Se ti sei mai trovato a inseguire disperatamente qualcuno che continua ad allontanarsi (o hai sentito il bisogno di ritirarti nel momento in cui qualcuno si è avvicinato veramente) potresti essere rimasto intrappolato in una delle dinamiche relazionali più comuni e dolorose: la trappola dell'ansia-evitamento.

Non porta sfortuna. Non è un difetto della personalità. È uno schema prevedibile che emerge quando due stili di attaccamento specifici si incontrano e comprenderlo è il primo passo per romperlo.

Come si presenta la dinamica ansiosa-evitante

Il modello ha una forma riconoscibile. Una persona, il partner ansiosamente attaccato, brama vicinanza, rassicurazione e connessione. Quando si sentono distanti dal proprio partner, l’ansia aumenta. Si allungano di più, si impegnano di più, diventano emotivamente più espressivi o esigenti.

L'altra persona, il partner con attaccamento evitante, trova quell'intensità emotiva travolgente. Quando il loro partner lo insegue, il loro istinto è quello di tirarsi indietro, creare spazio, tacere. Questo ritiro sembra loro un'autoprotezione; per il partner è come un rifiuto.

E così il ciclo gira: più il partner ansioso insegue, più il partner evitante si ritira. Quanto più l’evitante si ritira, tanto più il partner ansioso si intensifica. Nessuna delle due persone si comporta male. Entrambi stanno rispondendo a sentimenti reali. Ma insieme stanno peggiorando le cose.

Perché questi due stili di attaccamento si attraggono

Questa è la parte che sorprende di più. I partner ansiosi ed evitanti non sono accoppiati in modo casuale: sono attratti l'uno dall'altro per ragioni specifiche radicate nelle prime esperienze.

Per la persona ansiosamente attaccata, qualcuno che è un po' distante o difficile da leggere sembra familiare. Se l'amore durante l'infanzia implicava la ricerca dell'approvazione o la gestione dell'incoerenza di qualcuno, un partner che li mantiene leggermente incerti può sembrare il giusto tipo di chimica. La ricerca stessa sembra amore.

Per la persona attaccata in modo evitante, qualcuno che è caloroso, espressivo e desidera apertamente una connessione può sentirsi sicuro con cui stare, proprio perché l'investimento emotivo di quella persona significa che l'evitante non deve essere vulnerabile. Il partner ansioso fa il lavoro emotivo per entrambi.

Lo stile di ciascuno, in altre parole, si adatta alla ferita dell'altro. Ecco perché l'attrazione può sembrare così intensa e perché la relazione può essere così difficile da abbandonare anche quando è costantemente dolorosa.

Il ciclo push-pull in pratica

Il ciclo in genere segue uno schema:

La distanza scatena l'ansia. Il partner evitante ha bisogno di spazio, dopo un periodo intenso, una conversazione difficile o semplicemente perché la vicinanza ha iniziato a sembrare eccessiva. Si zittiscono, si tirano indietro, diventano meno disponibili.

L'ansia innesca l'inseguimento. Il partner ansioso nota il ritiro e lo interpreta come un segno che qualcosa non va, che ha fatto qualcosa, che la relazione è in pericolo, che sta per essere abbandonato. Si avvicinano di più, cercano rassicurazione, spingono per la connessione.

L'inseguimento innesca un maggiore ritiro. Il partner evitante si sente sopraffatto dall'intensità dell'inseguimento. La pressione emotiva conferma la loro sensazione che la vicinanza non sia sicura. Si ritirano ulteriormente.

Risoluzione temporanea e ripristino. Alla fine, il partner evitante si tira indietro abbastanza da sentirsi sicuro, oppure il partner ansioso si ritira esausto o ferito. L’evitante, non sentendosi più sotto pressione, ricomincia ad avvicinarsi. Il partner ansioso, che ora riceve l'attenzione che desiderava, si rilassa. La relazione va di nuovo bene, finché il ciclo non ricomincia.

Perché è così difficile andarsene

La natura intermittente del ciclo è parte di ciò che rende così difficile uscirne. I periodi di intimità – quando ritorna il partner evitante, quando le cose sembrano calde e connesse – sono davvero buoni. Non sono falsi. E creano un potente rinforzo che mantiene entrambe le persone nella relazione.

Per il partner ansioso, i momenti di connessione sembrano valere il dolore della ricerca. Per il partner evitante, i periodi di distanza sembrano necessari e i ritorni sembrano naturali.

