Τα προβλήματα οικειότητας στις σχέσεις σπάνια οφείλονται σε μια μοναδική, δραματική αποτυχία. Τείνουν να αναπτύσσονται σταδιακά — μια αργή απομάκρυνση από τη συναισθηματική ειλικρίνεια, μια φυσική απόσταση που συσσωρεύεται με τους μήνες, μια ποιότητα παρουσίας στην παρέα του άλλου που ξεθωριάζει χωρίς κανένας από τους δύο να το παρατηρεί μέχρι να έχει περάσει πολύς καιρός.
Η κατανόηση του τι κρύβεται πίσω από τα θέματα οικειότητας — τα οποία είναι κοινά σε σχεδόν όλες τις μακροχρόνιες σχέσεις κάποια στιγμή — είναι το πρώτο βήμα για την αντιμετώπισή τους.
Τι Είναι Πραγματικά η Οικειότητα
Η οικειότητα δεν αφορά κυρίως το σεξ, αν και η σεξουαλική σύνδεση είναι μία από τις εκφάνσεις της. Η οικειότητα είναι η εμπειρία του να γνωρίζεις πραγματικά και να γνωρίζεις πραγματικά έναν άλλο άνθρωπο — είναι η πραγματική επαφή μεταξύ δύο εσωτερικών κόσμων και όχι δύο παραστάσεων. Απαιτεί ευαλωτότητα, παρουσία και την εμπιστοσύνη ότι θα γίνεις αποδεκτός και όχι κριτικός.
Η συναισθηματική οικειότητα και η φυσική οικειότητα σχετίζονται αλλά είναι διακριτές. Προβλήματα στη μία επηρεάζουν συχνά την άλλη. Η αντιμετώπισή τους απαιτεί την κατανόηση του τι είναι πρωταρχικό.
Κοινές Αιτίες Προβλημάτων Οικειότητας
Φόβος της ευαλωτότητας
Η πραγματική οικειότητα απαιτεί να δείξεις τον εαυτό σου — συμπεριλαμβανομένων των κομματιών για τα οποία δεν είσαι σίγουρος ή φοβάσαι να τα δουν. Για άτομα που μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου η ευαλωτότητα οδηγούσε σε πόνο (κριτική, απόρριψη, τιμωρία, χλευασμός), η οικειότητα φέρει μια απειλή που ο συνειδητός νους μπορεί να μην αναγνωρίζει, αλλά το νευρικό σύστημα ανταποκρίνεται ξεκάθαρα. Η αυτοπροστατευτική αντίδραση είναι να διατηρούμε τα πράγματα σε ένα ασφαλές επιφανειακό επίπεδο.
Ανεπίλυτες συγκρούσεις και συσσωρευμένη πικρία
Η οικειότητα είναι δύσκολο να διατηρηθεί πάνω σε ανεπίλυτο πόνο. Όταν οι συγκρούσεις δεν έχουν επιλυθεί πραγματικά — όταν οι απολογίες ήταν ατελείς, όταν η συμπεριφορά δεν άλλαξε, όταν ορισμένα θέματα έγιναν μόνιμα απαγορευμένα — η συσσωρευμένη πικρία δημιουργεί ένα αόρατο τείχος. Τα ζεστά συναισθήματα που απαιτεί η οικειότητα δεν μπορούν να συνυπάρχουν πλήρως με τα κρύα που παράγει η πικρία.
Απώλεια ατομικότητας στη σχέση
Παραδόξως, η οικειότητα μπορεί να υποφέρει όταν δύο άνθρωποι γίνονται υπερβολικά συγχωνευμένοι — όταν υπάρχει πολύ λίγη ανεξαρτησία, πολύ λίγο από τον ξεχωριστό εαυτό κάθε ατόμου για να συνδεθεί. Η επιθυμία και το γνήσιο ενδιαφέρον απαιτούν κάποια διαφορά, κάποια αίσθηση του άλλου ως ξεχωριστό άτομο. Όταν η σχέση έχει απορροφήσει την ατομική ταυτότητα όλων, υπάρχει λιγότερη γνήσια επαφή για να γίνει.
