Anzeichen, dass Sie sich verlieben
Verlieben ist eine der meistbeschriebenen menschlichen Erfahrungen der Geschichte, und doch ist es, wenn es Ihnen passiert, oft überraschend schwer zu benennen. Sie bemerken, dass sich etwas verändert hat – Sie denken mehr an jemanden, als Sie erwartet hätten, Sie möchten dieser Person Dinge erzählen, in ihrer Gegenwart ist eine Aufmerksamkeit, die Sie woanders nicht haben – und Sie sind sich nicht ganz sicher, was Sie davon halten sollen. Ist das Liebe oder etwas, das vorbeigehen wird? Ist es spezifisch für diese Person oder eine Funktion von Neuheit und Chemie, die sich im Moment an fast jeden binden würde?
Diese Fragen sind wichtig, denn sich zu verlieben und einfach von jemandem angezogen zu sein – oder vernarrt zu sein oder in der ersten Verliebtheit zu stecken – sind wirklich unterschiedliche Erfahrungen, die sich anfangs ähnlich anfühlen können. Die Anzeichen des Sich-Verliebens sind, wenn man sie genau betrachtet, keine reine Bestandsaufnahme angenehmer Gefühle. Es ist ein spezifisches Muster psychologischer, emotionaler und Verhaltensänderungen, die auf etwas Bedeutsameres als flüchtige Anziehung hindeuten, und deren Verständnis hilft Ihnen zu wissen, womit Sie es tatsächlich zu tun haben.
Dieser Artikel nimmt die Frage ernst: Was bedeutet es eigentlich, sich zu verlieben, woraus besteht die Erfahrung und woran erkennt man ob das gerade geschieht?
Warum es schwer ist, sich selbst in eine Verliebtheit hinein zu erkennen
Eines der ersten Dinge, die man anerkennen sollte, ist, dass es tendenziell einfacher ist, sich rückblickend zu verlieben, als im Moment selbst. Dafür gibt es mehrere Gründe, und es lohnt sich, diese zu verstehen, da sie erklären, warum sich so viele Menschen unsicher sind, was sie fühlen, selbst wenn es substanziell ist.
Der Prozess ist schleichend und nicht plötzlicher Natur. Trotz der kulturellen Mythologie der Liebe auf den ersten Blick entwickelt sich die echte Liebe – die Art, die zu einer dauerhaften Bindung heranwächst – im Laufe der Zeit, durch kumulative Erfahrungen mit einer Person. Das Gefühl intensiviert sich langsam, in kleinen Schritten, was es schwieriger macht, den Zeitpunkt des Beginns zu lokalisieren. Man blickt zurück und erkennt, dass das, was man jetzt fühlt, sich signifikant von dem unterscheidet, was man vor drei Monaten gefühlt hat, aber man kann den Wendepunkt nicht identifizieren.
Da ist auch das Problem des vorherigen Vergleichs. Wenn du schon einmal verliebt warst, vergleichst du die aktuelle Erfahrung vielleicht mit der früheren – und wenn sie sich anders anfühlt, kommst du zu dem Schluss, dass es keine Liebe sein kann. Aber Liebe zu unterschiedlichen Menschen fühlt sich unterschiedlich an, teils weil verschiedene Menschen unterschiedliche Dinge in dir aktivieren, und teils weil du selbst in verschiedenen Lebensphasen anders bist. Das Fehlen einer identischen Erfahrung bedeutet nicht das Fehlen von Liebe.
Und da ist die Frage der Angst. Für viele Menschen ist das Erkennen, dass sie sich verlieben, mit einer Art Angst verbunden – denn Liebe bedeutet Verletzlichkeit, und Verletzlichkeit bedeutet die echte Möglichkeit, verletzt zu werden. Diese Angst kann als eine Art kognitive Störung fungieren und Zweifel daran aufkommen lassen, ob das, was du fühlst, echt, groß genug oder angemessen ist. Der Zweifel ist nicht unbedingt eine genaue Information über das Gefühl. Er kann einfach die Reaktion der Angst auf die Bedeutung des Gefühls sein.
Die Unterscheidung zwischen Verliebtheit, Lust und dem Verlieben
Die populäre Sprache über frühe romantische Erfahrungen vermischt mehrere Dinge, die es wert sind, unterschieden zu werden, da sie unterschiedliche Verläufe und unterschiedliche Implikationen haben.