Entrambe le persone sono anche, sotto questo schema, sinceramente attaccate l'una all'altra. La paura dell'intimità non significa assenza di sentimenti, spesso è il contrario.

Come rompere lo schema

Per rompere il ciclo ansioso-evitante è necessario che entrambi i partner lavorino contro i propri istinti, motivo per cui è quasi sempre necessario uno sforzo cosciente e, nella maggior parte dei casi, un supporto esterno.

Se sei un partner ansioso: il lavoro più difficile e importante è imparare a tollerare l'incertezza senza agire immediatamente di conseguenza. Quando la voglia di perseguire aumenta, fai una pausa. Chiediti se la situazione giustifica effettivamente ciò che stai per fare o se stai rispondendo a un allarme interno piuttosto che a una minaccia reale. Sviluppare la capacità di auto-calmarsi, ovvero di regolare l'ansia senza cercare rassicurazioni esterne, cambia la dinamica più di qualsiasi altra cosa tu possa fare.

Se sei il partner evitante: il lavoro equivalente è imparare a rimanere presente quando la vicinanza inizia a sembrare eccessiva. Nota quando la voglia di ritirarsi riguarda un genuino bisogno di spazio rispetto a una difesa riflessiva contro la vulnerabilità. Comunicare che hai bisogno di spazio, anziché semplicemente scomparire, è un piccolo cambiamento che ha un impatto significativo sull'ansia del tuo partner.

Per entrambi: comprendere il ciclo come un sistema (qualcosa in cui siete entrambi, non qualcosa che uno di voi fa all'altro) rende possibile parlarne senza colpa. "Ho notato che siamo di nuovo nel ciclo" è una conversazione più utile dell'assegnazione di colpe.

Lavorare con un terapeuta, individualmente o insieme, è particolarmente prezioso in questo caso perché i modelli coinvolti sono profondamente radicati e raramente cambiano attraverso la sola intuizione. Se stai cercando di comprendere il tuo ruolo in questa dinamica, lavorare con un coach relazionale può aiutarti a identificare cosa la sta guidando e cosa potrebbe effettivamente cambiarla.

Domande frequenti

Una relazione ansiosa-evitante può funzionare a lungo termine?

Sì, ma solo se entrambe le persone sono disposte a impegnarsi per cambiare i propri schemi, non solo per adattarsi a quelli dell'altro. Una relazione in cui il partner ansioso insegue all’infinito e il partner evitante si ritira all’infinito non diventerà stabile nel tempo. Ma quando entrambe le persone comprendono la dinamica e lavorano attivamente contro di essa, la vera sicurezza è possibile.

Gli stili degli allegati possono cambiare?

Sì. Gli stili di attaccamento non sono tratti fissi della personalità: sono modelli appresi nelle prime relazioni e mantenuti in quelle successive. Possono cambiare attraverso esperienze relazionali positive e coerenti, attraverso la terapia e attraverso lo sforzo cosciente di comportarsi diversamente da quanto imposto dal modello. Il cambiamento è graduale e non improvviso, ma è reale e documentato.

E se solo una persona fosse disposta a lavorarci?

Una persona che cambia il proprio comportamento cambierà la dinamica, ma non risolverà il problema. Se il partner ansioso smette di inseguire, il partner evitante può iniziare ad avvicinarsi, ma l’evitamento sottostante non scompare. Se il partner evitante diventa più disponibile, l’ansia del partner ansioso può attenuarsi, ma l’ansia sottostante è ancora presente. Il cambiamento duraturo richiede entrambe le persone.

Come faccio a sapere se ho un attaccamento ansioso o evitante?

Un utile punto di partenza: nelle relazioni, generalmente temi di essere abbandonato o di rimanere intrappolato? Tendi a desiderare più vicinanza di quella offerta dal tuo partner o più spazio di quello con cui il tuo partner si sente a suo agio? Queste sono guide approssimative: gli schemi nella tua storia sentimentale sono spesso più rivelatori di qualsiasi autovalutazione.

È possibile essere sia ansiosi che evitanti?

Sì, questo si chiama attaccamento disorganizzato o evitante la paura. Le persone con questo stile desiderano e allo stesso tempo temono la vicinanza, spesso oscillando tra ricerca e ritiro all’interno della stessa relazione. Tende a svilupparsi in risposta alle prime esperienze in cui gli operatori sanitari erano sia una fonte di conforto che una fonte di paura.

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