Πρέπει να Κάνετε Παρέα με τον/την Πρώην σας; 3 Βασικά Ερωτήματα που Πρέπει να Θέσετε

Αποφασίστε να είστε φίλοι με τον/την πρώην σας μόνο αφού ορίσετε σαφή όρια και αποδείξετε ότι μπορείτε να διατηρήσετε την ψυχική σας υγεία. Για να λειτουργήσει αυτό, δώστε στον εαυτό σας ένα συγκεκριμένο σχέδιο: διακόψτε τη ρομαντική επαφή για 3-6 μήνες και, στη συνέχεια, επαναφέρετε τη φιλία με αυστηρούς κανόνες. Η επιστήμη στις σχέσεις δείχνει ότι η σταθερή, μη σεξουαλική επαφή είναι δυνατή όταν και οι δύο άνθρωποι είναι ειλικρινείς σχετικά με τις προθέσεις τους και επικεντρώνονται στην πρακτική υποστήριξη και όχι στη συμφιλίωση. Ένας ψυχολόγος θα μπορούσε να σας καθοδηγήσει μέσα από σημάδια που δείχνουν ότι είστε έτοιμοι να συνομιλήσετε με έναν ωραίο, ομαλό τρόπο, αποφεύγοντας παλιά μοτίβα που δημιουργούν προβλήματα. Πείτε στον εαυτό σας ότι αυτή η απόφαση αφορά την ανάπτυξη, όχι απελπισμένες προσπάθειες να παραμείνετε συνδεδεμένοι. Αυτό εξαρτάται από τη διατήρηση υγιών ρουτινών.

Ερώτηση 1: Εξακολουθώ να έλκομαι ή έχω άλυτα σεξουαλικά ζητήματα με τον/την πρώην μου; Εάν η απάντηση είναι ίσως ή ναι, διακινδυνεύετε να γλιστρήσετε ξανά στον ρομαντισμό. Σε αυτή την περίπτωση, εφαρμόστε μια δυναμική παύση: καμία επαφή για 4-6 εβδομάδες και πείτε στον/στην πρώην σας ότι χρειάζεστε χώρο για να επαναφέρετε τα όρια. Αυτό δεν είναι αποτυχία, είναι μια προσπάθεια να προστατεύσετε τον εαυτό σας και να διατηρήσετε πιο υγιή πρότυπα. Μια ψυχολόγος όπως η helen εξηγεί ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να παρερμηνεύσει την εγγύτητα ως έναυσμα για επανασύνδεση. Χρησιμοποιήστε αυτή την ιδέα για να παραμείνετε συγκεντρωμένοι στη φιλία χωρίς ρομαντισμό. Εάν αισθανθείτε μια απελπισμένη παρόρμηση να στείλετε μήνυμα το βράδυ, γράψτε το και πείτε στον εαυτό σας να περιμένει μέχρι το πρωί, γεγονός που κάνει την επιλογή ευκολότερη και ομαλότερη.

Ερώτηση 2: Μπορούμε να συνομιλήσουμε χωρίς να δημιουργήσουμε νέα προβλήματα για τους τωρινούς συντρόφους σας ή τον κοινό σας κύκλο; Δημιουργήστε ένα σχέδιο για τον τρόπο που θα επικοινωνείτε: περιορίστε τα θέματα σε υλικοτεχνικά ζητήματα (συμμετοχή στην ανατροφή των παιδιών, οικονομικά), διατηρήστε τις συνεδρίες σύντομες και επιλέξτε ένα κανάλι με σαφή όρια (υπενθυμίσεις μέσω μηνυμάτων, όχι ατελείωτη κύλιση). Η προσπάθεια να διατηρηθεί αυτή η πειθαρχία αποδίδει μια ομαλότερη, ευκολότερη δυναμική. Αυτοί οι κανόνες σάς βοηθούν να αποφύγετε την αποστολή ανάμεικτων μηνυμάτων και να διατηρήσετε την εμπιστοσύνη. Ακόμη και αν ένα θέμα παρεκκλίνει στην προσωπική ιστορία ή στην ερωτική ζωή, μεταβείτε σε μια ουδέτερη στάση και τερματίστε ευγενικά τη συνομιλία.

