Το να βγαίνεις με άτομα από διαφορετικές κουλτούρες μπορεί να είναι πραγματικά ανταποδοτικό — δύο κοσμοθεωρίες συναντώνται, και η καθεμία διευρύνει την άλλη. Μπορεί επίσης να είναι πραγματικά δύσκολο. Οι διαφορές στον τρόπο με τον οποίο έχει ανατραφεί κάθε άτομο να σκέφτεται για την οικογένεια, τη δέσμευση, τους ρόλους των φύλων, τα χρήματα και τις συγκρούσεις δεν εξαφανίζονται όταν η έλξη είναι ισχυρή. Τα ζευγάρια που το καταφέρνουν συνήθως είναι αυτά που αντιμετωπίζουν αυτές τις διαφορές ως συζητήσεις που πρέπει να κάνουν και όχι ως εμπόδια που πρέπει να ξεπεράσουν ή να αγνοήσουν.

Γιατί το πολιτισμικό υπόβαθρο διαμορφώνει τη συμπεριφορά στα ραντεβού

Ο πολιτισμός διαμορφώνει τον τρόπο που επικοινωνούμε πριν καν μεγαλώσουμε αρκετά για να το συνειδητοποιήσουμε. Η άμεση αντιπαράθεση είναι φυσιολογική και αναμενόμενη σε ορισμένα υπόβαθρα. σε άλλα, σηματοδοτεί ασέβεια ή συναισθηματική ανωριμότητα. Το χρονικό διάστημα που αναμένεται να βγαίνετε πριν συστήσετε έναν σύντροφο στην οικογένεια ποικίλλει δραματικά μεταξύ των πολιτισμών. Το αν το να μοιράζετε έναν λογαριασμό είναι συνήθης πρακτική ή προσβολή εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πού και πώς ανατράφηκε κάθε άτομο.

Αυτές δεν είναι απλώς προτιμήσεις - είναι συχνά βαθιά ριζωμένες αξίες που συνδέονται με την ταυτότητα και την οικογενειακή πίστη. Όταν κάποιος ενεργεί με τρόπο που έρχεται σε αντίθεση με την πολιτιστική του εκπαίδευση, μπορεί να αισθανθεί σαν να προδίδει τις ρίζες του. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι πολιτισμικές διαφορές στα ραντεβού μπορεί να είναι πιο έντονες από άλλες διαφορές: αγγίζουν το ποιος είναι θεμελιωδώς ένα άτομο, όχι μόνο τι προτιμά.

Η κατανόηση αυτού του πλαισίου σάς βοηθά να προσεγγίσετε τις διαφορές με περιέργεια και όχι με απογοήτευση. Όταν ένας σύντροφος φαίνεται υπερβολικά τυπικός σχετικά με τις συστάσεις ή ασυνήθιστα casual σχετικά με τα χρονοδιαγράμματα δέσμευσης, η ερώτηση που πρέπει να κάνετε είναι "από πού προέρχεται αυτό;" αντί για "γιατί είναι δύσκολοι;"

Συνήθη πεδία πολιτισμικής έντασης

Η εμπλοκή της οικογένειας είναι συχνά η πιο έντονη γραμμή ρήξης. Στις συλλογικές κουλτούρες, η άποψη της οικογένειας έχει πραγματικό βάρος στις αποφάσεις σχέσεων. Η γνωριμία ενός συντρόφου με την οικογένεια νωρίς είναι αναμενόμενη και ουσιαστική. Σε πιο ατομικιστικές κουλτούρες, η διατήρηση της ιδιωτικότητας των πρώτων ραντεβού είναι φυσιολογική - το να φέρεις κάποιον σπίτι πολύ σύντομα μπορεί να φανεί αυθάδης. Καμία άποψη δεν είναι λάθος. και οι δύο έχουν τις ρίζες τους σε γνήσιες αξίες σχετικά με το πού βρίσκονται τα άτομα σε σχέση με την κοινότητά τους.

Οι ρόλοι και οι προσδοκίες γύρω από το φύλο ποικίλλουν ευρέως. Ποιος ξεκινάει, ποιος πληρώνει, ποιος αναλαμβάνει τις οικιακές ευθύνες, πώς ένα ζευγάρι παρουσιάζεται στον έξω κόσμο - αυτές είναι περιοχές όπου οι αφανείς πολιτισμικές υποθέσεις συχνά δημιουργούν σύγκρουση. Αυτό που διαβάζεται ως σεβασμός σε ένα πολιτισμικό πλαίσιο διαβάζεται ως καταπιεστικός ή οπισθοδρομικός σε ένα άλλο.

Το στυλ επικοινωνίας — άμεσος έναντι έμμεσου, δυνατός έναντι μετρημένου, συναισθηματικά εκφραστικός έναντι συγκρατημένου — επηρεάζει τον τρόπο αντιμετώπισης των συγκρούσεων. Δύο άτομα με αντίθετα στυλ μπορούν να παρεξηγούν το ένα το άλλο συνεχώς: ο άμεσος επικοινωνιολόγος φαίνεται επιθετικός. ο έμμεσος, αποφευκτικός. Κανείς δεν είναι ανέντιμος. απλώς λειτουργούν από διαφορετικά πρότυπα.

Πώς να μιλήσετε για τις διαφορές νωρίς

Το πιο χρήσιμο πράγμα που μπορείτε να κάνετε νωρίς σε μια διαπολιτισμική σχέση είναι να κάνετε ρητές συζητήσεις σχετικά με τους τομείς όπου διαφέρουν τα υπόβαθρά σας. Αυτό φαίνεται αμήχανο, αλλά αποτρέπει πολύ χειρότερη αμηχανία αργότερα. Δεν χρειάζεται να κάνετε κάθε συζήτηση ταυτόχρονα - μπορείτε να ξεκινήσετε με αυτές που είναι πιο πιθανό να προκύψουν τις επόμενες εβδομάδες.

