Більшість людей, які саботують власні стосунки, не усвідомлюють, що роблять це. Вони починають непотрібні сварки, коли все йде добре, віддаляються, коли інтимність поглиблюється, або знаходять причини, чому інша людина "не зовсім підходить". Ці шаблони можуть зірвати навіть здорові зв'язки — і часто вони походять від страхів, сформованих задовго до початку поточних стосунків.
Як виглядає самосаботаж на практиці
Самосаботаж проявляється конкретними, впізнаваними способами. Ви можете починати суперечки через дрібниці, коли стосунки стають серйозними — не тому, що проблема має значення, а тому, що близькість відчувається як загроза. Ви можете раптово почати критикувати партнера, який не зробив нічого поганого. Ви можете "перевіряти" свого партнера, щоб побачити, чи піде він, несвідомо створюючи сценарії, призначені для того, щоб відштовхнути його.
Інші моделі поведінки більш витончені. Емоційно віддалятися, коли хтось починає зближуватися. Порівнювати кожну нову людину з неможливим стандартом. Залишатися у своїй голові під час відвертих розмов, замість того, щоб справді бути присутнім. Вирішувати, що хтось вам не підходить, через незначні недоліки — після однієї суперечки або одного невдалого побачення.
Спільним є те, що якась частина вас працює проти стосунків, навіть коли ви свідомо хочете, щоб вони були успішними. Визнавати це некомфортно, але це відправна точка для змін.
Основні причини, які варто зрозуміти
Моделі прихильності, сформовані в дитинстві, є найпоширенішою причиною. Якщо ваші перші вихователі були непослідовними — іноді теплими, іноді віддаленими — ви могли навчитися, що близькість призводить до розчарування. Тривожний стиль прихильності часто виглядає як догоджання людям, а потім обурення. Уникаючий стиль часто виглядає як емоційна дистанція, яка вмикається, коли все стає реальним.
Минулі травми у стосунках також відіграють роль. Якщо вам зраджували, покинули або емоційно поранили в попередніх стосунках, ваша нервова система навчилася ставитися до близькості як до загрози. Цей захисний механізм мав сенс на той час. Перенесений у нові стосунки, він відштовхує людей, які не заслужили такого ставлення.
Низька самооцінка є ще одним фактором. Якщо ви не вірите, що заслуговуєте на стабільні, турботливі стосунки, ви несвідомо будете поводитися так, щоб підтвердити це переконання — відштовхувати людей, применшувати власні потреби або погоджуватися на менше, ніж ви заслуговуєте, а потім виходити з гри, коли з'являється щось краще.
Ознаки того, що саботаж походить від вашого партнера
Іноді проблема не у вас — вона у вашого партнера. Повторювана поведінка за типом "то тепло, то холодно", коли тепло і дистанція чергуються без очевидної причини, є поширеним сигналом. Так само, як і початок конфліктів після позитивних віх: чудового побачення, змістовної розмови, знайомства з членами сім'ї. Якщо прогрес у стосунках постійно, здається, викликає відступ, це варто назвати.
Слідкуйте за тим, що відбувається після вразливості. Якщо ваш партнер закривається або стає критичним незабаром після того, як поділився з вами чимось важливим — або після того, як це зробили ви — це відсторонення часто відображає страх викриття, а не реальне невдоволення. Стосунки здалися надто реальними, надто близькими, і після цього відбувся захисний хід.
Піднімаючи це питання з партнером, будьте обережні. Звинувачення, як правило, викликають захисну реакцію. Питання, як правило, відкривають розмову: "Я помітив, що все, здається, йде шкереберть після того, як у нас був хороший тиждень разом — ти цього теж не помічав?" Партнер, який саботує, не повністю усвідомлюючи це, може щиро не бачити закономірність, поки хтось не вкаже на це таким чином.
Кроки, щоб припинити саботувати власні стосунки
Перший крок — зловити себе в моменті. Коли ви відчуваєте імпульс почати сварку, віддалитися або подумки списати когось з рахунків, зупиніться. Запитайте себе: чи ця реакція пов'язана з чимось реальним, що сталося, чи з чимось, чого я боюся, що може статися? Реакції, засновані на страху, часто виникають до того, як існує будь-яка реальна загроза.
Терапія — особливо терапія, орієнтована на прихильність — є одним з найефективніших інструментів для цієї роботи. Хороший терапевт допоможе вам простежити поточні моделі поведінки до їхніх витоків, що виводить їх з абстракції та робить їх керованими. Як тільки ви зрозумієте, чому реагуєте так, як реагуєте, ви отримаєте реальний вибір щодо цього.
Почніть практикувати терпимість до дискомфорту невеликими кроками. Дозвольте гарній речі бути хорошою деякий час, не шукаючи одразу підступу. Залишайтеся у відвертій розмові на тридцять секунд довше, ніж відчуваєте себе комфортно. Ці невеликі продовження з часом розвивають здатність до справжньої інтимності.
Побудова більш здорової моделі стосунків
Зміни в цій сфері відбуваються поступово, і невдачі є нормальним явищем. Мета полягає не в тому, щоб ніколи не відчувати страх у стосунках — а в тому, щоб перестати дозволяти цьому страху приймати рішення за вас. Коли ви помічаєте, що починаєте саботувати, назвіть це вголос, якщо це можливо: "Я відчуваю імпульс піти геть і не знаю, чому — чи можемо ми поговорити?" Така чесність роззброює вас обох.
Побудова довіри з партнером, який розуміє, над чим ви працюєте, також може прискорити зміни. Якщо ваш партнер знає про ваші моделі поведінки та погоджується м'яко вказувати на них, коли їх бачить, ви отримаєте зовнішній контроль над вашими власними сліпими плямами.
З часом стосунки стають менш загрозливими, коли вони постійно доводять свою безпечність. Кожного разу, коли ви залишаєтеся присутніми у важкий момент замість того, щоб тікати, ви збираєте докази того, що близькість не завжди призводить до болю. Ось як нервова система повільно, нарешті, дізнається щось нове.