Ερώτηση 3: Θα διατηρήσουμε υγιή όρια με την πάροδο του χρόνου; Διατηρήστε τη σαφήνεια των ορίων περιγράφοντας τι επιτρέπεται σε δημόσιους χώρους, στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και σε ομαδικά πλαίσια. Αυτή η ιδέα απαιτεί να το γράψετε και να το επανεξετάζετε κάθε μήνα. Εξασκήστε την υπομονή: ο στόχος είναι να αποφύγετε τη δημιουργία προβλήματος για την ανάπτυξη ή την ερωτική σας ζωή. Να θυμάστε ότι χτίζετε μια νέα φιλία πάνω σε παλιές αναμνήσεις, κάτι που μπορεί να είναι ωραίο αν παραμείνετε ρεαλιστές. Εάν μπορείτε να διατηρήσετε την ρουτίνα ομαλή για τουλάχιστον ένα τρίμηνο, μπορεί να ανακαλύψετε ότι είναι δυνατή η πρόοδος. Διαφορετικά, ίσως είναι καλύτερα να κάνετε ένα βήμα πίσω.

Συμπέρασμα: Απαντήστε σε καθεμία από αυτές τις τρεις ερωτήσεις με ειλικρίνεια. Εάν μπορείτε να πείτε ναι σε όλα και μπορείτε να διατηρήσετε τα όρια, μια φιλία με τον/την πρώην σας μπορεί να είναι ομαλή και βιώσιμη. Εάν όχι, δώστε στον εαυτό σας την άδεια να προχωρήσει, που είναι ένα ωραίο βήμα προς την προσωπική ανάπτυξη. Να θυμάστε: ο στόχος είναι μια ευκολότερη ζωή, όχι μια απελπισμένη προσπάθεια να αναδημιουργήσετε κάτι που έχει τελειώσει.

Πρακτικός Οδηγός για Φιλίες μετά τον Χωρισμό

Θέστε αμέσως ένα όριο: περιορίστε την επαφή με τον/την πρώην σας σε βασικές ενημερώσεις για τις επόμενες δύο έως τέσσερις εβδομάδες για να δημιουργήσετε απόσταση και να προστατεύσετε τα συναισθήματά σας.

Στη συνέχεια, αποφασίστε τι σημαίνει «φίλος» στην περίπτωσή σας και γράψτε το: θέματα που θα αποφύγετε, χρονοδιάγραμμα για συνομιλίες και πώς θα χειριστείτε αμοιβαίες γιορτές.

Εδώ, εάν εμφανιστεί θλίψη ή απώλεια, αναζητήστε υποστήριξη από έναν ψυχοθεραπευτή ή έναν έμπιστο φίλο και σκεφτείτε εάν αυτή η ρύθμιση σας βοηθά να θεραπευτείτε ή απλώς παρατείνει την κατάσταση.

Αποφύγετε τα μηνύματα αργά το βράδυ. Απαντήστε κατά τη διάρκεια της ημέρας για να διατηρήσετε τις σκέψεις σας καθαρές και να σκεφτείτε προτού πληκτρολογήσετε.

Αυτή η προσέγγιση ξεκλειδώνει πιο υγιείς δυναμικές για εσάς και τους γύρω σας, συμπεριλαμβανομένων των μελών της οικογένειας, όπως η μητέρα σας. Διατηρήστε τις συζητήσεις επικεντρωμένες σε πρακτικές ενημερώσεις και αποφύγετε ευαίσθητα θέματα που καθυστερούν την πρόοδο.

Όταν παρακολουθείτε πάρτι ή κοινές εκδηλώσεις, χαιρετήστε σύντομα και, στη συνέχεια, μπείτε στις ξεχωριστές σας ομάδες. Εάν η ένταση αυξηθεί, αποχωρήστε με χάρη και χρησιμοποιήστε ελαφρά θέματα για να διατηρήσετε τη στιγμή άνετη και μπορείτε να κάνετε ένα ελαφρύ αστείο για να χαλαρώσετε την ατμόσφαιρα, εάν και οι δύο πλευρές είναι δεκτικές.

Σεβαστείτε τη νέα τους σχέση. Αποστασιοποιηθείτε από συζητήσεις για γνωριμίες και διατηρήστε τις αμοιβαίες ενημερώσεις αυστηρά για πρακτικά θέματα όπως συναντήσεις ή παιδική φροντίδα, εάν ισχύει.