Begierde ist in erster Linie körperlich. Es ist das Erlebnis starker sexueller Anziehung zu jemandem – das Verlangen, das hauptsächlich darauf abzielt, physisch nah zu sein, das sich relativ wenig für die Details interessiert, wer die Person ist, wenn sie nicht vor einem steht, und das sich an Menschen binden kann, die man kaum kennt. Begierde ist stark, oft alles verzehrend und ist einer der frühen Antriebe romantischer Annäherung – aber sie deutet für sich genommen nicht auf Liebe hin. Sie kann mit Liebe koexistieren, und für die meisten Menschen geht sie der Liebe chronologisch voraus, aber ihre Anwesenheit bedeutet keine Liebe und ihre Abwesenheit schließt sie nicht aus.Schwärmerei wird manchmal als die Verwandte der Liebe im frühen Stadium beschrieben, aber präziser ist es ein Erlebnis, bei dem die Projektion, wer jemand sein könnte, dem tatsächlichen Wissen über ihn vorausläuft. Die Gefühle bei einer Schwärmerei sind intensiv und echt, aber sie richten sich an eine Version der Person, die man teilweise aus begrenzten Informationen konstruiert hat. Schwärmerei ist oft zerbrechlich – sie wird gestört durch die Enthüllung von Details, die der Projektion widersprechen, durch gewöhnliche Konflikte oder Enttäuschungen, durch anhaltende Begegnungen, die Idealisierung durch Realität ersetzen. Es ist keine mangelhafte Erfahrung, aber sie unterscheidet sich von einer Liebe, die sich entwickelt hat, indem man jemanden so kennt, wie er tatsächlich ist.Verliebtsein beinhaltet etwas, das Verliebtheit typischerweise nicht hat: ein echtes Interesse an der Person, wie sie ist, nicht nur, wie Sie sie sich vorgestellt haben. Sie möchten die Dinge über sie wissen, die gewöhnlich, schwierig, unvorteilhaft sind. Sie kümmern sich um ihr Wohlbefinden auf eine Weise, die nicht rein davon abhängt, wie sie Sie fühlen lässt. Die Gefühle bleiben bestehen und vertiefen sich durch Vertrautheit, anstatt sich aufzulösen, wenn die Idealisierung durch die Realität in Frage gestellt wird.Die Neurochemie des Verliebtseins
Das Gehirn in den frühen Phasen der Liebe sieht messbar anders aus als sein gewöhnlicher Zustand. Neuroimaging-Forschung hat spezifische Aktivierungsmuster identifiziert, die mit romantischer Liebe assoziiert sind – Muster, die sich erheblich mit anderen hochmotivierenden Zuständen überschneiden, was die verzehrende Qualität der Erfahrung erklärt.Dopamin, der Neurotransmitter, der am stärksten mit Belohnung und Motivation assoziiert ist, ist in der frühen Liebe erhöht. Dies erzeugt die fokussierte, energische, fast zielgerichtete Qualität, jemanden zu lieben – die Art, wie alles andere im Vergleich etwas weniger interessant wird, die Art, wie Ihre Aufmerksamkeit immer wieder auf Gedanken an diese Person zurückkehrt, so wie eine Zunge immer wieder zu einem wunden Zahn zurückkehrt. Dopamin geht weniger um Vergnügen als vielmehr um Erwartung und Wunsch; es ist das Antriebssystem, und Liebe aktiviert es stark.Noradrenalin sorgt für die körperliche Aktivierung – den rasenden Puls, die gesteigerte Wachsamkeit, die leicht berauschende Qualität, wenn man in der Nähe einer Person ist, in die man sich verliebt. Dies ist der "Kampf-oder-Flucht"-Neurotransmitter, was teilweise erklärt, warum sich die frühen Phasen der Liebe gleichzeitig wunderbar und leicht angstauslösend anfühlen können. Dein Körper befindet sich in einem leichten Erregungszustand.Serotonin sinkt in der frühen Verliebtheit, was eine der interessantesten neurologischen Tatsachen ist: Das Serotoninprofil der frühen romantischen Liebe ähnelt dem