Почему это расставание отличается
Есть особая жестокость в завершении отношений — или в том, что отношения завершаются — когда любовь все еще присутствует. Было бы проще, если бы отношения заканчивались только тогда, когда чувства исчезли. Они часто не заканчиваются. Они заканчиваются из-за несовместимости, времени, географии, разных жизненных путей, неспособности одного человека к обязательствам, фундаментального несоответствия ценностей или просто признания того, что любви, какой бы настоящей она ни была, недостаточно для успешных отношений.
Когда отношения заканчиваются, а любовь остается, горе становится уникально сложным. Вы не можете разрешить его фразой «Я на самом деле не любил(а) их». Вы не можете ускорить его гневом. Вы остаетесь с чем-то настоящим — искренней любовью к реальному человеку — которая никуда не ведет. Это руководство для такой конкретной ситуации.
Почему можно любить кого-то и все же правильно с ним расстаться
Одна из самых болезненных вещей в таком расставании — это сомнения, которые оно порождает. Если вы инициировали разрыв: любовь, которую вы все еще чувствуете, заставляет вас сомневаться, правильно ли вы поступили. Если вас бросили: любовь заставляет вас чувствовать, что разрыв был ошибкой. Ни то, ни другое не обязательно верно.
Любовь — не единственное, что требуется для отношений. Требуется совместимость ценностей и жизненных направлений. Требуется способность обоих людей на самом деле функционировать вместе — общаться, управлять конфликтами, удовлетворять потребности друг друга со временем. Это требует времени — оба человека на жизненном этапе, когда возможно подлинное партнерство. Когда эти вещи отсутствуют или фундаментально нарушены, любовь может сосуществовать с осознанием того, что отношения не могут работать. Любовь настоящая; отношения все еще не правильные.
Принятие этого — того, что любовь и правильность — это отдельные вопросы — является одним из самых важных шагов для вашего собственного исцеления.
Что помогает в непосредственном aftermath
Не пытайтесь разрешить чувство, возвращаясь
Когда вы все еще любите кого-то, самое немедленное облегчение от боли кажется возвращением к отношениям. Расставания между людьми, которые все еще любят друг друга, чаще всего приводят к примирению — и часто к множеству попыток примирения — потому что любовь делает попытку снова казаться обоснованной. Иногда примирение является правильным. Чаще всего те же проблемы, которые привели к разрыву отношений в первый раз, все еще присутствуют, и воссоединение дает временное облегчение, прежде чем та же реальность снова утвердится.
Прежде чем возвращаться, честно спросите: изменились ли реальные причины расставания? Не «люблю ли я их все еще» — это не изменилось. Изменилась ли фундаментальная несовместимость, неразрешимое различие, причина, по которой это не сработало? Если ответ «нет», возвращаться — значит выбирать краткосрочное облегчение боли вместо долгосрочного благополучия.
Позвольте любви существовать, не действуя на нее
Один из самых трудных навыков в этой ситуации — удержать любовь — признать ее, не подавлять и не говорить себе, что она была не настоящей — не позволяя ей определять ваше поведение. Вы можете любить кого-то и не связываться с ним. Вы можете любить кого-то и не возвращаться. Вы можете любить кого-то и все же признавать, что отношения не работают. Чувство и действие — это отдельные вещи.
Это разделение дается нелегко. Но практика этого — полного переживания любви, а не борьбы с ней, при этом не действуя по каждому импульсу, который она порождает, — это часть того, как вы проходите через это, не продлевая ущерб.
Придерживайтесь настоящего отсутствия контактов
Когда вы все еще любите кого-то, продолжение контакта не является нейтральным — оно постоянно болезненно. Каждое сообщение реактивирует привязанность. Каждая встреча вновь открывает то, что вы пытаетесь закрыть. Каждое косвенное обновление через социальные сети не дает ране закрыться. Отсутствие контактов в этой ситуации не является наказательным или драматичным. Это признание того, как на самом деле работает эмоциональная обработка: требуется удаление стимула, а не его повторное введение.
Это самая трудная и самая важная рекомендация. Дайте себе шанс на реальное исцеление, создав условия, в которых исцеление возможно.
Скорбите о том, что было действительно потеряно
Когда вы все еще любите кого-то, легко скорбеть об идеализированной версии отношений — о том, какими они были в лучшем случае, какими они могли бы быть, если бы все было иначе. Этот вид горя бесконечно повторяется, потому что он основан на гипотезе, а не на реальности. Скорбите о том, что было на самом деле: о реальных отношениях, с их реальными проблемами, реальной несовместимостью и реальными причинами, по которым они не сработали. Горе по реальности конечно. Горе по гипотетическому — нет.
Долгий путь
Позвольте любви сосуществовать с решением
В какой-то момент вам, возможно, придется смириться с тем, что любовь не уходит полностью — и что это не значит, что решение было неправильным. Некоторые люди несут искреннюю любовь к бывшим партнерам годами, даже после того, как перешли к здоровым новым отношениям. Это не провал исцеления. Это особенность работы любви: она не требует, чтобы отношения продолжали существовать, чтобы она сохранялась.
Цель — не перестать любить их. Цель — чтобы любовь перестала быть главным в вашей повседневной эмоциональной жизни — чтобы она стала фоновым присутствием, а не раной на переднем плане.
Будьте честны в отношении того, чем на самом деле были отношения
Потеря активирует идеализацию. Когда вы скучаете по кому-то, вы склонны вспоминать хорошее более ярко, чем трудности. Сознательное напоминание о том, что не сработало — что делало вас или их несчастными, что было действительно несовместимо, с чем вы постоянно сталкивались, — это не цинизм. Это честность. Это противовес тяге ностальгии, которая может заставить возвращение ощущаться как возвращение к чему-то хорошему, а не к тому, что уже не сработало.
Доверяйте тому, что исцеление нелинейно
Будут дни, когда вы будете чувствовать себя по-настоящему хорошо — когда потеря будет ощущаться управляемой, когда вы сможете думать о них с некоторым спокойствием. У вас также будут дни, недели спустя вашего выздоровления, когда боль будет ощущаться так же остро, как в первую неделю. Это нормально. Это не регресс. Исцеление от расставания, когда любовь все еще присутствует, — это не гладкая траектория от боли к нормальности. Это постепенный тренд, включающий неудачи, и важен общий тренд.
В конце концов: чему вы научились
Расставания, когда любовь была настоящей, учат тому, чему не могут научить расставания, когда любви не было: как на самом деле ощущается любовь, какие качества в человеке для вас действительно важны, на что вы способны давать и получать в отношениях. Это не мелочи. Закончившиеся, пусть и болезненно, отношения способствовали более точному представлению о том, что вам нужен в партнере — что делает следующие отношения, когда вы будете к ним готовы, более вероятными.