Αφήστε το γέλιο να είναι μέρος των φιλικών αλληλεπιδράσεων όπου ταιριάζει, επειδή το γνήσιο χιούμορ μπορεί να μετριάσει αμήχανες στιγμές χωρίς να διαγράψει την ιστορία.

Επανεξετάστε την απόφασή σας τακτικά: ελπίζατε σε μια γρήγορη λύση; Είναι αυτή η φιλία έγκυρη για εσάς ή απαιτεί περισσότερη απόσταση; Εάν το να είστε κοντά τους προκαλεί μεγάλη θλίψη, κάντε μια παύση και επανεξετάστε το σχέδιο με έναν ψυχοθεραπευτή ή έμπιστα άτομα και σκεφτείτε αν η συνέχιση βοηθά ή βλάπτει την πρόοδό σας.

Ερώτηση 1: Είμαι έτοιμος/η να διατηρήσω τα όρια χωρίς να αναβιώσω παλιά πρότυπα;

Ξεκινήστε δεσμευόμενοι σε τρία σαφή όρια για μια καθορισμένη περίοδο: περιορίστε την επαφή σε μηνύματα κατά τη διάρκεια της ημέρας, αποφύγετε θέματα σχετικά με την παλιά σχέση και συναντηθείτε μόνο σε δημόσιους χώρους. Αυτή η συγκεκριμένη κίνηση ελέγχει την ετοιμότητα και μειώνει την πιθανότητα αναβίωσης παλαιών προτύπων.

Ορίστε τι θεωρείται υπέρβαση ενός ορίου εστιάζοντας σε ενδιαφέροντα και ανάγκες: μπορείτε να μοιραστείτε ενημερώσεις ζωής και να γιορτάσετε νίκες, αλλά δεν θα ζητήσετε συναισθηματική διαπραγμάτευση ή αναπαραγωγή παλαιών συγκρούσεων. Εάν θέλετε να μιλήσετε για νέα χόμπι ή γεγονότα, κρατήστε το ελαφρύ και αποφύγετε τις συγκρίσεις με το παρελθόν. Το να ξεκινήσετε με μικρούς, απτούς κανόνες διευκολύνει την παραμονή στην πορεία από ό,τι οι αόριστες υποσχέσεις.

Πείτε τους τις προσδοκίες σας απευθείας, χρησιμοποιώντας σύντομη, γεμάτη σεβασμό γλώσσα: πείτε τους ότι θέλετε να προστατεύσετε τη διαδικασία επούλωσης και θέλετε να διατηρήσετε τις συνομιλίες επικεντρωμένες στο παρόν. Μοιραστείτε ότι αυτή η περίοδος σάς βοηθά να αντιμετωπίσετε πληγές χωρίς να γλιστρήσετε σε παλιές δυναμικές. Η θεραπεία ή η καταγραφή σε ημερολόγιο μπορούν να υποστηρίξουν αυτή την εργασία, ναι, ειδικά όταν παρατηρείτε ότι η υπερβολική σκέψη αρχίζει να εισβάλλει.

Όταν είστε γύρω από άλλους -φίλους, κοινούς φίλους ή σε εκδηλώσεις- προγραμματίστε τα όριά σας εκ των προτέρων. Εάν μια συνάντηση φαίνεται επικίνδυνη, προτείνετε έναν γρήγορο καφέ ή ένα δημόσιο πάρτι με σαφή χρονικά όρια. Το παράδειγμα της Victoria δείχνει ότι τα σαφή όρια γύρω από εκδηλώσεις και γέλιο μπορούν να διατηρήσουν την κοινωνική άνεση αποφεύγοντας τις οικείες συζητήσεις. Οι σημειώσεις του Patschke σχετικά με τη γλώσσα των ορίων δίνουν επίσης έμφαση σε συνοπτικά, ευγενικά σενάρια έναντι μακρών εξηγήσεων.