von zwanghaft-obsessiven Störungen, was das aufdringliche Denken erklärt – die Art und Weise, wie Gedanken an die Person unaufgefordert, wiederholt auftauchen, selbst wenn man versucht, sich auf etwas anderes zu konzentrieren.Was sich mit der Zeit ändert, wenn die Liebe reift, ist die Zunahme von Oxytocin und Vasopressin – den Neuropeptiden, die mit Bindung, Vertrauen und langfristiger Verbundenheit assoziiert werden. Die akute dopamingetriebene Intensität der frühen Liebe weicht in dauerhaften Beziehungen etwas, das sich anders anfühlt, aber tiefer geht: dem spezifischen Komfort und der Sicherheit einer Person, die Teil deiner Struktur geworden ist.Du denkst ständig an sie – aber an was für ein Denken
Häufig an jemanden zu denken, ist eines der klassischen Anzeichen, die der Liebe zugeschrieben werden, und es ist auch wahr – aber die Qualität des Denkens ist wichtiger als die Quantität. Ständig an jemanden zu denken, kann auch ein Merkmal von Angst, Besessenheit oder einer Fixierung auf jemanden sein, der unerreichbar oder unsicher ist. Die Frage ist, welche Art des Denkens es ist.Wenn man sich verliebt, hat das Denken eher die Qualität von echter Neugier und Wärme als von Angst. Man fragt sich, was die Person gerade tut, nicht weil man sie auf Anzeichen von Zurückhaltung oder Untreue beobachtet, sondern weil man sich wirklich für ihr Leben und ihre Erfahrungen interessiert. Wenn dir etwas passiert – etwas Lustiges, etwas Schwieriges, etwas, das du bemerkst – ist dein erster Impuls, es ihr zu erzählen. Sie wird zu der Person, die du als erstes Publikum für dein Leben haben möchtest.Die Gedanken neigen auch dazu, spezifisch und nicht verallgemeinert zu sein. Man denkt nicht an die Kategorie „eine Beziehung haben“ oder stellt sich eine idealisierte Version einer Person vor. Man denkt an diese bestimmte Person – ihr besonderes Lachen, die spezifischen Dinge, die sie gesagt hat, die Art und Weise, wie sie auf etwas reagiert hat. Die Spezifität der Aufmerksamkeit ist Teil dessen, was Liebe von Verliebtheit oder Verlangen unterscheidet, beides kann sich auf ein verallgemeinerteres Objekt richten.Es gibt auch eine planerische Qualität im Denken. Man bemerkt Dinge, die man ihnen erzählen möchte, Orte, an die man sie mitnehmen möchte, Erlebnisse, die man teilen möchte. Die Zukunftsorientierung des Denkens – die Art und Weise, wie man beginnt, sich eine Zukunft vorzustellen, die sie einschließt – ist eines der aussagekräftigeren Zeichen dafür, dass das, was man erlebt, sich in Richtung Liebe entwickelt und nicht auf der Ebene der Anziehung verharrt.Man möchte alles über die Person wissen
Einer der verlässlichsten Indikatoren für die Entwicklung echter Liebe, im Gegensatz zu Anziehung oder Verliebtheit, ist die Art Ihrer Neugier auf die Person. Bei Anziehung ist Neugier selektiv – man möchte die Teile erfahren, die die Attraktivität des eigenen Bildes bestätigen. Bei Verliebtheit ist Neugier vorhanden, aber gefärbt durch Projektion – man sucht teilweise nach Beweisen, dass die eigene idealisierte Version zutreffend ist.In der Liebe ist die Neugier umfassender und weniger bedingt. Man möchte etwas über ihre Kindheit, ihre Ängste, ihre Geschichte, ihre Misserfolge bei wichtigen Dingen, die Dinge, für die sie sich schämen, die Meinungen, die vielleicht schwer zu hören sind, erfahren. Das ist kein Masochismus oder der Zwang, Probleme zu identifizieren – es ist der Ausdruck echten Interesses daran, wer sie wirklich sind, nicht nur, wer sie unter optimalen Umständen zu sein scheinen.Diese Art von Neugier