Большинство людей, занимающихся самосаботажем в отношениях, не осознают этого. Они затевают ненужные ссоры, когда все идет хорошо, отстраняются, когда углубляется близость, или находят причины, по которым другой человек "не совсем подходит". Эти модели поведения могут сорвать в остальном здоровые отношения — и часто они проистекают из страхов, сформировавшихся задолго до начала нынешних отношений.
Как выглядит самосаботаж на практике
Самосаботаж проявляется конкретными, узнаваемыми способами. Вы можете начать спорить по мелочам, когда отношения становятся серьезными — не потому, что проблема важна, а потому, что близость кажется угрожающей. Вы можете внезапно начать критиковать партнера, который не сделал ничего плохого. Вы можете "проверять" своего партнера, чтобы посмотреть, уйдет ли он, подсознательно создавая сценарии, предназначенные для того, чтобы оттолкнуть его.
Другие модели поведения более тонкие. Эмоционально отстраняться, когда кто-то начинает сближаться. Сравнивать каждого нового человека с невозможным стандартом. Оставаться в своей голове во время уязвимых разговоров, вместо того чтобы действительно присутствовать. Решать, что кто-то вам не подходит, основываясь на незначительных недостатках — после одного разногласия или одного неудачного свидания.
Общим является то, что какая-то часть вас работает против отношений, даже когда вы сознательно хотите, чтобы они сложились. Признать это неприятно, но это отправная точка для изменений.
Основные причины, которые стоит понять
Модели привязанности, сформированные в детстве, являются наиболее распространенным фактором. Если ваши первые опекуны были непоследовательными — иногда теплыми, иногда отстраненными — вы могли усвоить, что близость приводит к разочарованию. Тревожный стиль привязанности часто выглядит как угождение людям, за которым следует обида. Избегающий стиль часто выглядит как эмоциональная дистанция, которая включается, когда все становится реальностью.
Прошлые раны в отношениях также играют роль. Если вам изменяли, бросали или эмоционально ранили в предыдущих отношениях, ваша нервная система научилась воспринимать близость как угрозу. Этот защитный механизм имел смысл в то время. Перенесенный в новые отношения, он отталкивает людей, которые не заслужили такого обращения.
Низкая самооценка — еще один фактор. Если вы не верите, что заслуживаете стабильных, заботливых отношений, вы будете подсознательно вести себя так, чтобы подтверждать эту веру — отталкивать людей, преуменьшать свои собственные потребности или соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете, а затем сдаваться, когда появляется что-то лучшее.
Признаки того, что самосаботаж исходит от вашего партнера
Иногда проблема не в вас — она в вашем партнере. Повторяющееся поведение "то горячо, то холодно", когда тепло и дистанция чередуются без явной причины, является распространенным сигналом. То же самое касается начала конфликтов после позитивных событий: отличного свидания, значимого разговора, знакомства с членами семьи. Если прогресс в отношениях постоянно, кажется, вызывает отступление, это стоит назвать.
Следите за тем, что происходит после уязвимости. Если ваш партнер замыкается или начинает критиковать вскоре после того, как поделился с вами чем-то значимым — или после того, как это сделали вы, — это отстранение часто отражает страх разоблачения, а не фактическое недовольство. Отношения показались слишком реальными, слишком близкими, и последовал защитный ход.
Поднимать этот вопрос с партнером нужно осторожно. Обвинения, как правило, вызывают защитную реакцию. Вопросы, как правило, открывают разговор: "Я заметил, что после хорошей недели у нас, кажется, все идет наперекосяк — ты тоже это заметил?" Партнер, который занимается самосаботажем без полного осознания, может искренне не видеть этой закономерности, пока кто-то не укажет на нее таким образом.
Шаги по прекращению самосаботажа ваших собственных отношений
Первый шаг — поймать себя в этот момент. Когда вы чувствуете потребность затеять ссору, отстраниться или мысленно списать кого-то со счетов, сделайте паузу. Спросите себя: эта реакция связана с чем-то реальным, что произошло, или с тем, что я боюсь, что может произойти? Реакции, основанные на страхе, часто возникают до того, как появится какая-либо реальная угроза.
Терапия — особенно терапия, ориентированная на привязанность, — является одним из самых эффективных инструментов для этой работы. Хороший терапевт помогает вам проследить текущие модели поведения до их истоков, что делает их менее абстрактными и более управляемыми. Как только вы поймете, почему реагируете именно так, вы получите реальный выбор относительно этого.
Практикуйте переносить дискомфорт небольшими шагами. Позвольте чему-то хорошему быть хорошим какое-то время, не ища сразу же подвох. Оставайтесь в уязвимом разговоре на тридцать секунд дольше, чем чувствуете себя комфортно. Эти небольшие расширения со временем формируют способность к настоящей близости.
Построение более здоровой модели отношений
Изменения в этой области происходят постепенно, и неудачи — это нормально. Цель состоит не в том, чтобы никогда не испытывать страх в отношениях — а в том, чтобы перестать позволять этому страху принимать решения за вас. Когда вы замечаете, что начинаете заниматься самосаботажем, назовите это вслух, если это возможно: "Я чувствую потребность отстраниться и не уверен, почему — мы можем поговорить?" Такая честность обезоруживает вас обоих.
Построение доверия с партнером, который понимает, над чем вы работаете, также может ускорить изменения. Если ваш партнер знает о ваших моделях поведения и соглашается мягко указывать на них, когда видит их, вы получаете внешний контроль над своими слепыми зонами.
Со временем отношения становятся менее угрожающими, когда они постоянно доказывают свою безопасность. Каждый раз, когда вы остаетесь рядом в трудный момент вместо того, чтобы убегать, вы собираете доказательства того, что близость не всегда приводит к боли. Именно так нервная система медленно, наконец, узнает что-то новое.