Ελέγξτε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της περιόδου: είστε σε θέση να πείτε και να μοιραστείτε τις ανάγκες σας χωρίς να επιστρέψετε σε παλιά σενάρια; Έχετε επιστρέψει στην απόλαυση απλών συζητήσεων και κοινών ενδιαφερόντων χωρίς να αναζητάτε διαβεβαίωση ή έλεγχο; Εάν η απάντηση είναι ναι, είστε σε ένα πιο υγιές μοτίβο. Εάν όχι, μπορεί να χρειαστείτε έναν άλλο γύρο ή μια αλλαγή στην προσέγγιση.

Τα σημάδια ότι είστε έτοιμοι περιλαμβάνουν τη σταθερή επικοινωνία που σέβεται τα όρια, λιγότερες παρορμητικές απαντήσεις και την αίσθηση ότι προστατεύετε τον δικό σας χώρο. Εάν παρατηρήσετε επίμονες παρορμήσεις να αναβιώσετε παλιές ρουτίνες, είναι μια ένδειξη για να επεκτείνετε την υποστήριξη, ίσως μέσω θεραπείας ή ενός έμπιστου έμπιστου, και να προσαρμόσετε τα όρια ανάλογα. πηγή

Ερώτηση 2: Το να παραμείνουμε φίλοι θα με βοηθήσει να αναπτυχθώ ή θα με κρατήσει κολλημένο στο παρελθόν;

Προσπελάστε την εσωτερική σας αλήθεια: παραμείνετε φίλοι μόνο εάν μπορείτε να επεξεργαστείτε την απώλεια και τις πληγές και να ενεργήσετε συναισθηματικά, χωρίς να αφήσετε τα γεγονότα του παρελθόντος να υπαγορεύσουν τις παρούσες επιλογές. Εάν η επαφή προκαλεί παλιές πληγές και σας έχει κάνει να ζείτε στη μνήμη και όχι στο παρόν, κάντε μια παύση μέχρι να θεραπευτείτε. Αυτό είναι ένα σαφές σημείο όπου επιλέγετε την ανάπτυξη ή την παρέκκλιση. Προσδιορίστε ένα έναυσμα και καταγράψτε το.

Εάν προσπαθείτε να παραμείνετε φίλοι ενώ θεραπεύεστε, αυτό το πλαίσιο σάς βοηθά να κινηθείτε με πρόθεση και όχι με παρόρμηση.

Πέντε κανόνες βοηθούν στην εξέταση της ετοιμότητας: 1) περιορίστε την πρόσβαση σε ενημερώσεις. 2) βεβαιωθείτε ότι οι συνομιλίες παραμένουν στην τρέχουσα ζωή και όχι στις δυναμικές των παρελθουσών σχέσεων. 3) αποφύγετε τα μηνύματα αργά το βράδυ και τα θέματα που τροφοδοτούν τον πόθο. 4) θέστε σαφείς κανόνες και ένα συγκεκριμένο χρονικό πλαίσιο για επανεξέταση. 5) απαντήστε σε πέντε ερωτήσεις σχετικά με τα κίνητρα και την πρόοδό σας με ειλικρίνεια.

Ξεκινήστε με τρόπους χαμηλής έντασης: αρχικά με μηνύματα, στη συνέχεια με σύντομους ηχητικούς ελέγχους και προχωρήστε στο να μιλάτε αυτοπροσώπως μόνο όταν τα επίπεδα ηρεμίας είναι υψηλά και τα όρια γίνονται σεβαστά. Εάν κάποια πλευρά αισθανθεί άβολα, επιστρέψτε σε μια παύση. Αυτή η προσέγγιση λειτουργεί επειδή αποτρέπει τις πλήρεις αναπαραστάσεις παρελθόντων γεγονότων και προστατεύει το συναισθηματικό σας κέντρο.

Οι Kahn και Segarra τονίζουν ότι η ανάπτυξη προέρχεται από την επεξεργασία και την επιλογή σύνδεσης που προσθέτει αξία, ενώ το να μένετε πολύ κοντά μπορεί να ανοίξει ξανά πληγές. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι χρησιμοποιείτε τη φιλία ως έναν ευκολότερο τρόπο για να γεμίσετε τη μοναξιά, επανεκτιμήστε και προσαρμόστε τους κανόνες.