hat eine willkommenheißende Qualität, selbst wenn das, was sie zutage fördert, schwierig ist. Man entdeckt etwas über jemanden, das kompliziert ist – eine Geschichte, ein Muster, eine Verletzlichkeit – und anstatt es als Grund zu nehmen, die Person neu zu bewerten, hat man das Gefühl, dass diese Information die Person realer, interessanter und wirklich bekannter macht. Die schwierigen Dinge werden Teil der Textur dessen, wer sie sind, anstatt als Beweis gegen sie zu dienen.Dies ist auch das, was das Gefühl hervorruft, dass man sich unbegrenzt mit dieser Person unterhalten könnte. Nicht, weil das Gespräch immer einfach oder durchweg angenehm ist, sondern weil es immer mehr zu wissen gibt und man es wissen möchte.Ihre Zukunft beginnt, sie einzubeziehen
Die Art und Weise, wie Sie über Ihre eigene Zukunft nachdenken, ist eines der subtileren, aber aussagekräftigeren Zeichen dafür, dass Sie sich verlieben. Früh in einer Anziehung oder einer neuen Beziehung neigen die Gedanken an die Zukunft dazu, im unmittelbaren Bereich zu bleiben – was werden wir dieses Wochenende tun, wann werde ich sie/ihn wiedersehen. Während sich die Liebe entwickelt, erweitert sich das Zukunftsdenken weiter und wird stärker integriert.Sie stellen sich Erlebnisse Monate oder Jahre im Voraus vor und beziehen diese auf natürliche Weise mit ein. Eine Reise, die Sie geplant haben, ein Familienereignis, ein beruflicher Übergang – Sie stellen fest, dass Ihr inneres Bild dieser Dinge diese Person nun einschließt, ohne dass Sie bewusst entschieden hätten, dass dies so sein soll. Die Einbeziehung ist spontan und nicht strategisch. Sie haben nicht entschieden, dass sie im Frühling auf der Hochzeit Ihres Cousins sein werden; Sie haben nur bemerkt, dass sie dort sind, wenn Sie es sich vorstellen.Diese zukünftige Einbeziehung unterscheidet sich vom Auflegen einer Rolle auf jemanden in der Hoffnung, dass er sie ausfüllen wird. Sie hat die spezifische Qualität, sich diese besondere Person in diesem zukünftigen Kontext vorzustellen – ihre spezifische Anwesenheit, die spezifische Art, wie sie auf Dinge reagieren würde – und nicht eine allgemeine Partnerform.Die Erweiterung Ihres Planungshorizonts um jemanden ist eine der Möglichkeiten, wie das Bindungssystem signalisiert, dass es sich um eine bestimmte Person organisiert. Es ist der Beginn der relationalen Struktur, die die Bindungstheorie beschreibt – der Prozess, durch den eine andere Person zu einer primären Bezugsperson wird, zu jemandem, auf den Sie sich als sichere Basis und sicheren Hafen orientieren.Sie freuen sich aufrichtig, wenn sie sich freuen
Ein bedeutsames Zeichen von Liebe, das über bloße Anziehung oder Verliebtheit hinausgeht, ist die Qualität Ihrer Gefühle als Reaktion auf das Wohlbefinden der anderen Person. Bei Anziehung und früher Verliebtheit bezieht sich die emotionale Reaktion tendenziell hauptsächlich auf Sie selbst – wie sie Sie fühlen lassen, was ihre Anwesenheit in Ihrer Erfahrung bewirkt. Wenn sich Liebe entwickelt, verschiebt sich etwas: Ihr emotionaler Zustand beginnt Ihnen wichtig zu werden, und zwar in einer Weise, die relativ unabhängig von Ihrem eigenen Nutzen davon ist.
Sie bemerken, dass Sie sich aufrichtig freuen, wenn ihnen etwas Gutes widerfährt – ein beruflicher Erfolg, ein glücklicher Moment mit Freunden, eine gute Nachricht – nicht weil es Ihnen nützt oder weil es sie in eine bessere Stimmung versetzt, sondern weil ihre positive Erfahrung an sich für Sie befriedigend ist. Ihre Freude erzeugt Ihre Freude, nicht instrumentell, sondern direkt.
