaule. Parfois, c'est "J'ai été un crétin tout à l'heure – je suis désolé." Ce qui importe, c'est que la rupture soit abordée plutôt que de s'accumuler pour former un mur de griefs non résolus.
4. Vous créez une culture d'appréciation
Dans les relations à long terme, il est facile de remarquer ce qui ne va pas et d'arrêter de remarquer ce qui va bien. Les plats qui n'ont pas été faits ressortent ; les centaines de choses que votre partenaire fait bien deviennent invisibles par familiarité. Remarquer et exprimer délibérément son appréciation pour des choses spécifiques, comme "J'apprécie la façon dont tu as géré cet appel difficile avec tes parents", maintient le bilan positif actif et rappelle aux deux personnes ce qu'elles valorisent l'une chez l'autre.
Le "ratio magique" de Gottman, cinq interactions positives pour une négative, ne nécessite pas de grands gestes. Il nécessite des petits actes de reconnaissance constants : gratitude, affection, intérêt, humour. Ce sont des dépôts sur le compte émotionnel qui soutiennent la relation lors des retraits.
5. Vous vous laissez de l'espace pour être des individus
Les relations où deux personnes essaient d'être tout l'une pour l'autre (meilleur ami unique, seul système de soutien, compagnon constant, divertissement complet) s'effondrent sous le poids de cette attente. Les deux personnes ont besoin de dimensions de vie qui existent indépendamment : amitiés, intérêts, identité professionnelle, objectifs personnels. Ce ne sont pas des menaces pour la relation ; c'est ce qui rend chaque personne intéressante, autonome et capable d'apporter quelque chose à la relation plutôt que d'en extraire seulement.
6. Vous êtes honnête sur ce dont vous avez besoin
Les relations ne peuvent répondre qu'aux besoins qui sont exprimés. Un partenaire qui devine ce dont vous avez besoin et se trompe n'est pas le problème ; l'hypothèse qu'il devrait le savoir sans qu'on le lui dise est le problème. La communication directe sur les besoins, comme "Je ne cherche pas de conseils pour l'instant, j'ai juste besoin d'être entendu", "J'ai besoin de plus d'affection physique que nous n'en avons", "J'ai besoin d'un peu de temps seul ce week-end", est un acte de respect envers votre partenaire et la relation.
Il est plus facile d'aimer les partenaires qui communiquent clairement leurs besoins. Ils éliminent les conjectures et créent les conditions dans lesquelles les besoins peuvent réellement être satisfaits.
7. Vous naviguez les transitions de la vie ensemble
Changements de carrière, avoir des enfants, problèmes de santé, difficultés financières, parents vieillissants – les transitions importantes de la vie sont parmi les principales forces qui renforcent ou fracturent les relations. La différence réside généralement dans la façon dont le couple aborde la transition en équipe ou si le stress de la transition déclenche des conflits entre eux.
Développer l'habitude de nommer explicitement les facteurs de stress externes, comme "cette période est difficile pour nous deux, et je ne veux pas te reporter ça", empêche le stress de devenir personnalisé. Cela maintient l'orientation "nous contre le problème" que partagent les couples résilients.
8. Vous restez curieux l'un de l'autre
L'hypothèse que vous connaissez parfaitement votre partenaire – ses opinions, ses préférences, ses rêves, ses peurs – est l'un des tueurs silencieux de relation. Les gens changent. Ce qui était vrai de votre partenaire à 28 ans peut être différent à 40 ans. Continuer à poser des questions et à être sincèrement intéressé par les réponses, pas par ce dont vous vous souvenez qu'ils pensaient auparavant, mais par ce qu'ils pensent maintenant, maintient la relation vivante intellectuellement et émotionnellement.
9. Vous partagez une vision de l'avenir
Les couples qui ont l'impression de construire quelque chose ensemble, qui ont des objectifs communs, une direction commune, un sens partagé de leur destination, maintiennent un sentiment de partenariat même dans les périodes difficiles. Il ne s'agit pas nécessairement d'un plan de vie détaillé. Cela peut être aussi simple qu'une conversation partagée sur ce à quoi pourraient ressembler les quelques années à venir, sur ce vers quoi vous travaillez, sur le genre de vie que vous essayez de créer ensemble.
Sans aucune vision partagée, les relations peuvent commencer à ressembler à deux personnes vivant des vies adjacentes plutôt qu'une vie partagée : coexister plutôt que réellement être partenaires.
10. Vous êtes tous les deux prêts à travailler sur vous-mêmes
Aucune relation n'est meilleure que les deux personnes qui la composent. Les partenaires qui sont prêts à examiner leurs propres schémas, à reconnaître leur propre contribution aux problèmes et à travailler activement sur leur santé émotionnelle et leur conscience de soi apportent quelque chose de fondamentalement différent à une relation que les partenaires qui croient que tous les problèmes proviennent de l'autre personne.
Cela ne signifie pas une auto-amélioration constante comme projet. Cela signifie une orientation de base de curiosité plutôt que de défensive lorsque quelque chose dans la relation ne fonctionne pas : la volonté de demander "Qu'est-ce que je fais là ?" plutôt que seulement "Qu'est-ce qu'ils font de mal ?".
La conclusion honnête
Faire fonctionner une relation n'est pas un mystère. Il ne s'agit pas de trouver une personne parfaite et que tout se mette en place. Il s'agit de deux personnes imparfaites qui ont développé des habitudes et des orientations spécifiques qui leur permettent de naviguer dans la réalité ensemble sans détruire ce qu'elles ont construit. Chaque élément de cette liste est apprenable. La plupart d'entre eux ne viennent pas naturellement ; ils se développent par la pratique, généralement en faisant d'abord des erreurs.