Почему некоторые люди отдаляются, когда отношения становятся ближе? Почему другие отчаянно цепляются, боясь быть брошенными? Почему один и тот же паттерн — выбор недоступных партнеров, потеря себя в отношениях, держание всех на расстоянии вытянутой руки — кажется повторяющимся у разных людей и в разные годы?
Теория привязанности предлагает один из самых полезных ответов на эти вопросы.
Истоки теории привязанности
В 1960-х годах британский психиатр Джон Боулби предположил, что люди биологически запрограммированы искать тесную связь с опекунами — не только ради еды и физической безопасности, но и для эмоциональной регуляции и чувства защищенности. Он утверждал, что качество раннего опыта привязанности к основным опекунам создает внутренние рабочие модели: шаблоны того, как работают отношения, можно ли доверять другим людям и достойны ли мы сами любви.
Последующие исследования Мэри Эйнсворт с младенцами выявили различные паттерны — стили привязанности — которые последовательно проявлялись в том, как дети реагировали на расставание и воссоединение с опекунами. Десятилетия последующих исследований показали, что эти стили сохраняются в измененной форме во взрослых романтических отношениях.
Четыре взрослых стиля привязанности
Надежная привязанность
Взрослые с надежной привязанностью, как правило, комфортно чувствуют себя как в близости, так и в независимости. Они могут полагаться на других, не становясь отчаянными, оставаться одни, не испытывая тревоги, прямо сообщать о своих потребностях и справляться с конфликтами, не опасаясь, что это разрушит отношения. У них, как правило, более длительные и удовлетворяющие отношения.
Надежная привязанность развивается, когда ранние опекуны были последовательно отзывчивы — не идеально, но достаточно надежно, чтобы ребенок научился: люди в целом безопасны, мои потребности, как правило, будут удовлетворены, и со мной, как правило, все в порядке.
Тревожная (озабоченная) привязанность
Взрослые с тревожной привязанностью, как правило, жаждут близости, но хронически сомневаются, получат ли они ее. Они могут пристально следить за партнерами на предмет признаков отстраненности, часто искать заверения, испытывать сильную ревность и чувствовать дестабилизацию от обычных колебаний в отношениях. В конфликтах они часто эскалируют, а не отстраняются.
Этот стиль обычно развивается, когда опекуны были непоследовательно отзывчивы — иногда теплые и присутствующие, иногда недоступные или отвлеченные. Ребенок учится тому, что любовь непредсказуема, а гиперобзор — лучшая стратегия для ее обеспечения.
Избегающая (пренебрежительная) привязанность
Взрослые с избегающей привязанностью, как правило, сильно ценят независимость, чувствуют дискомфорт от эмоциональной близости, отстраняются, когда отношения становятся слишком интенсивными, и им трудно зависеть от других, даже когда они этого хотят. Они могут держать партнеров на расстоянии, занимаясь делами, эмоциональной недоступностью или амбивалентностью в отношении обязательств.
Этот стиль развивается, когда опекуны были последовательно эмоционально недоступны или активно препятствовали проявлению потребности в помощи. Ребенок учится тому, что поиск близости не работает, а самая безопасная стратегия — эмоциональная самодостаточность.
Дезорганизованная (страх-избегающая) привязанность
Дезорганизованная привязанность предполагает фундаментальный конфликт: человек одновременно хочет близости и боится ее. Опекуны, внушавшие страх — через насилие, сильную непредсказуемость или собственную неразрешенную травму — ставили ребенка в безвыходное положение. Источник безопасности был также источником страха. Взрослые с этим стилем часто переживают хаотичные, интенсивные отношения, характеризующиеся колебаниями между отчаянной близостью и внезапным отстранением.
Почему это важно на практике
Тревожная + Избегающая: самое распространенное болезненное сочетание
Тревожные и избегающие партнеры часто испытывают сильное влечение друг к другу — и им чрезвычайно трудно вместе. Стремление тревожного партнера вызывает отстраненность избегающего партнера; отстраненность избегающего партнера усиливает стремление тревожного партнера. Оба реагируют рационально на свои системы привязанности; взаимодействие подобно идеальному шторму.
Понимание этой динамики — и ее называние в процессе — создает некоторую дистанцию от автоматической реакции. В этом промежутке возможно изменение.
Стиль привязанности — это не судьба
Это важно: стили привязанности — это тенденции, а не фиксированные черты. Они развились в ответ на определенные условия отношений, а это значит, что их можно изменить в ответ на новый опыт отношений. Последовательный опыт с партнером, имеющим надежный стиль привязанности, и/или терапия, направленная на исцеление ранних травм привязанности, могут со временем изменить паттерны.
Исследования показывают, что многие взрослые со временем становятся более надежными — благодаря хорошим отношениям, терапии и развитию самосознания о собственных паттернах.
Как работать со своим стилем привязанности
Если у вас тревожная привязанность
Основная работа — это создание источника безопасности, который не зависит полностью от поведения партнера. Это означает развитие собственного чувства самоценности, независимого от отношений, построение жизни, включающей другие значимые связи и занятия, и обучение терпимости к неопределенности без немедленного стремления разрешить ее через заверения или преследование.
Если у вас избегающая привязанность
Основная работа — это научиться оставаться в близости, а не рефлекторно дистанцироваться. Это означает замечать, когда возникает желание отдалиться, и спрашивать, что лежит под этим — обычно страх, а не предпочтение. Это означает практику маленьких актов уязвимости и пребывание в дискомфорте, а не уход от него.
Если у вас дезорганизованная привязанность
Этот стиль почти всегда выигрывает от профессиональной поддержки. Противоречивые побуждения — одновременно к близости и от нее — очень трудно преодолеть в одиночку, и часто они имеют корни в опыте, который требует тщательной, квалифицированной проработки.
Заметка о том, как узнать свой стиль
Стиль привязанности определяется не тестом — он проявляется в честном обдумывании паттернов в различных отношениях. Спросите себя: что со мной происходит, когда отношения становятся очень близкими? Когда партнер кажется далеким? Когда возникает конфликт? Ответы, в разных партнерах и разные годы, покажут вам что-то последовательное.
Хотите понять свои паттерны привязанности и то, как они влияют на ваши отношения? Это центральное место в работе, которую я провожу с клиентами. Свяжитесь со мной, чтобы начать разговор.