Das Gegenteil ist ebenfalls wahr: Sie spüren ihren Kummer. Wenn sie kämpfen, fühlen Sie etwas für sie – nicht nur Sorge darüber, wie es sich auf die Beziehung auswirken könnte, sondern echten empathischen Unmut angesichts ihrer Schwierigkeiten. Der Begriff dafür in der psychologischen Literatur ist "empathische Besorgnis" – eine Form der Fürsorge, die auf den anderen und nicht auf sich selbst ausgerichtet ist – und ihre Präsenz in Ihrer Erfahrung mit jemandem ist einer der Indikatoren dafür, dass die Bindung etwas Substantielleres geworden ist.
Das ist nicht dasselbe, wie sich in ihren Emotionen zu verlieren oder Verantwortung für ihr Wohlergehen zu übernehmen. Gesunde Liebe erlaubt es Ihnen, mit jemandem zu fühlen, ohne von dem, was er fühlt, überwältigt zu werden oder dafür verantwortlich zu sein. Aber die echte Reaktivität auf ihren emotionalen Zustand – die Tatsache, dass ihr Glück und ihr Leid direkt in Ihnen registriert werden – ist ein wichtiges Zeichen.
Verletzlichkeit und das Senken der Abwehrhaltung
Eines der aussagekräftigsten Anzeichen, wenn man sich verliebt, ist das Bedürfnis, erkannt zu werden – nicht nur die angenehmen Seiten, sondern das echte, komplizierte, unvollkommene Ganze. Dieses Bedürfnis ist selbst eine signifikante Abkehr vom typischen sozialen Selbst, das die meisten Menschen die meiste Zeit präsentieren. In der gewöhnlichen sozialen Interaktion und sogar in vielen Beziehungen gibt es ein verwaltetes Selbst – die Version von Ihnen, die sich vernünftig präsentiert, die die peinlichen, beängstigenden oder unsicheren Teile nicht offenbart. Liebe schafft den Wunsch, diese Kontrolle bei einer bestimmten Person loszulassen.
Dieser Wunsch nach echter Offenbarung und das Gefühl, dass sie aufgenommen, anstatt gegen Sie verwendet würde, ist sowohl ein Zeichen der Liebe als auch eine ihrer Bedingungen. Emotionale Intimität erfordert die Bereitschaft, gesehen zu werden, und die Bereitschaft, gesehen zu werden, erfordert, sich bei einer bestimmten Person sicher genug zu fühlen, dass sich das Risiko lohnt.
Wenn man sich verliebt, bemerkt man vielleicht den Wunsch, Dinge zu erzählen, die man normalerweise niemandem erzählt – Dinge über die eigene Vergangenheit, Ängste, oder jene Versionen seiner selbst, auf die man weniger stolz ist. Man bemerkt vielleicht auch, dass, wenn man sich öffnet, die Reaktion des anderen den Wunsch eher bestärkt als mindert: Was man teilt, wird mit Sorgfalt, Interesse und ohne Verurteilung aufgenommen. Die Verletzlichkeit führt zu Nähe statt Bedauern, was weitere Verletzlichkeit wahrscheinlicher macht.Dieses Senken der Abwehrmechanismen ist eine der wirklich bedeutendsten Erfahrungen im menschlichen Gefühlsleben, gerade weil sie selten ist. Die meisten Erwachsenen haben gut entwickelte Abwehrmechanismen, die sie vor dem Schmerz der Offenlegung und Zurückweisung schützen. Jemanden zu finden, bei dem diese Abwehrmechanismen entspannen können – nicht weil man es beschließt, sondern weil es geschieht –, ist eine der Erfahrungen, die die meisten Menschen im Rückblick mit Liebe verbinden.Körperliche Anzeichen und Reaktionen des Nervensystems
Der Körper reagiert auf das Verlieben auf eine Weise, die sich von der einfachen körperlichen Erregung der Anziehung unterscheidet. Die körperlichen Anzeichen der Liebe sind es wert, beachtet zu werden, nicht als die wichtigsten Indikatoren, sondern als Teil des Gesamtbildes.Die Nähe zu ihnen ruft eine spezifische physiologische Aktivierung hervor – eine leicht erhöhte Wachsamkeit, eine Zunahme an Energie, eine schärfere Aufmerksamkeit als gewöhnlich. Man fühlt sich lebendiger, für mangels eines besseren Wortes, in ihrer Gegenwart. Gespräche fühlen sich ansprechender an. Gewöhnliche Aktivitäten gewinnen eine Qualität des Interesses, die sie nicht haben, wenn sie mit jemandem durchgeführt werden, in den man sich nicht verliebt.
