İlişkilerinde kendi kendini sabote eden çoğu insan bunu yaptığının farkında değildir. İşler yolunda giderken gereksiz kavgalar çıkarırlar, yakınlık derinleştiği anda uzaklaşırlar veya diğer kişinin neden "tam doğru" olmadığını bulurlar. Bu örüntüler, aksi takdirde sağlıklı bağlantıları rayından çıkarabilir ve genellikle mevcut ilişki başlamadan çok önce oluşan korkulardan kaynaklanır.

Öz Sabotaj Uygulamada Nasıl Görünür?

Öz sabotaj, somut, tanınabilir şekillerde kendini gösterir. Bir ilişki ciddileşirken ufak tefek şeyler hakkında tartışmaya başlayabilirsiniz; mesele önemli olduğu için değil, yakınlık tehdit edici geldiği için. Hiçbir yanlış yapmamış bir partneri aniden eleştirebilirsiniz. Partnerinizin ayrılıp ayrılmayacağını görmek için onu "test edebilir", bilinçsizce onu uzaklaştırmak için tasarlanmış senaryolar kurabilirsiniz.

Diğer örüntüler daha incedir. Birisi yaklaşmaya başladığında duygusal olarak geri çekilmek. Her yeni insanı imkansız bir standarda göre karşılaştırmak. Savunmasız konuşmalar sırasında gerçekten orada olmak yerine kafanızın içinde kalmak. Tek bir anlaşmazlıktan veya kusurlu bir randevudan sonra küçük kusurlara dayanarak birinin sizin için doğru olmadığına karar vermek.

Buradaki ortak nokta, siz bilinçli olarak başarılı olmasını isteseniz bile bir yanınızın ilişkiye karşı çalışıyor olmasıdır. Bunu fark etmek rahatsız edicidir, ancak değişim için başlangıç noktasıdır.

Anlaşılmaya Değer Kök Nedenler

Çocuklukta oluşan bağlanma örüntüleri en yaygın etkendir. İlk bakıcılarınız tutarsızsa, bazen sıcak, bazen mesafeliyseler, yakınlığın hayal kırıklığına yol açtığını öğrenmiş olabilirsiniz. Kaygılı bir bağlanma stili genellikle insanları memnun etmeyi ve ardından içerlemeyi içerir. Kaçıngan bir stil ise genellikle işler ciddiye bindiğinde devreye giren duygusal mesafeye benzer.

Geçmiş ilişkilerdeki yaralar da rol oynar. Önceki bir ilişkide aldatıldıysanız, terk edildiyseniz veya duygusal olarak incindiyseniz, sinir sisteminiz yakınlığı bir tehdit olarak algılamayı öğrenmiştir. Bu koruma mekanizması o zamanlar mantıklıydı. Yeni bir ilişkiye taşındığında, bu muameleyi hak etmeyen insanları uzaklaştırır.

Düşük öz değer de başka bir faktördür. İstikrarlı, şefkatli bir ilişkiyi hak ettiğinize inanmıyorsanız, bilinçsizce bu inancı doğrulayan davranışlarda bulunursunuz: insanları uzaklaştırmak, kendi ihtiyaçlarınızı küçümsemek veya hak ettiğinizden daha azıyla yetinmek ve sonra daha iyisi geldiğinde vazgeçmek.

Partnerinizin Sabotaj Yapabileceğine Dair İşaretler

Bazen örüntü sizin değil, partnerinizindir. Isı ve mesafenin açık bir neden olmadan değiştiği yinelenen sıcak soğuk davranışı yaygın bir sinyaldir. Olumlu kilometre taşlarından sonra çatışma başlatmak da öyle: harika bir randevu, anlamlı bir sohbet, aile üyeleriyle tanışmak. İlişkideki ilerleme sürekli olarak geri çekilmeyi tetikliyor gibi görünüyorsa, bu belirtmeye değerdir.

Savunmasızlıktan sonra ne olduğuna dikkat edin. Partneriniz sizinle anlamlı bir şey paylaştıktan veya siz yaptıktan kısa bir süre sonra kapanır veya eleştirel hale gelirse, bu geri çekilme genellikle gerçek bir hoşnutsuzluktan ziyade ifşa olma korkusunu yansıtır. İlişki çok gerçek, çok yakın hissedildi ve ardından savunma amaçlı bir hamle geldi.

Bunu bir partnerle gündeme getirmek özen gerektirir. Suçlamalar savunmaya geçmeye neden olma eğilimindedir. Sorular sohbetleri açma eğilimindedir: "İşlerin iyi bir hafta geçirdikten sonra ters gidiyor gibi göründüğünü fark ettim; sen de fark ettin mi?" Tam bir öz farkındalığı olmadan sabotaj yapan bir partner, birisi bu şekilde işaret edene kadar örüntüyü gerçekten göremeyebilir.

Kendi İlişkinizi Sabote Etmeyi Durdurmak İçin Adımlar

İlk adım, kendinizi o anda yakalamaktır. Kavga çıkarma, uzaklaşma veya birini zihinsel olarak silme dürtüsü hissettiğinizde duraklayın. Kendinize şunu sorun: Bu tepki, olan gerçek bir şeyle mi ilgili yoksa olmasından korktuğum bir şeyle mi ilgili? Korkuya dayalı tepkiler, genellikle gerçek bir tehdit olmadan önce ortaya çıkar.

Terapi, özellikle de bağlanma odaklı terapi, bu çalışma için en etkili araçlardan biridir. İyi bir terapist, mevcut örüntüleri kökenlerine kadar izlemenize yardımcı olur; bu da onları soyutluktan çıkarır ve yönetilebilir hale getirir. Neden bu şekilde tepki verdiğinizi anladıktan sonra, bu konuda gerçek bir seçim hakkı kazanırsınız.

Küçük adımlarla rahatsızlığa tahammül etme alıştırması yapın. İyi bir şeyin bir süre iyi olmasına izin verin ve hemen bir sorun aramayın. Savunmasız bir konuşmada rahat hissedilenden otuz saniye daha uzun kalın. Bu küçük uzantılar zamanla gerçek yakınlık kapasitesini oluşturur.

Daha Sağlıklı Bir İlişki Örüntüsü Oluşturmak

Bu alandaki değişim kademelidir ve aksilikler normaldir. Amaç, ilişkilerde asla korku hissetmemek değil, korkunun sizin için karar vermesini durdurmaktır. Kendinizi sabotaja başlarken fark ettiğinizde, mümkünse yüksek sesle söyleyin: "Uzaklaşma dürtüsü hissediyorum ve nedeninden emin değilim; konuşabilir miyiz?" Bu tür bir dürüstlük, ikiniz için de silahsızlandırıcıdır.

Çalıştığınız şeyi anlayan bir partnerle güven inşa etmek de değişimi hızlandırabilir. Partneriniz örüntülerinizi biliyorsa ve onları gördüğünde nazikçe belirtmeyi kabul ediyorsa, kendi kör noktalarınız üzerinde harici bir kontrole sahip olursunuz.

Zamanla, ilişkiler sürekli olarak güvenli olduklarını kanıtladıklarında daha az tehdit edici hale gelir. Zor bir anın içinden kaçmak yerine mevcut kaldığınız her seferde, yakınlığın her zaman acıya yol açmadığına dair kanıt toplarsınız. Sinir sistemi yavaş yavaş, nihayetinde yeni bir şey öğrenir.