Что такое Теория привязанности?

Теория привязанности, разработанная психологом Джоном Боулби и позднее расширенная Мэри Эйнсворт, описывает, как ранний опыт взаимодействия с воспитателями формирует наши фундаментальные ожидания от отношений — безопасно ли чувствовать близость, ожидаем ли мы, что люди будут надежно доступны, приводит ли уязвимость к связи или отказу.

Эти ранние модели не исчезают, когда мы взрослеем. Они становятся нашим стилем привязанности: набором глубоко укоренившихся убеждений и моделей поведения, которые определяют, как мы устанавливаем связь, конфликтуем, ищем утешения и испытываем близость во взрослых отношениях.

Четыре стиля привязанности

Надежная привязанность

Люди с надежной привязанностью, как правило, чувствуют себя комфортно в близости и не беспокоятся чрезмерно о том, что их бросят или поглотят. Они могут просить о поддержке, когда она им нужна, предлагать поддержку партнерам и терпеть конфликт, не впадая в катастрофизацию. Они верят, что отношения могут выдержать трудности.

Как развивалась: Воспитатели, которые были последовательно эмоционально доступны, откликались на дистресс и не были ни чрезмерно властными, ни отсутствующими.

В отношениях: Надежные люди, как правило, надежны, эмоционально честны и способны сбалансировать независимость с близостью. С ними, как правило, проще всего строить отношения.

Тревожная (озабоченная) привязанность

Люди с тревожной привязанностью сильно жаждут близости, но постоянно беспокоятся, что ее будет недостаточно — или что их бросят. Они гиперактивны к сигналам отстранения, склонны искать подтверждения и могут быть поглощены своими отношениями, когда тревога усиливается.

Как развивалась: Воспитатели, которые были непоследовательны — иногда теплы и доступны, иногда отстраненны или заняты — создавая среду, в которой любовь ощущалась доступной, но непредсказуемой.

В отношениях: Тревожная привязанность часто сочетается с избегающей привязанностью в динамике «преследователь-отстраняющийся». Тревожный партнер усиливает попытки наладить связь; избегающий партнер отстраняется; каждое поведение усиливает другое.

Избегающая (пренебрежительная) привязанность

Люди с избегающей привязанностью научились полагаться на себя, минимизируя важность эмоциональной связи. Они часто чувствуют себя некомфортно при излишней близости, отстраняются, когда близость усиливается, и могут казаться эмоционально закрытыми или недоступными.

Как развивалась: Воспитатели, которые были последовательно эмоционально недоступны, пренебрегали эмоциональными потребностями ребенка или ценили независимость выше связи.

В отношениях: Избегающие люди часто кажутся независимыми до крайности — они могут искренне ценить отношения, но испытывают трудности с выражением этого или поддержанием близости под давлением. Они могут чувствовать себя «задушенными» нормальными потребностями партнера в близости.

Дезорганизованная (боязливо-избегающая) привязанность

Люди с дезорганизованной привязанностью одновременно хотят близости и боятся ее. Люди, которые должны были обеспечить безопасность, были источником страха, создавая неразрешимый внутренний конфликт: приблизиться или избежать? Это самый сложный стиль привязанности, часто связанный с травматическим опытом.

Как развивалась: Воспитатели, которые были пугающими, непредсказуемыми или жестокими — где поведение привязанности (поиск утешения) было одновременно решением страха и его причиной.

В отношениях: Дезорганизованная привязанность может проявляться как интенсивность, за которой следует внезапное отстранение, трудности с доверием даже безопасным партнерам и склонность к бурным отношениям.

Как взаимодействуют стили привязанности

Сочетание тревожного и избегающего стилей встречается чрезвычайно часто и чрезвычайно трудно — поведение каждого человека активирует худшие страхи другого. Преследование со стороны тревожного партнера подтверждает ощущение избегающего партнера, что его поглощают; отстранение избегающего партнера подтверждает страх перед оставленностью у тревожного партнера.

Сочетания надежной и тревожной привязанности, как правило, более стабильны — последовательность надежного партнера постепенно обеспечивает корректирующий опыт для тревожного. Два надежных человека — это самая легкая комбинация, хотя и далеко не единственная, которая работает.

Могут ли стили привязанности меняться?

Да. Стиль привязанности — это не судьба. Мозг остается пластичным на протяжении всей жизни, и опыт — особенно продолжительный опыт в безопасных отношениях (романтических, терапевтических или обоих) — может со временем изменить модели привязанности.

Цель не в том, чтобы «стать» надежно привязанным силой воли, а в том, чтобы развить то, что исследователи называют заслуженной безопасностью: безопасность, построенная через значимый опыт, а не просто удачу в детстве. Это наиболее надежно происходит через:

  • Последовательные, безопасные отношения с партнером, другом или терапевтом
  • Терапию — особенно основанную на привязанности, КПТ или схематические подходы
  • Развитие самосознания относительно закономерностей и их происхождения
  • Практику поведения, противоречащего тревожному или избегающему поведению по умолчанию

Что делать с этой информацией

Знание своего стиля привязанности — это не ярлык, а карта. Она объясняет определенные закономерности в вашей истории отношений. Она указывает на конкретные вещи, которые обычно вас провоцируют, и на конкретные способы, которыми вы обычно реагируете. И она определяет направление роста: к безопасности, какой бы долгой ни была эта дорога.

Если вы узнаете тревожную закономерность: работа заключается в том, чтобы научиться переносить неопределенность, не поддаваясь тревоге, и укреплять доверие к себе, а не полагаться на постоянные заверения.

Если вы узнаете избегающую закономерность: работа заключается в постепенном увеличении терпимости к близости, обучении выражать потребности, а не отрицать их, и оставаться рядом, когда близость усиливается, а не отстраняться.

Понимание стиля привязанности вашего партнера укрепляет эмпатию — его поведение, которое кажется запутанным или болезненным, обычно совершенно понятно в контексте того, что его нервная система привыкла ожидать от любви.