Ερευνητές με έδρα τη Νέα Υόρκη σημειώνουν ότι η ταχύτητα έχει σημασία: οι συντομότεροι, καθορισμένοι έλεγχοι μειώνουν τον κίνδυνο υποτροπής και διατηρούν την εστίαση σε μια καλύτερη ζωή. Εάν πιάσετε τον εαυτό σας να αναζητά επικύρωση και όχι να μοιράζεστε υποστήριξη, αυτό είναι ένα σημάδι για να επιβραδύνετε και να μειώσετε την επαφή.

Στη Νέα Υόρκη, εμφανίζεται το ίδιο μοτίβο - η τακτική, ελαφριά επαφή σάς βοηθά να παραμείνετε παρόντες.

Ερώτηση 3: Σε ποια συγκεκριμένα, βιώσιμα όρια και ρουτίνες θα δεσμευτώ;

Δεσμευτείτε σε ένα σχέδιο ορίων 30 ημερών μετά την περίοδο μετά τον χωρισμό για να επαναφέρετε τη δυναμική και να δώσετε στα συναισθήματά σας χώρο να κατακαθίσουν. Πιστέψτε ότι η επούλωση είναι δυνατή και αντιμετωπίστε ό,τι προκύψει με σαφή, εφαρμόσιμα βήματα για να προστατεύσετε τον εαυτό σας από πληγές και τα ίδια παλιά μοτίβα που οδήγησαν σε πληγές.

• Όριο επικοινωνίας: Συναντηθείτε μόνο για βασικές υλικοτεχνικές ανάγκες και διατηρήστε τα μηνύματα σύντομα. Μεταξύ εσάς και του/της πρώην σας, χρησιμοποιήστε ένα μόνο κανάλι και καταγράψτε τις αποφάσεις γραπτώς (φροντίδα παιδιών, σχέδια διακοπών, προγραμματισμός) για να αποτρέψετε παρερμηνείες και περιττά ζητήματα εμπιστοσύνης.
• Ψηφιακή έκθεση: Καταργήστε την παρακολούθηση ή θέστε σε σίγαση τον/την πρώην. μην παρακολουθείτε ενημερώσεις ή ιστορίες. αποφύγετε να κοιτάξετε φωτογραφίες getty ή οποιαδήποτε ροή που τροφοδοτεί λαχτάρα ή νοσταλγία για αυτό που έχει περάσει και διατηρήστε τη ροή σας επικεντρωμένη στη θεραπεία σας.
• Όριο γνωριμιών: Διακόψτε τις γνωριμίες για τουλάχιστον 60 ημέρες. εάν βγαίνετε, κάντε το σε ομαδικό περιβάλλον και διατηρήστε τις αλληλεπιδράσεις κατάλληλες για να προστατεύσετε τον συναισθηματικό σας χώρο. αποφύγετε οποιαδήποτε εγγύτητα που θα μπορούσε να σπάσει την εμπιστοσύνη ή να σας τραβήξει πίσω στην ίδια δυναμική.
• Οικογενειακό και εορταστικό όριο: Σχεδιάστε οικογενειακές συγκεντρώσεις με ένα σαφές σχέδιο και γνωστοποιήστε τις προσδοκίες στην κόρη σας και στις οικογένειές σας. δημιουργήστε ένα χρονοδιάγραμμα που ελαχιστοποιεί τις συγκρούσεις και διατηρεί χώρο για τη θεραπεία σας χωρίς να απομονώσει κανέναν.
• Συναισθηματικό όριο: Παρακολουθήστε σημάδια αυξανόμενων συναισθημάτων, κλάματος ή πόνου. ό,τι κι αν αισθάνεστε, αναγνωρίστε το χωρίς να τροφοδοτήσετε την αμφιβολία. χρησιμοποιήστε έναν ημερήσιο έλεγχο συναισθημάτων και στηριχτείτε στην ομάδα ή σε ένα έμπιστο πρόσωπο υποστήριξης για να διατηρήσετε υγιή όρια και να τροφοδοτήσετε την ανθεκτικότητά σας με αυτά που έχουν μεγαλύτερη σημασία.