Περιστάσεις ζωής που "στριμώχνουν" τη σύνδεση
Οι απαιτήσεις της εργασίας, των παιδιών, του οικονομικού στρες και της γενικής ενήλικης ζωής μπορούν να μειώσουν τον διαθέσιμο χρόνο και ενέργεια για γνήσια σύνδεση σχεδόν στο μηδέν. Σε αυτές τις περιόδους, και οι δύο σύντροφοι κάνουν συχνά ό,τι καλύτερο μπορούν για να διαχειριστούν τα πάντα — και η οικεία σύνδεση πέφτει από τη λίστα των προτεραιοτήτων μέχρι το κενό να γίνει αδύνατο να αγνοηθεί.
Ντροπή για το σεξ ή την επιθυμία
Η σεξουαλική οικειότητα ειδικότερα μπορεί να επηρεαστεί από τη ντροπή — για το σώμα, για την επιθυμία, για το τι θεωρείται αποδεκτό να θέλεις ή να εκφράσεις. Αυτή η ντροπή είναι συχνά τόσο παλιά και τόσο σιωπηλή που οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι λειτουργεί. Εμφανίζεται ως αποφυγή, ως παράσταση αντί για παρουσία, ή ως σεξ που είναι λειτουργικό αντί για πραγματικά συνδετικό.
Αντιμετωπίσιμα προβλήματα ψυχικής υγείας
Η κατάθλιψη, το άγχος, το τραύμα — αυτά επηρεάζουν την ικανότητα για οικειότητα με άμεσους τρόπους. Η κατάθλιψη μειώνει την επιθυμία και την ενέργεια για γνήσια σύνδεση. Το άγχος διατηρεί το νευρικό σύστημα ενεργοποιημένο με τρόπους που δυσκολεύουν την παρουσία. Το ανεπίλυτο τραύμα μπορεί να κάνει ορισμένα είδη οικειότητας να φαίνονται σωματικά απειλητικά. Αυτά χρειάζονται άμεση προσοχή και όχι μόνο εργασία στη σχέση.
Τι Βοηθά
Κάντε την "μετα"-συζήτηση
Μιλήστε για την οικειότητα αντί να προσπαθείτε να την παράγετε μέσω τεχνικής. "Νιώθω ότι έχουμε απομακρυνθεί περισσότερο τον τελευταίο καιρό — συναισθηματικά και σωματικά. Μου λείπει η οικειότητα που είχαμε παλιά. Μπορούμε να μιλήσουμε για το τι συμβαίνει στον καθένα μας;" Αυτό το είδος ειλικρίνειας είναι από μόνο του μια πράξη οικειότητας.
Αντιμετωπίστε την πικρία πριν χτίσετε πάνω της
Εάν υπάρχουν ανεπίλυτες πληγές στη σχέση, η γνήσια οικειότητα θα χτιστεί σε ασταθή έδαφος μέχρι να αντιμετωπιστούν. Η επανόρθωση — ειλικρινής αναγνώριση του αντίκτυπου, αλλαγμένη συμπεριφορά, όχι μόνο συγγνώμη — πρέπει να προηγηθεί.
Δημιουργήστε συνθήκες αντί να πιέζετε για αποτελέσματα
Η οικειότητα τείνει να προκύπτει όταν οι συνθήκες είναι σωστές αντί να επιδιώκεται άμεσα. Μειωμένη χρήση οθονών, αυθεντικός χρόνος μαζί, συζητήσεις που οδηγούν κάπου ουσιαστικά, σωματική στοργή που δεν κατευθύνεται στο σεξ — αυτές είναι οι συνθήκες. Η πίεση για "οικειότητα" ως στόχο τείνει να κάνει και τους δύο συντρόφους να αισθάνονται περισσότερη πίεση και λιγότερη σύνδεση.
Εξετάστε την επαγγελματική υποστήριξη
Τα θέματα οικειότητας που είναι βαθιά ριζωμένα — σε τραύμα, σε μακροχρόνια πικρία, σε σημαντικό φόβο ευαλωτότητας — ανταποκρίνονται στη θεραπεία με τρόπους που η αυτοβοήθεια συχνά δεν μπορεί να φτάσει πλήρως. Τόσο η ατομική θεραπεία (για να αντιμετωπιστεί αυτό που φέρνει ο καθένας) όσο και η θεραπεία ζεύγους (για να δουλευτεί η δυναμική μαζί) μπορούν να είναι πολύτιμες.
Βιώνετε απομάκρυνση στη σχέση σας που θέλετε να αλλάξετε; Αυτή είναι δουλειά που κάνω τόσο με άτομα όσο και με ζευγάρια. Ας μιλήσουμε.