Αναπλαισιώστε αυτές τις συζητήσεις ως γνωριμία μεταξύ σας και όχι ως διαπραγμάτευση κανόνων. "Μπορείτε να μου πείτε πώς ήταν οι οικογενειακές συγκεντρώσεις μεγαλώνοντας;" ανοίγει μια πολύ καλύτερη συζήτηση από το "πόσο συχνά περιμένετε να βλέπετε την οικογένειά σας;" Λαμβάνετε τις ίδιες πληροφορίες αλλά μέσω ιστορίας και όχι μέσω ανάκρισης, και η ιστορία αποκαλύπτει πολύ περισσότερα συμφραζόμενα.

Ρωτήστε για τις προσδοκίες αντί να υποθέτετε ότι τις γνωρίζετε. Εάν μεγαλώσατε σε μια κουλτούρα όπου το άτομο που κερδίζει περισσότερα πληρώνει για ραντεβού και ο σύντροφός σας μεγάλωσε όπου το μοίρασμα είναι ο κανόνας, κανένας από τους δύο δεν είναι πιθανό να το αναφέρει αυτό χωρίς προτροπή. Ένας από τους δύο θα καταλήξει να είναι μπερδεμένος ή προσβεβλημένος, εκτός αν το συζητήσετε. Αυτές οι συζητήσεις φαίνονται μικρές, αλλά έχουν σημασία.

Χτίζοντας κάτι που ανήκει και στους δύο

Τα μακροχρόνια διαπολιτισμικά ζευγάρια περιγράφουν συχνά την ανάπτυξη της δικής τους κοινής κουλτούρας — ένα σύνολο κανόνων, παραδόσεων και αντιλήψεων που αντλούν από τα δύο υπόβαθρα, αλλά ανήκουν συγκεκριμένα σε αυτά. Αυτό συμβαίνει σταδιακά μέσω διαπραγμάτευσης, συμβιβασμού και μερικές φορές διαφωνίας, αλλά τα ζευγάρια που το κάνουν με επιτυχία τείνουν να αντιμετωπίζουν και τις δύο κουλτούρες ως πόρους και όχι ως απαιτήσεις.

Συγκεκριμένα τελετουργικά βοηθούν. Η υιοθέτηση μιας οικογενειακής παράδοσης από το υπόβαθρο κάθε συντρόφου και η ουσιαστική ενσωμάτωσή της στην κοινή σας ζωή δίνει και στα δύο άτομα ένα ορατό μερίδιο στην πολιτιστική ταυτότητα της σχέσης. Αυτό είναι διαφορετικό από το να ανέχεστε το υπόβαθρο του άλλου ατόμου - το ενσωματώνει ενεργά.

Να είστε περίεργοι για τον πολιτισμό του συντρόφου σας αντί να τον αντιμετωπίζετε ως κάτι για το οποίο έχετε μάθει αρκετά. Οι κουλτούρες δεν είναι μονολιθικές. τα άτομα διαφέρουν μέσα σε αυτές. Ο σύντροφός σας διαμορφώνεται από το υπόβαθρό του, αλλά δεν καθορίζεται από αυτό και θα συνεχίσει να σας εκπλήσσει αν συνεχίσετε να κάνετε ερωτήσεις αντί να τον κατατάξετε στην πολιτισμική κατηγορία που έχετε ήδη σχηματίσει.

Όταν οι πολιτισμικές διαφορές γίνονται ασυμβίβαστες

Δεν λειτουργούν όλοι οι διαπολιτισμικοί συνδυασμοί και αξίζει να είστε ειλικρινείς γι' αυτό. Ορισμένες διαφορές στις αξίες — για τα παιδιά, τη θρησκεία, τη σταδιοδρομία και τη φιλοδοξία, τις θεμελιώδεις πεποιθήσεις σχετικά με τον τρόπο ζωής ανδρών και γυναικών — δεν είναι πράγματα που η περιέργεια και η επικοινωνία μπορούν να γεφυρώσουν. Η έλξη και η χημεία δεν εξαλείφουν αυτά τα κενά. μπορούν να τα συσκοτίσουν προσωρινά.

Η δοκιμασία δεν είναι αν διαφωνείτε σε πολιτιστικά θέματα - είναι αν μπορείτε να διαφωνήσετε με σεβασμό και να βρείτε βιώσιμες πορείες προς τα εμπρός. Ένα ζευγάρι που μπορεί να έχει μια δύσκολη συζήτηση σχετικά με τις οικογενειακές προσδοκίες χωρίς να γίνει καβγάς για το ποιος έχει δίκιο είναι ένα ζευγάρι που μπορεί να αντιμετωπίσει σχεδόν τα πάντα. Ένα ζευγάρι όπου οι πολιτισμικές διαφορές καταλήγουν αξιόπιστα σε περιφρόνηση ή παύση είναι ένα ζευγάρι με ένα πιο σοβαρό πρόβλημα από τον πολιτισμό και μόνο.

Εάν διαπιστώνετε ότι χρειάζεται συνεχώς να καταπιέζετε τις δικές σας αξίες ή να ντροπιάζετε τον σύντροφό σας για τις δικές του, αυτή είναι μια πληροφορία. Η πολιτιστική διαπραγμάτευση απαιτεί καλή θέληση και από τα δύο άτομα. Χωρίς αυτό, καμία κατανόηση δεν κάνει τη σχέση να λειτουργήσει.