Ρουτίνες για την ενίσχυση αυτών των ορίων:

• Πρωινή ρουτίνα: 10 λεπτά ενσυνειδητότητας, ακολουθούμενα από μια γρήγορη συνεδρία ημερολογίου σχετικά με το τι θέλετε να προστατεύσετε σήμερα και τα βήματα που θα κάνετε για να διατηρήσετε την εγγύτητα με τον εαυτό σας και όχι με τον/την πρώην σας.
• Βραδινή ρουτίνα: Επανεξετάστε την ημέρα, σημειώστε τυχόν έναυσματα (τραγούδι, μήνυμα, ανάμνηση) και σχεδιάστε μια συγκεκριμένη ενέργεια για να αποφύγετε την επανάληψη του ίδιου έναυσμα αύριο. Τελειώστε με έναν σύντομο προβληματισμό σχετικά με την εμπιστοσύνη και την υποστήριξη που λάβατε από άλλους.
• Κοινωνική ρουτίνα: Προγραμματίστε τακτικές, χαμηλής πίεσης συναντήσεις με μια ομάδα φίλων ή με την οικογένεια που εμπιστεύεστε. διατηρήστε αυτές τις εξόδους επικεντρωμένες σε θετικά και προσωπική ανάπτυξη και όχι σε υπενθυμίσεις του παρελθόντος.
• Θεραπευτική ρουτίνα: Εάν τα συναισθήματα αυξηθούν, μην διστάσετε να αναζητήσετε επαγγελματική υποστήριξη ή να συμμετάσχετε σε μια ομαδική συνεδρία. η ύπαρξη επαγγελματικής καθοδήγησης επιταχύνει τη θεραπεία και σάς βοηθά να επεξεργαστείτε τις πληγές με ασφάλεια.
• Επανεξέταση των ορίων: Ορίστε έναν επαναλαμβανόμενο έλεγχο κάθε δύο εβδομάδες για να αξιολογήσετε εάν τα όρια εξακολουθούν να αισθάνονται κατάλληλα ή εάν απαιτούνται προσαρμογές αφού παρατηρήσετε πώς εξελίσσεται η ζωή σας μετά τον χωρισμό.

Έχω άλλους φίλους πέρα από τον/την πρώην μου που μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη;

Ναί. Στο περιβάλλον σας, χαρτογραφήστε τον κοινωνικό σας κύκλο και επικοινωνήστε με δύο ή τρεις φίλους που θέλουν να βοηθήσουν και μπορούν να προσφέρουν συναισθηματικά σταθερή υποστήριξη.

Το να ζητάτε συγκεκριμένη βοήθεια έχει σημασία: ζητήστε μια κλήση ακρόασης, μια προσωπική συνομιλία ή βοήθεια για τη δημιουργία περιστασιακών εξορμήσεων όπου το γέλιο έρχεται φυσικά. Ρωτήστε επίσης τι μπορούν να μοιραστούν από την εμπειρία τους, ώστε να μπορέσετε να πλοηγηθείτε στα επόμενα βήματα.

Διευκρινίστε τα όρια: διατηρήστε το πλατωνικό, με επίκεντρο την φιλία και συζητήστε πώς η απόσταση μπορεί να σας βοηθήσει να επαναφέρετε όταν η πληγωμένη επιφάνεια.

Ακολουθεί ένας γρήγορος πρακτικός οδηγός: ορίστε έναν εβδομαδιαίο έλεγχο με έναν ή δύο φίλους, εναλλάξτε τον κύκλο σας και δημιουργήστε ένα περιβάλλον για πιο βαριές συζητήσεις που προστατεύει τόσο την καρδιά σας όσο και τη δική τους.

Εάν συνειδητοποιήσετε ότι η υποστήριξη που χρειάζεστε δεν είναι εκεί, προσαρμόστε και αναζητήστε περισσότερες πηγές. μπορείτε να καταλήξετε σε μερικούς αξιόπιστους φίλους που μοιράζονται τις αξίες σας.

Ακολουθεί μια απλή υπενθύμιση: αντιμετωπίστε το σαν να διαλέγετε ένα μήλο – τραγανό, θρεπτικό και κάτι στο οποίο μπορείτε να βασιστείτε κατά τη διάρκεια δύσκολων ημερών.

