Οι περισσότεροι άνθρωποι που σαμποτάρουν τον εαυτό τους σε σχέσεις δεν συνειδητοποιούν ότι το κάνουν. Ξεκινούν περιττούς καβγάδες όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά, αποσύρονται ακριβώς όταν εμβαθύνει η οικειότητα ή βρίσκουν λόγους για τους οποίους το άλλο άτομο δεν είναι "ακριβώς σωστό". Αυτά τα μοτίβα μπορούν να εκτροχιάσουν κατά τα άλλα υγιείς συνδέσεις—και συχνά προέρχονται από φόβους που δημιουργήθηκαν πολύ πριν ξεκινήσει η τρέχουσα σχέση.

Πώς Φαίνεται στην Πράξη ο Αυτοσαμποταρισμός

Ο αυτοσαμποταρισμός εμφανίζεται με συγκεκριμένους, αναγνωρίσιμους τρόπους. Μπορεί να ξεκινήσετε καβγάδες για μικρά πράγματα όταν μια σχέση γίνεται σοβαρή—όχι επειδή το θέμα έχει σημασία, αλλά επειδή η εγγύτητα φαίνεται απειλητική. Μπορεί να γίνετε ξαφνικά επικριτικοί με έναν σύντροφο που δεν έχει κάνει τίποτα κακό. Μπορεί να "τεστάρετε" τον σύντροφό σας για να δείτε αν θα φύγει, στήνοντας υποσυνείδητα σενάρια που έχουν σχεδιαστεί για να τον απωθήσουν.

Άλλα μοτίβα είναι πιο λεπτά. Αποσύρεστε συναισθηματικά ακριβώς τη στιγμή που κάποιος αρχίζει να πλησιάζει. Συγκρίνετε κάθε νέο άτομο με ένα αδύνατο πρότυπο. Μένετε στο μυαλό σας κατά τη διάρκεια ευάλωτων συζητήσεων αντί να εμφανίζεστε πραγματικά. Αποφασίζετε ότι κάποιος δεν είναι κατάλληλος για εσάς με βάση μικρά ελαττώματα—μετά από μια μόνο διαφωνία ή ένα ατελές ραντεβού.

Το κοινό στοιχείο είναι ότι ένα μέρος του εαυτού σας λειτουργεί ενάντια στη σχέση, ακόμα και όταν εσείς συνειδητά θέλετε να πετύχει. Η αναγνώριση αυτού είναι άβολη, αλλά είναι το σημείο εκκίνησης για αλλαγή.

Ριζικές Αιτίες που Αξίζει να Κατανοήσετε

Τα μοτίβα προσκόλλησης που σχηματίζονται στην παιδική ηλικία είναι ο πιο κοινός παράγοντας. Εάν οι πρώτοι φροντιστές σας ήταν ασυνεπείς—κάποιες φορές θερμοί, κάποιες φορές απόμακροι—μπορεί να έχετε μάθει ότι η εγγύτητα οδηγεί σε απογοήτευση. Ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης συχνά μοιάζει με ευχαρίστηση των ανθρώπων που ακολουθείται από δυσαρέσκεια. Ένα αποφευκτικό στυλ συχνά μοιάζει με συναισθηματική απόσταση που ενεργοποιείται όταν τα πράγματα γίνονται αληθινά.

Τα παλιά τραύματα σχέσεων επίσης παίζουν ρόλο. Εάν σας απάτησαν, σας εγκατέλειψαν ή σας πλήγωσαν συναισθηματικά σε μια προηγούμενη σχέση, το νευρικό σας σύστημα έμαθε να αντιμετωπίζει την οικειότητα ως απειλή. Αυτός ο μηχανισμός προστασίας είχε νόημα εκείνη τη στιγμή. Όταν μεταφέρεται σε μια νέα σχέση, απωθεί ανθρώπους που δεν έχουν κερδίσει αυτή τη συμπεριφορά.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ένας άλλος παράγοντας. Εάν δεν πιστεύετε ότι αξίζετε μια σταθερή, στοργική σχέση, θα συμπεριφερθείτε υποσυνείδητα με τρόπους που επιβεβαιώνουν αυτή την πεποίθηση—απωθώντας τους ανθρώπους, υποβαθμίζοντας τις δικές σας ανάγκες ή συμβιβαζόμενοι με λιγότερα από όσα αξίζετε και μετά αποσύροντας όταν εμφανιστεί κάτι καλύτερο.

Σημάδια ότι ο Σαμποταρισμός Προέρχεται Από τον Σύντροφό Σας

Μερικές φορές το μοτίβο δεν είναι δικό σας—είναι του συντρόφου σας. Η επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά "ζεστού-κρύου", όπου η ζεστασιά και η απόσταση εναλλάσσονται χωρίς σαφή αιτία, είναι ένα κοινό σήμα. Το ίδιο και η έναρξη συγκρούσεων μετά από θετικά ορόσημα: ένα υπέροχο ραντεβού, μια ουσιαστική συζήτηση, η γνωριμία με μέλη της οικογένειας. Εάν η πρόοδος στη σχέση φαίνεται να πυροδοτεί σταθερά την υποχώρηση, αυτό αξίζει να ονομαστεί.