Umgekehrt erzeugt ihre Abwesenheit eine spezifische Qualität der Abwesenheit – nicht nur einen neutralen Zustand des Nicht-Da-Seins, sondern eine spürbare Lücke, ein Bewusstsein im Hintergrund, dass etwas Gutes gerade nicht präsent ist. Dies ist nicht dasselbe wie die ängstliche Beschäftigung mit unsicherer Bindung, obwohl es in diese übergehen kann. In seiner unkomplizierten Form ähnelt es eher dem Gefühl, sich auf etwas zu freuen – eine Orientierung auf ihre nächste Anwesenheit, die eher angenehm als ängstlich ist.
Berührung mit jemandem, in den man sich verliebt, hat ebenfalls eine besondere Qualität – sie hat mehr Bedeutung, erzeugt mehr Bewusstsein, fühlt sich präsenter an als gewöhnlicher Körperkontakt. Dies ist nicht rein sexuell; es beinhaltet einfache körperliche Nähe, zufällige Berührungen, die spezifische Erfahrung ihrer Präsenz im physischen Raum.
Eifersucht in früher Liebe: Gesund vs. Ängstlich
Ein gewisses Maß an Eifersucht in der frühen Liebe ist üblich und nicht unbedingt ein Zeichen für ein Problem. Eine leichte Besitzorientierung gegenüber jemandem, in den man sich verliebt – der Wunsch, man wäre derjenige, mit dem die Person zusammen ist, ein Anflug von Besorgnis, wenn man erfährt, dass sie Zeit mit jemand Attraktivem verbringt – gehört zum Bild einer sich bildenden Bindung. Es spiegelt die Tatsache wider, dass die Person für Sie bedeutsam geworden ist, dass Ihnen die Beziehung am Herzen liegt.
Die Unterscheidung, die es zu treffen gilt, liegt zwischen der leichten, episodischen Eifersucht, die Fürsorge widerspiegelt, und der verzehrenderen, ängstlichen Eifersucht, die ängstliche Bindung widerspiegelt. Erstere ist ein Gefühl, das relativ schnell vergeht, keine Handlung erfordert und Ihr Verhalten nicht wesentlich verändert. Letztere ist eine Beschäftigung, die Überwachungsverhalten hervorruft, ständige Bestätigung erfordert und gewöhnliche Ereignisse durch die Brille der Bedrohung interpretiert.
Wenn die Eifersucht, die Sie in der frühen Liebe erleben, die zweite Art ist – aufdringlich, fordernd, nicht leicht zu beruhigen –, ist dem Beachtung zu schenken. Nicht als Beweis dafür, dass die Liebe nicht echt ist, sondern als Information über Ihre Bindungsmuster und die Art und Weise, wie diese in dieser speziellen Beziehung aktiviert werden. Die Intensität des Gefühls bedeutet nicht unbedingt, dass die Beziehung bedeutsamer ist; sie kann bedeuten, dass eine alte Bindungsangst aktiviert wurde.
Wenn Verliebtsein Angst macht
Für viele Menschen ist das Verliebtsein mit einer erheblichen Menge an Angst verbunden – und diese Angst kann so unangenehm sein, dass sie distanzierende Verhaltensweisen hervorruft, die von außen wie Desinteresse wirken, aber tatsächlich eine Reaktion auf zu starke Gefühle sind.
Dies ist besonders häufig bei Menschen mit vermeidenden Bindungsmustern, für die Nähe und Verletzlichkeit historisch mit einem gewissen Grad an Bedrohung verbunden waren. Wenn sich eine bedeutsame Bindung zu bilden beginnt, reagiert das vermeidende Nervensystem oft mit einem Rückzug – einem plötzlichen Interessenverlust, der Suche nach Fehlern bei der anderen Person, die den Rückzug rechtfertigen könnten, und einer Zunahme der Bedeutung von Alleinsein. Dieser Rückzug ist kein Zeichen dafür, dass die Liebe nicht echt ist. Er kann tatsächlich ein Zeichen dafür sein, dass sie es ist – dass sich die Nähe bedeutsam genug anfühlt, um die vermeidenden Abwehrmechanismen zu aktivieren, die genau als Reaktion auf bedeutsame Bindungen entstanden sind.
