Bazı insanlar ilişkilerde duygusal olarak ulaşılabilir olmadıklarının farkındadır. Bunu onlara söylenmiştir. Bu örüntüyü görebilirler — işler ciddileştiğinde nasıl uzaklaştıkları, mizahla derinlikten kaçtıkları, yakınlık derinleştikçe kaçmak için nedenler buldukları. Farklı olmayı isterler ama nasıl olduklarından emin değiller.
Bu onlar için.
Duygusal Ulaşılabilirlik Gerçekten Neler Gerektirir
Duygusal ulaşılabilirlik, duygular hakkında çok konuşmakla, genel olarak sıcak olmakla veya iyi bir dinleyici olmakla aynı şey değildir. Belirli bir dizi kapasiteyi ifade eder:
- Gerçekten ne deneyimlediğinize karşı hazır bulunmak — kendi duygusal yaşamınıza erişiminiz olması
- Düzeltmeye, kaçmaya veya yönlendirmeye ihtiyaç duymadan partnerinizin duygusal deneyimine tolerans göstermek
- Uzaklığı planlamadan yakınlığın derinleşmesine izin vermek
- Rahatsız edici olsa bile sizin için doğru olan konusunda dürüst olmak
- Düğüm atmak veya uzaklaşmak yerine çatışma sırasında meşgul kalmak
İnsanlar Neden Duygusal Olarak Ulaşılmaz Hale Gelir
Duygusal ulaşılmazlık neredeyse hiçbir zaman bir kişilik özelliği veya tercih değildir. İyi nedenlerle gelişmiş bir koruyucu stratejidir — ve onu gerekli kılan koşulları gereğinden fazla sürdüren bir stratejidir.
Yaygın kökenler:
İlk yaşamda duygusal ifade güvenli değildi
Duygusal ifadeleri eleştiren, ondan bunalan veya sadece yok olan bakıcılarla büyüyen çocuklar, duygusal deneyimlerinden kopmayı öğrenirler. Kopma uyarlanabilirdi — sürtünmeyi ve acıyı azalttı. Ancak kopma alışkanlığı, artık faydalı olmadığı yetişkinliğe kadar devam eder.
Geçmiş ilişkiler cezalandırıcıydı
Önceki partnerler kırılganlığınızı size karşı kullandıysa — duygularınızı hiçe saydı, ihtiyaçlarınız için sizi cezalandırdı, işler zorlaştığında ayrıldı — koruyucu tepki, kendinizi savunmasız bırakmayı bırakmaktır. Bu rasyoneldir. Gerçekten güvenli olan ilişkilere rastgele uygulandığında bir sorun haline gelir.
Kaçınmacı bağlanma
Sürekli olarak ulaşılmaz olan veya yakınlığı caydıran bakıcılara yanıt olarak gelişen kaçınmacı bağlanma — bağımsızlığa güçlü bir şekilde değer veren, duygusal taleplerle rahatsız olan ve ilişkiler derinleştikçe içgüdüsel olarak mesafe oluşturan yetişkinler üretir. Bu bir seçim değil; yakınlığın tarihsel olarak nasıl hissettirdiğine dair yerleşik bir yanıttır.
Daha Fazla Duygusal Ulaşılabilirlik Nasıl Geliştirilir
1. Önce kendi duygularınıza erişim geliştirin
Duygusal olarak ulaşılmaz birçok insan kendi duygusal deneyimlerine gerçekten sınırlı erişime sahiptir — o kadar uzun süre ondan kopuk kaldılar ki, ne hissettiklerini fazla hassasiyetle adlandıramıyorlar. Buradan başlayın: bir şey olduğunda, duraklayın ve gerçekten ne hissettiğinizi sorun. "İyiyim" değil — ne özel olarak. Bunu sadece zor anlarda değil, bir alışkanlık olarak uygulayın.
2. Ne zaman uzaklaştığınızı fark edin — ve kalın
Ulaşılmazlığa doğru hareket belirli bir anda gerçekleşir: konuşma çok gerçek olduğunda, partneriniz rahatsız olduğunda, yakınlık belirli bir noktanın ötesine geçtiğinde. O anı fark etmeye başlayın. Konuyu saptırmak, konuyu değiştirmek veya fiziksel veya duygusal olarak geri çekilmek için dürtü hissettiğinizde — duraklayın. Otuz saniye daha kalmayı deneyin. Sonra bir dakika. Rahatsızlıkta hazır bulunma kapasitesini oluşturun.
3. Gerçekte neyin doğru olduğunu söyleyin
Düşündüğünüz şeyin yönetilen versiyonu yerine, dürüst şeyi söyleyin: "Henüz bunun hakkında ne hissettiğimden emin değilim." "Bu beni rahatsız etti ve nedenini tam olarak bilmiyorum." "Seni önemsiyorum ve bu beni korkutuyor." Bu küçük dürüstlük eylemleri, duygusal ulaşılabilirliğin yapı taşlarıdır. Partnerinize gerçek şeylerin söylenebileceğini modellerler ve yönetilen uzaklık yerine gerçek bağlantı kurmaya başlarlar.
4. Partnerinizin duygularıyla oturmayı uygulayın
Partneriniz rahatsız olduğunda, duygusal olarak ulaşılmaz insanların içgüdüsü genellikle çözmek, açıklamak veya yönlendirmek olur. Bunun yerine sadece orada olmayı deneyin: "Seni duyuyorum. Kulağa gerçekten zor geliyor." Düzeltme yok, açıklama yok. Sadece onunla birlikte hissin içinde kalmak. Bu başlangıçta rahatsız edici. Uygulama ile kolaylaşır.
5. Bir terapistle çalışın
Erken bağlanma veya önemli geçmiş travmadan kaynaklanan duygusal ulaşılmazlık, genellikle yalnızca teknikle çözülmez. Bir terapist, ulaşılmazlığın altında yatanları — yakınlığın tehlikeli hissetmesine neden olan orijinal deneyimleri — erişmenize ve işlemenize yardımcı olabilir, sadece yüzey davranışını yönetmek yerine.
Partnerinize Ne Söylemeli
Bunun üzerinde çalışıyorsanız, partnerinize neyin doğru olduğunu söylemek başlı başına bir duygusal ulaşılabilirlik eylemidir: "Yakın olduğumuzda geri çekilme eğilimim olduğunu biliyorum. Bunun üzerinde çalışıyorum. Bunu bilmeni istedim." Bu şeffaflık sorunu çözmez — ancak partnerinize yaşadıkları için bir bağlam verir ve onları kafa karışıklıklarıyla yalnız bırakmak yerine sürece davet eder.
Kendi içindeki duygusal ulaşılmazlığı fark ediyor ve onu değiştirmek mi istiyorsun? Bu derin ve önemli bir çalışma ve kesinlikle mümkün. Nereden başlayacağımızı konuşalım.