Παρακολουθήστε τι συμβαίνει μετά την ευαλωτότητα. Εάν ο σύντροφός σας κλείνεται ή γίνεται επικριτικός λίγο μετά την κοινή χρήση κάτι ουσιαστικού μαζί σας—ή αφού το κάνατε εσείς—αυτή η απόσυρση συχνά αντανακλά φόβο έκθεσης και όχι πραγματική δυσαρέσκεια. Η σχέση φάνηκε πολύ αληθινή, πολύ κοντινή και ακολούθησε μια αμυντική κίνηση.

Η συζήτηση αυτού με έναν σύντροφο απαιτεί φροντίδα. Οι κατηγορίες τείνουν να προκαλούν αμυντικότητα. Οι ερωτήσεις τείνουν να ανοίγουν συζητήσεις: "Έχω παρατηρήσει ότι τα πράγματα φαίνεται να στραβώνουν μετά από μια καλή εβδομάδα που έχουμε μαζί—το έχεις παρατηρήσει και εσύ;" Ένας σύντροφος που σαμποτάρει χωρίς πλήρη αυτογνωσία μπορεί να μην βλέπει πραγματικά το μοτίβο μέχρι να το επισημάνει κάποιος με αυτόν τον τρόπο.

Βήματα για να Σταματήσετε να Σαμποτάρετε τη Δική Σας Σχέση

Το πρώτο βήμα είναι να πιάσετε τον εαυτό σας τη στιγμή. Όταν αισθάνεστε την ανάγκη να ξεκινήσετε έναν καβγά, να αποσυρθείτε ή να διαγράψετε νοητικά κάποιον, κάντε μια παύση. Ρωτήστε τον εαυτό σας: είναι αυτή η απάντηση για κάτι πραγματικό που συνέβη ή για κάτι που φοβάμαι ότι μπορεί να συμβεί; Οι αντιδράσεις που βασίζονται στον φόβο συχνά φτάνουν πριν υπάρξει οποιαδήποτε πραγματική απειλή.

Η θεραπεία—ιδιαίτερα η θεραπεία που επικεντρώνεται στην προσκόλληση—είναι ένα από τα πιο αποτελεσματικά εργαλεία για αυτό το έργο. Ένας καλός θεραπευτής σάς βοηθά να εντοπίσετε τα τρέχοντα μοτίβα πίσω στην προέλευσή τους, γεγονός που τα βγάζει από το αφηρημένο και τα καθιστά διαχειρίσιμα. Μόλις καταλάβετε γιατί αντιδράτε με τον τρόπο που αντιδράτε, αποκτάτε πραγματική επιλογή σχετικά με αυτό.

Εξασκηθείτε στην ανοχή της δυσφορίας σε μικρά βήματα. Αφήστε κάτι καλό να είναι καλό για λίγο χωρίς να ψάχνετε αμέσως για το κόλπο. Μείνετε σε μια ευάλωτη συζήτηση για τριάντα δευτερόλεπτα περισσότερο από ό, τι αισθάνεστε άνετα. Αυτές οι μικρές επεκτάσεις δημιουργούν την ικανότητα για πραγματική οικειότητα με την πάροδο του χρόνου.

Δημιουργώντας ένα Υγιέστερο Μοτίβο Σχέσεων

Η αλλαγή σε αυτόν τον τομέα είναι σταδιακή και οι υποτροπές είναι φυσιολογικές. Ο στόχος δεν είναι να μην αισθανθείτε ποτέ φόβο στις σχέσεις—είναι να σταματήσετε να αφήνετε αυτόν τον φόβο να παίρνει αποφάσεις για εσάς. Όταν παρατηρήσετε ότι αρχίζετε να σαμποτάρετε, ονομάστε το δυνατά αν είναι δυνατόν: "Αισθάνομαι την ανάγκη να αποσυρθώ και δεν είμαι σίγουρος γιατί—μπορούμε να μιλήσουμε;" Αυτό το είδος ειλικρίνειας αφοπλίζει και τους δύο σας.

Η οικοδόμηση εμπιστοσύνης με έναν σύντροφο που κατανοεί τι επεξεργάζεστε μπορεί επίσης να επιταχύνει την αλλαγή. Εάν ο σύντροφός σας γνωρίζει τα μοτίβα σας και συμφωνεί να τα επισημάνει απαλά όταν τα βλέπει, αποκτάτε έναν εξωτερικό έλεγχο στα δικά σας τυφλά σημεία.

Με την πάροδο του χρόνου, οι σχέσεις γίνονται λιγότερο απειλητικές όταν αποδεικνύονται σταθερά ασφαλείς. Κάθε φορά που παραμένετε παρόντες σε μια δύσκολη στιγμή αντί να τρέχετε, συγκεντρώνετε στοιχεία ότι η εγγύτητα δεν οδηγεί πάντα σε πόνο. Έτσι μαθαίνει το νευρικό σύστημα αργά, τελικά, κάτι νέο.