Pourquoi certaines personnes prennent-elles leurs distances lorsque les relations deviennent intimes ? Pourquoi d'autres s'accrochent-elles désespérément, terrifiées à l'idée d'être abandonnées ? Pourquoi le même schéma – choisir des partenaires indisponibles, se perdre dans les relations, tenir tout le monde à distance – semble-t-il se répéter chez différentes personnes et au fil des ans ?
La théorie de l'attachement offre l'une des réponses les plus utiles à ces questions.
Les origines de la théorie de l'attachement
Dans les années 1960, le psychiatre britannique John Bowlby a proposé que les êtres humains soient biologiquement programmés pour rechercher des liens étroits avec leurs soignants – non seulement pour la nourriture et la sécurité physique, mais pour la régulation émotionnelle et un sentiment de sécurité. La qualité des premières expériences d'attachement avec les soignants primaires, a-t-il soutenu, crée des modèles internes de fonctionnement : des modèles expliquant comment fonctionnent les relations, si l'on peut faire confiance aux autres et si l'on est soi-même digne d'amour.
Les recherches ultérieures de Mary Ainsworth sur les nourrissons ont identifié des schémas distincts – styles d'attachement – qui apparaissaient de manière cohérente dans la façon dont les enfants réagissaient à la séparation et aux retrouvailles avec leurs soignants. Des décennies de recherches ultérieures ont montré que ces styles persistent, sous une forme modifiée, dans les relations amoureuses adultes.
Les quatre styles d'attachement adultes
Attachement sécurisé
Les adultes ayant un attachement sécurisé se sentent généralement à l'aise avec l'intimité et l'indépendance. Ils peuvent compter sur les autres sans devenir désespérés, être seuls sans devenir anxieux, communiquer leurs besoins directement et gérer les conflits sans craindre que cela ne mette fin à la relation. Ils ont tendance à avoir des relations plus longues et plus satisfaisantes.
L'attachement sécurisé se développe lorsque les soignants initiaux étaient constamment réactifs – pas parfaitement, mais suffisamment de manière fiable pour que l'enfant apprenne : les gens sont généralement sûrs, mes besoins seront généralement satisfaits, et je vais généralement bien.
Attachement anxieux (préoccupé)
Les adultes anxieusement attachés ont tendance à rechercher la proximité, mais éprouvent une incertitude chronique quant à savoir s'ils l'obtiendront. Ils peuvent surveiller attentivement leurs partenaires à la recherche de signes de retrait, rechercher fréquemment des réassurances, ressentir une jalousie intense et être déstabilisés par les fluctuations normales de la relation. En cas de conflit, ils intensifient souvent plutôt qu'ils ne se retirent.
Ce style se développe généralement lorsque les soignants étaient de manière inconsistante réactifs – parfois chaleureux et présents, parfois indisponibles ou distraits. L'enfant apprend que l'amour est imprévisible et que l'hypervigilance est la meilleure stratégie pour l'obtenir.
Attachement évitant (détaché)
Les adultes évitant et attachés ont tendance à accorder une grande importance à l'indépendance, à se sentir mal à l'aise avec la proximité émotionnelle, à se retirer lorsque les relations deviennent trop intenses et à avoir du mal à dépendre des autres, même lorsqu'ils le souhaitent. Ils peuvent tenir leurs partenaires à distance en étant occupés, indisponibles sur le plan émotionnel ou ambivalents quant à leur engagement.
Ce style se développe lorsque les soignants étaient constamment émotionnellement indisponibles ou décourageaient activement le besoin de proximité. L'enfant apprend que la recherche de la proximité ne fonctionne pas et que la stratégie la plus sûre est l'autosuffisance émotionnelle.
Attachement désorganisé (craintif-évitant)
L'attachement désorganisé implique un conflit fondamental : la personne désire la proximité tout en la craignant. Des soignants effrayants – par abus, imprévisibilité sévère ou leur propre traumatisme non résolu – placent l'enfant dans une impasse impossible. La source de sécurité était aussi une source de peur. Les adultes ayant ce style vivent souvent des relations chaotiques et intenses, caractérisées par une oscillation entre une proximité désespérée et un retrait soudain.
Pourquoi c'est important en pratique
Anxieux + Évitant : la combinaison douloureuse la plus courante
Les partenaires anxieux et évitants sont souvent intensément attirés l'un par l'autre – et extrêmement difficiles ensemble. La poursuite du partenaire anxieux déclenche le retrait du partenaire évitant ; le retrait de l'évitant intensifie la poursuite du partenaire anxieux. Tous deux répondent rationnellement à leurs propres systèmes d'attachement ; l'interaction est une tempête parfaite.
Comprendre cette dynamique – la nommer pendant qu'elle se produit – crée une certaine distance par rapport à la réponse automatique. C'est dans cet écart que le changement devient possible.
Le style d'attachement n'est pas une fatalité
Ceci est important : les styles d'attachement sont des tendances, pas des traits fixes. Ils se sont développés en réponse à des environnements relationnels spécifiques, ce qui signifie qu'ils peuvent être modifiés en réponse à de nouvelles expériences relationnelles. L'expérience cohérente avec un partenaire ayant un attachement sécurisé, et/ou une thérapie qui aborde les blessures d'attachement précoces, peut modifier les schémas au fil du temps.
La recherche montre que de nombreux adultes évoluent vers une plus grande sécurité au cours de leur vie – par le biais de bonnes relations, de thérapies et du développement de la conscience de soi quant à leurs propres schémas.
Comment travailler avec votre style d'attachement
Si vous avez un attachement anxieux
Le travail principal consiste à construire une source de sécurité qui ne dépend pas entièrement du comportement de votre partenaire. Cela signifie développer votre propre estime de vous indépendamment de la relation, construire une vie qui inclut d'autres connexions et activités significatives, et apprendre à tolérer l'incertitude sans chercher immédiatement à la résoudre par des réassurances ou des poursuites.
Si vous avez un attachement évitant
Le travail principal consiste à apprendre à rester avec la proximité plutôt qu'à se distancer de manière réfléchie. Cela signifie remarquer quand l'envie de prendre du recul surgit et se demander ce qu'il y a derrière – généralement de la peur, pas une préférence. Cela signifie pratiquer de petits actes de vulnérabilité et rester avec l'inconfort plutôt que de s'en échapper.
Si vous êtes désorganisé
Ce style bénéficie presque toujours d'un soutien professionnel. Les pulsions contradictoires – vers l'intimité et loin d'elle simultanément – sont très difficiles à naviguer seul, et ont souvent des racines dans des expériences qui nécessitent un traitement attentif et compétent.
Une note sur la connaissance de votre style
Le style d'attachement n'est pas déterminé par un quiz – il émerge d'une réflexion honnête sur les schémas observés dans plusieurs relations. Demandez-vous : qu'est-ce qui m'arrive lorsqu'une relation devient très intime ? Quand un partenaire semble distant ? Quand un conflit survient ? Les réponses, chez différents partenaires et au fil des années, vous montreront quelque chose de cohérent.
Vous souhaitez comprendre vos schémas d'attachement et comment ils affectent vos relations ? C'est au cœur du travail que j'accomplis avec mes clients. Contactez-moi pour entamer la conversation.
