Если вам когда-нибудь было интересно, почему вы повторяете одни и те же модели в отношениях — почему вы всегда в конечном итоге становитесь тревожным и преследующим, или почему вы постоянно отступаете, как только все становится близко — теория привязанности предлагает одно из самых наглядных объяснений. Разработанная британским психиатром Джоном Боулби и позже расширенная Мэри Эйнсворт, теория привязанности описывает, как наши самые ранние отношения с опекунами создают шаблон, который мы затем, в основном бессознательно, применяем к каждому близкому отношению, которое мы формируем во взрослом возрасте.

Почему привязанность имеет значение для взрослых отношений

Младенцы полностью зависят от своих опекунов для выживания. Стратегии, которые они разрабатывают, чтобы оставаться рядом с этими опекунами — или чтобы справиться с дистрессом от невозможности этого — глубоко закодированы в нервной системе. Эти стратегии не исчезают, когда мы вырастаем. Они просто переносятся на наших взрослых партнеров, проявляясь в том, как мы справляемся с близостью, конфликтами и неизбежными неопределенностями любви.

Понимание вашего стиля привязанности не означает навешивание на себя ярлыков или использование вашей истории в качестве оправдания. Это о развитии достаточного самосознания, чтобы видеть свои модели ясно — а затем выбирать по-другому.

Надежная привязанность: Золотой стандарт

Люди с надежным стилем привязанности чувствуют себя комфортно как с близостью, так и с независимостью. Они могут просить о том, что им нужно, без чрезмерного страха быть отвергнутым, переносить разлуку, не вызывая тревоги, и улаживать конфликты, не переходя по умолчанию ни к нападению, ни к уходу.

Надежная привязанность не означает, что никогда не испытываешь тревоги или боли — это означает наличие достаточно стабильной основы, чтобы обычные трудности в отношениях не угрожали всей структуре. Люди с надежной привязанностью склонны предполагать, что их партнер в основном на их стороне, даже во время разногласий.

Надежная привязанность обычно развивается, когда опекун был последовательно отзывчивым — не идеальным, но достаточно надежно доступным и настроенным, чтобы ребенок усвоил: "Когда мне кто-то нужен, я могу получить поддержку. Мир в основном безопасен."

Тревожная привязанность: Когда любовь ощущается как неопределенность

Тревожная привязанность (иногда называемая поглощенной привязанностью) развивается, когда уход был непоследовательным — иногда теплым и доступным, в другое время отвлеченным или невосприимчивым. Ребенок учится усиливать свои сигналы дистресса, чтобы обеспечить отклик, и эта стратегия переносится во взрослую жизнь как сверхбдительность к любому признаку того, что отношения могут быть в опасности.

На практике взрослые с тревожной привязанностью часто рассматривают романтические отношения как глубоко полезные, но также хронически неопределенные. Они склонны быть очень настроенными на настроение своего партнера, воспринимать уход как отказ, часто искать подтверждения и изо всех сил стараться успокоиться, когда отношения кажутся нестабильными. Они также могут описывать ощущение, что они "слишком много" для партнеров — потому что их потребность в заверении может перегружать людей, которые менее настроены на отношения.

Тревожная привязанность плохо сочетается с избегающей привязанностью и имеет тенденцию производить классическую динамику преследователь-отстраняющийся — чем больше тревожный партнер преследует, тем больше избегающий партнер отстраняется.

Избегающая привязанность: Когда близость кажется угрожающей

Избегающая привязанность (иногда называемая пренебрежительной привязанностью) развивается, когда опекуны были последовательно эмоционально недоступны или активно подавляли выражение потребностей. Ребенок учится подавлять потребности в привязанности и становиться самостоятельным — потому что обращение за помощью надежно не приносило утешения.

Взрослые с избегающей привязанностью часто кажутся очень независимыми и самодостаточными. Они могут очень ценить свою свободу, находить устойчивую эмоциональную близость неудобной и склонны идеализировать отношения в абстракции, отступая от реальности конкретного, нуждающегося человеческого партнера. Они часто описывают непонимание того, почему партнеры обвиняют их в "эмоциональной недоступности" — потому что они искренне не испытывают избегания близости, которое они совершают.

Если это описывает вас, работа над становлением более эмоционально доступным является значимой и достижимой целью при правильной поддержке.

Боязливо-избегающая привязанность: Толчок-притяжение

Боязливо-избегающая привязанность (иногда называемая дезорганизованной привязанностью) является самым сложным стилем и чаще всего связана с ранним опытом страха или травмы — особенно когда опекун также был источником дистресса. Результатом является глубокий внутренний конфликт: сильное желание близости сосуществует с искренним страхом перед ней.

Взрослые с боязливо-избегающей привязанностью, как правило, испытывают самые турбулентные модели отношений. Их может сильно тянуть к партнеру, а затем внезапно они могут быть перегружены близостью и создавать дистанцию. Они могут колебаться между сверхбдительностью тревожной привязанности и уходом избегающей привязанности, иногда в одних и тех же отношениях или даже в одном и том же разговоре. Они часто описывают отношения как то, чего они хотят больше всего, и то, что пугает их больше всего.

Можете ли вы изменить свой стиль привязанности?

Да — и это самое важное, что нужно понимать о теории привязанности. Ваш стиль привязанности не фиксирован. Это усвоенная модель, а усвоенные модели можно разучить, расширить или заменить новыми. Исследования показывают, что "заслуженная безопасность" — развитие надежного стиля привязанности во взрослом возрасте, несмотря на небезопасное детство — не только возможна, но и относительно распространена, особенно среди людей, которые проделали значимую работу в отношениях.

Пути к заслуженной безопасности включают: последовательные отношения с партнерами с надежной привязанностью, индивидуальную или парную терапию с подходом, основанным на привязанности, коучинг, сосредоточенный на понимании ваших моделей и практике новых реакций, а также повышенное самосознание и сострадание к себе. Построение четких границ в отношениях, основанных на самоуважении, также является основной частью развития безопасности.

Цель состоит не в том, чтобы стать кем-то другим. Цель состоит в том, чтобы предоставить себе доступ к более широкому спектру реакций — чтобы, когда возникает близость, вы могли встретить ее чем-то, кроме страха, и когда возникают трудности, вы могли столкнуться с ними чем-то, кроме бегства.