Wenn Sie feststellen, dass Sie sich von jemandem zurückziehen, gerade wenn die Dinge real und bedeutsam werden – wenn dies ein Muster über Beziehungen hinweg ist und keine einmalige Erfahrung –, lohnt es sich zu überlegen, was diesen Rückzug antreibt. Die Angst, sich in einer Beziehung zu verlieren, die Angst, von jemandem verletzt zu werden, der einem wichtig ist, die Angst vor der Verletzlichkeit, die Liebe erfordert – das sind verständliche Reaktionen, wenn man irgendwann gelernt hat, dass Nähe gefährlich war. Sie können auch das sein, was die Entwicklung von Liebe verhindert, wenn ihnen nachgegangen statt nachzugehen.Sich in eine Person verlieben vs. Sich in das verlieben, wie sie einen fühlen lassen
Eine der wichtigeren und unterschätzten Unterscheidungen beim Nachdenken über Liebe ist die zwischen dem Sich-Verlieben in eine Person und dem Sich-Verlieben in das, wie sie einen fühlen lässt. Diese können von innen sehr ähnlich aussehen – beide beinhalten intensive positive Gefühle, die mit einer anderen Person verbunden sind –, aber sie unterscheiden sich auf Weisen, die wichtig dafür sind, ob die Liebe wahrscheinlich von Dauer sein wird.Wenn du dich in das Gefühl verliebt hast, das jemand in dir hervorruft, ist die Beziehung grundlegend um deinen eigenen inneren Zustand organisiert. Die andere Person fungiert als Quelle – jemand, der die Gefühle hervorbringt, die du haben möchtest. Wenn sie diese Gefühle nicht hervorbringt oder wenn die Beziehung etwas von dir verlangt, das unangenehm ist, schwindet die Bindung schnell. Die Person ist auf einer gewissen Ebene durch eine andere Person ersetzbar, die ähnliche Gefühle hervorrufen könnte.
Wenn du dich in eine Person verliebt hast, ist das Objekt der Liebe tatsächlich extern von dir. Du bist an diese spezifische, unersetzliche Person gebunden – an ihre besondere Art, in der Welt zu sein, an die spezifischen Dinge, die sie zu dem machen, was sie ist. Die Liebe besteht auch in Zeiten fort, in denen sie dich nicht besonders gut fühlen lässt, weil sie nicht primär darum organisiert ist, was sie in dir hervorruft. Sie ist darum organisiert, wer sie ist.
Praktisch kannst du anfangen, diese zu unterscheiden, indem du bemerkst, was passiert, wenn es schwierig wird. Wenn sie eine schwere Zeit durchmachen und die Beziehung deswegen vorübergehend weniger angenehm ist, fühlst du dich zu ihnen hingezogen oder von ihnen weggezogen? Wenn sie etwas ausdrücken, das du schwer zu hören findest, ist deine erste Reaktion auf sie oder auf die Bewältigung deiner eigenen Gefühle bezogen? Diese Fragen haben keine einfachen Antworten, aber sie weisen auf die Natur dessen hin, was sich bildet.
Wie die Bindungsgeschichte die Erfahrung der Verliebtheit prägt
Die Art und Weise, wie Sie sich verlieben, ist nicht universell. Sie wird maßgeblich von Ihrer Bindungshistorie geprägt – davon, was Sie früh im Leben darüber gelernt haben, wie sich Nähe anfühlt und ob sie sicher ist.
Für Menschen mit sicheren Bindungsmustern wird Verlieben tendenziell als weitgehend positiv erlebt – aufregend, wärmend, ein wenig verletzlich, aber nicht bedrohlich. Der natürliche Verlauf des Aufbaus von Nähe zu jemandem löst keine signifikante Angst oder das Bedürfnis nach defensiver Distanz aus, da das Nervensystem die grundlegende Erfahrung hat, dass Nähe verlässlich und gut ist.