Ποια συγκεκριμένα βήματα μπορώ να ακολουθήσω για να διαφοροποιήσω το δίκτυο υποστήριξής μου;

Ξεκινήστε χαρτογραφώντας την τρέχουσα υποστήριξή σας και δεσμευτείτε να προσθέσετε δύο νέες πηγές εντός έξι εβδομάδων. Προγραμματίστε μια συνομιλία 30 λεπτών με μια νέα επαφή κάθε εβδομάδα και συμμετάσχετε σε μια ομαδική δραστηριότητα εκτός του συνηθισμένου κύκλου σας για να αυξήσετε την ποικιλομορφία στο δίκτυό σας και να αρχίσετε να λαμβάνετε απτά αποτελέσματα.

Επιλέξτε συγκεκριμένες λεωφόρους: σαφώς, μια ομάδα χόμπι (φίλοι), μια εθελοντική ομάδα και ένας επαγγελματικός κύκλος. Ορίστε ένα όριο ότι η προσέγγισή σας συμπληρώνει, δεν αντικαθιστά, τις βασικές σας φιλίες. Παρακολουθήστε την πρόοδο σε ένα απλό αρχείο καταγραφής: όνομα, γιατί συνδέθηκε, επόμενο βήμα και ημερομηνία – και σημειώστε τα πράγματα που μαθαίνετε.

Όταν αντιμετωπίζετε άγχος μετά τον χωρισμό, σταματήστε την υπερβολική σκέψη και βασιστείτε σε μικρές, επαναλαμβανόμενες ενέργειες. Εάν σας απάτησαν σε μια προηγούμενη σχέση, θέστε ένα όριο γύρω από συναισθηματικές εξαρτήσεις και προσέξτε τον εαυτό σας ενώ διευρύνετε τον κύκλο. Απευθυνθείτε σε ένα άτομο που μπορείτε να εμπιστευτείτε και που τείνει να ακούει και ζητήστε έναν έλεγχο 15 λεπτών. Εστιάστε στο να έχετε αυθεντικές συνομιλίες, όχι να πιέζετε για κλείσιμο. Τα σημάδια προόδου εμφανίζονται καθώς αρχίζετε να ακούτε νέες προοπτικές από νέους φίλους και μέντορες αντί να αναπαράγετε παλιά σενάρια.

Χρησιμοποιήστε μια προσέγγιση με γνώμονα τα δεδομένα: παρακολουθήστε τα αποτελέσματα και προσαρμόστε. Σε περιπτώσεις που μοιράστηκαν οι ερευνήτριες Marielle και Kahn, όσοι χρησιμοποίησαν ένα δομημένο σχέδιο πήγαν από απομονωμένοι σε συνδεδεμένοι. Η λήψη μιας μηνιαίας ενημέρωσης προόδου από φίλους ή έναν μέντορα σάς κρατά υπόλογους. Εάν συναντήσετε απροθυμία, επεξεργασμένες σημειώσεις από αυτές τις περιπτώσεις δείχνουν ότι μπορείτε να επαναφέρετε κατά τη διάρκεια στιγμών διάλυσης και να δοκιμάσετε ένα διαφορετικό κανάλι. Διευθυντές, HR, προπονητές και ηγέτες της κοινότητας μπορούν να διευκολύνουν τις εισαγωγές που ταιριάζουν στα ενδιαφέροντα και τις αξίες σας.

Διατηρήστε ένα απλό αρχείο καταγραφής αποτελεσμάτων: ημερομηνία, τύπος επαφής, τι μάθατε και επόμενα βήματα. Χρησιμοποιήστε το για να προσαρμόσετε την προσέγγισή σας κάθε δύο έως τρεις εβδομάδες, ώστε να μην επιστρέψετε στην ίδια ρουτίνα. Η ύπαρξη ενός σχεδίου μειώνει τις σκληρές παρορμήσεις για απόσυρση και σας κάνει να αισθάνεστε ικανοί να δημιουργήσετε έναν ευρύτερο κύκλο. Ομοίως, αντιμετωπίστε κάθε νέα σύνδεση ως ένα ξεχωριστό πείραμα και θυμηθείτε ότι ο στόχος είναι να εμπλουτίσετε την υποστήριξή σας, όχι να αντικαταστήσετε στενούς δεσμούς. Η διαδικασία σάς βοηθά να χειριστείτε τις προκλήσεις μετά τον χωρισμό με λιγότερη υπερβολική σκέψη και πιο ισορροπημένη προοπτική.