Frequentarsi tra culture diverse può essere davvero gratificante: due visioni del mondo che si incontrano, espandendo l'una l'altra. Può anche essere davvero difficile. Le differenze nel modo in cui ogni persona è stata cresciuta a pensare alla famiglia, all'impegno, ai ruoli di genere, al denaro e al conflitto non scompaiono quando l'attrazione è forte. Le coppie che ce la fanno di solito sono quelle che trattano queste differenze come conversazioni da avere piuttosto che ostacoli da superare o ignorare.

Perché il background culturale influenza il comportamento negli appuntamenti

La cultura modella il modo in cui comunichiamo prima che siamo abbastanza grandi da rendercene conto. Il confronto diretto è normale e previsto in alcuni contesti; in altri, segnala mancanza di rispetto o immaturità emotiva. Il tempo che ci si aspetta di frequentarsi prima di presentare un partner alla famiglia varia notevolmente tra le culture. Se dividere il conto è una pratica standard o un insulto dipende molto da dove e come ogni persona è stata cresciuta.

Queste non sono solo preferenze, sono spesso valori profondamente sentiti che si connettono all'identità e alla lealtà familiare. Quando qualcuno agisce in un modo che contraddice la propria formazione culturale, può sembrare di tradire le proprie radici. Questo è il motivo per cui le differenze culturali negli appuntamenti possono colpire più duramente di altre differenze: toccano chi è fondamentalmente una persona, non solo ciò che preferisce.

Comprendere questo contesto ti aiuta ad affrontare le differenze con curiosità piuttosto che con frustrazione. Quando un partner sembra eccessivamente formale riguardo alle presentazioni, o insolitamente disinvolto riguardo alle tempistiche dell'impegno, la domanda da porre è "da cosa deriva questo?" piuttosto che "perché si comportano in modo difficile?"

Aree comuni di tensione culturale

Il coinvolgimento della famiglia è spesso la linea di faglia più netta. Nelle culture collettiviste, l'opinione della famiglia ha un peso reale nelle decisioni sulla relazione. Presentare un partner alla famiglia presto è previsto e significativo. Nelle culture più individualiste, mantenere privata la fase iniziale degli appuntamenti è normale: portare qualcuno a casa troppo presto può sembrare presuntuoso. Nessuna delle due visioni è sbagliata; entrambe sono radicate in valori genuini su dove si collocano gli individui in relazione alla loro comunità.

I ruoli e le aspettative nei confronti del genere variano ampiamente. Chi prende l'iniziativa, chi paga, chi si assume le responsabilità domestiche, come una coppia si presenta al mondo esterno: queste sono aree in cui supposizioni culturali non dichiarate spesso producono conflitti. Ciò che in un quadro culturale viene letto come rispettoso, in un altro viene letto come controllo o regressivo.

Lo stile di comunicazione (diretto contro indiretto, forte contro misurato, emotivamente espressivo contro contenuto) influenza il modo in cui viene gestito il conflitto. Due persone con stili opposti possono fraintendersi costantemente: il comunicatore diretto sembra aggressivo; il comunicatore indiretto sembra evasivo. Nessuno dei due è disonesto; stanno solo operando da modelli diversi.

Come parlare delle differenze presto

La cosa più utile che puoi fare all'inizio di una relazione interculturale è avere conversazioni esplicite sulle aree in cui i vostri background differiscono. Questo sembra imbarazzante, ma previene imbarazzi ben peggiori in seguito. Non è necessario avere tutte le conversazioni in una volta, puoi iniziare con quelle che hanno maggiori probabilità di emergere nelle prossime settimane.

Inquadra queste conversazioni come un modo per conoscersi piuttosto che negoziare regole. "Puoi raccontarmi com'erano le riunioni di famiglia quando eri piccolo?" apre una conversazione molto migliore di "quanto spesso ti aspetti di vedere la tua famiglia?" Ottieni le stesse informazioni ma attraverso la storia piuttosto che l'interrogatorio, e la storia rivela molto più contesto.

Chiedi delle aspettative piuttosto che presumere di conoscerle. Se sei cresciuto in una cultura in cui la persona che guadagna di più paga per gli appuntamenti e il tuo partner è cresciuto dove la divisione è la norma, nessuno dei due è probabile che lo tiri fuori senza essere sollecitato. Uno di voi finirà per essere confuso o offeso a meno che non ne parliate. Queste conversazioni sembrano piccole, ma contano.

Costruire qualcosa che appartiene a entrambi

Le coppie interculturali a lungo termine spesso descrivono lo sviluppo della propria cultura condivisa: una serie di norme, tradizioni e comprensioni che attingono da entrambi i background ma appartengono specificamente a loro. Questo avviene gradualmente attraverso la negoziazione, il compromesso e talvolta il disaccordo, ma le coppie che lo fanno con successo tendono a trattare entrambe le culture come risorse piuttosto che requisiti.

Rituali specifici aiutano. Adottare una tradizione familiare dal background di ogni partner e renderla genuinamente parte della vostra vita condivisa offre a entrambe le persone una partecipazione visibile all'identità culturale della relazione. Questo è diverso dal tollerare il background dell'altra persona: lo sta attivamente incorporando.

Rimani curioso della cultura del tuo partner piuttosto che trattarla come qualcosa su cui hai imparato abbastanza. Le culture non sono monolitiche; gli individui variano al loro interno. Il tuo partner è modellato dal suo background ma non definito da esso, e continuerà a sorprenderti se continui a fare domande piuttosto che archiviarlo sotto la categoria culturale che hai già formato.

Quando le differenze culturali diventano fattori determinanti

Non ogni abbinamento interculturale funziona, e vale la pena essere onesti al riguardo. Alcune differenze nei valori (sui figli, la religione, la carriera e l'ambizione, le credenze fondamentali su come uomini e donne dovrebbero vivere) non sono cose che la curiosità e la comunicazione possono colmare. L'attrazione e la chimica non eliminano queste lacune; possono temporaneamente oscurarle.

Il test non è se siete in disaccordo su questioni culturali, è se potete essere in disaccordo rispettosamente e trovare percorsi praticabili in avanti. Una coppia che può avere una conversazione difficile sulle aspettative familiari senza che diventi una lotta su chi ha ragione è una coppia che può affrontare quasi tutto. Una coppia in cui le differenze culturali finiscono regolarmente in disprezzo o chiusura è una coppia con un problema più serio della sola cultura.

Se ti ritrovi costantemente a dover sopprimere i tuoi valori o a vergognare il tuo partner per i suoi, queste sono informazioni. La negoziazione culturale richiede buona volontà da entrambe le persone. Senza quella, nessuna quantità di comprensione fa funzionare la relazione.