Für Menschen mit ängstlicher Bindung geht Verlieben tendenziell mit mehr Kummer neben den positiven Gefühlen einher. Das Bewusstsein, dass man Gefühle für jemanden entwickelt, aktiviert den Teil des Nervensystems, der auf Anzeichen von Zurückhaltung oder Ablehnung achtet. Dies führt zu einer Art Hypervigilanz, die das Erleben früher Liebe prekärer erscheinen lassen kann, als es vielleicht sein müsste. Die positiven Gefühle sind echt und oft intensiv, aber sie sind von Sorge überschattet.
Für Menschen mit vermeidender Bindung werden die frühen Phasen des Verliebens möglicherweise nicht vollständig als solche erkannt – das Streben nach Nähe ist mit Unbehagen über dieses Streben vermischt, was zu Ambivalenz führt, die als Desinteresse interpretiert werden kann. Die Liebe wird vielleicht erst im Nachhinein deutlicher sichtbar, wenn die Beziehung beendet ist und der Verlust klarer registriert wird, als es die Bindung in Echtzeit zuließ.
Das Verständnis der eigenen Bindungsmuster hindert Sie nicht daran, sich zu verlieben, aber es hilft Ihnen, Ihre Erfahrungen genauer zu interpretieren – indem Sie zum Beispiel die Angst, die zu Ihrer Bindungshistorie gehört, von Informationen unterscheiden, die sich tatsächlich auf diese bestimmte Beziehung beziehen.
Wenn Sie wissen, dass es echt ist
Die Frage, ob Liebe "echt" ist, ist in gewisser Weise die falsche Frage – Liebe ist echt, wenn Sie sie erleben, unabhängig von ihrem endgültigen Verlauf. Die nützlichere Frage ist, ob das, was Sie erleben, etwas ist, das die Qualität echter Liebe hat, anstatt der flüchtigen Erfahrungen, mit denen Liebe oft verwechselt wird.
Einige Anzeichen, die echte Liebe oft von Verliebtheit, Lust oder Besessenheit unterscheiden: Sie hält in gewöhnlichen Momenten an und nicht nur in gesteigerten. Sie spüren sie nicht nur in aufregenden Begegnungen, sondern auch in alltäglichen, in Momenten, in denen sie gewöhnlich, müde oder unvollkommen sind. Sie vertieft sich durch das vollständige Kennenlernen, anstatt dünner zu werden, wenn Idealisierung durch Realität ersetzt wird. Sie geht mit echtem Interesse an ihrem Wohlergehen einher und nicht hauptsächlich mit der Sorge, was die Beziehung für Sie hervorbringt.
Oft gibt es bei wahrer Liebe auch eine Qualität der Erkenntnis – das Gefühl, manchmal überraschend, dass diese Person Ihnen irgendwie vertraut oder bekannt vorkommt, selbst bevor Sie viel Zeit hatten, die Erfahrungen zu sammeln, die dieses Gefühl logisch rechtfertigen würden. Dies ist schwer zu erklären und leicht zu romantisieren, über das hinaus, was die Beweise rechtfertigen, aber es wird von genügend Menschen berichtet, dass es erwähnenswert ist: das Gefühl bei wahrer Liebe, jemanden gefunden zu haben, der Sie auf eine Weise kennt, wie Sie bisher noch nicht gekannt wurden, oder dass ein Teil von Ihnen darauf gewartet hat, erkannt zu werden.
Unabhängig davon, ob das mystisch ist oder einfach nur das Nervensystem, das eine Übereinstimmung zwischen dieser Person und seiner Vorlage für Sicherheit und Verbundenheit erkennt, ist die gefühlte Erfahrung real – und für viele Menschen ist es der Moment, in dem sie jemanden ansehen und denken: Das ist etwas anderes. Das ist etwas Echtes.
Wenn Sie sich selbst sicher und geerdet fühlen, kann sich die Liebe vollständig entwickeln, anstatt durch Angst oder Bedürftigkeit verzerrt zu werden. Wenn Sie sich nicht darauf verlassen, dass die Liebe Ihr Selbstgefühl auflöst, können Sie sie klarer erkennen und vollständiger annehmen.
Versuchen Sie zu verstehen, was Sie fühlen – und ob es das Richtige ist? Melden Sie sich, wenn Sie darüber sprechen möchten, wo Sie gerade stehen.
