La plupart des personnes qui posent cette question sentent déjà la réponse. Mais sentir et savoir sont des choses différentes, et le coût d'une erreur dans un sens ou dans l'autre est élevé : rester trop longtemps dans quelque chose qui est terminé, ou abandonner quelque chose qui aurait pu être sauvé.

Ce n'est pas une question avec une formule. Mais il a une structure. Et comprendre cette structure rend la décision plus claire, même si elle reste difficile.

Qu'est-ce qui fait qu'une relation vaut la peine d'être sauvée

La question fondamentale n'est pas de savoir si vous avez encore des sentiments ou si les choses allaient bien avant. Il s'agit de savoir si vous êtes tous les deux capables de former un partenariat fonctionnel — avec des efforts et, dans la plupart des cas, une aide extérieure.

Une relation vaut généralement la peine d'être travaillée lorsqu'il existe un véritable désir des deux côtés d'améliorer les choses - pas seulement des paroles sur l'amélioration, mais une réelle volonté de changer de comportement. Lorsque les problèmes sont des schémas auxquels vous avez tous deux contribué, et non des problèmes de caractère fondamentaux chez une seule personne. Lorsque les valeurs fondamentales sont alignées : sur ce qui compte, comment vous voulez vivre, ce que vous voulez que soit la relation.

Essentiellement : lorsqu'il n'y a aucun abus d'aucune sorte. Et quand la connexion était réelle, même si elle s'est estompée sous le poids de ce qui n'a pas fonctionné.

Aucun de ces éléments n'est suffisant à lui seul. Vous pouvez vouloir sauver une relation sans y parvenir. Mais si la plupart de ces éléments sont présents, il y a de quoi travailler.

Signes qu'il est temps de partir

Certaines choses ne peuvent pas être réparées par des efforts ou une thérapie. Ce ne sont pas des échecs, ce sont des incompatibilités ou des dommages qui sont allés trop loin.

Abus de toute sorte. Violence émotionnelle, violence physique, contrôle financier, coercition sexuelle : tout cela ne s'améliore pas avec la patience ou la thérapie de couple. Ils exigent que la personne blessée parte.

Mépris constant. Pas de colère, pas de frustration, mais du mépris : le sentiment que votre partenaire vous trouve en dessous de lui, se moque de vous, vous rejette comme fondamentalement inadéquat. Le mépris est l'un des indicateurs les plus fiables de l'échec d'une relation et il est très difficile de s'en remettre une fois qu'il a pris racine.

Le même problème tourne sans cesse sans changement. Chaque relation a des arguments récurrents. La question est de savoir si quelque chose change entre les cycles. Si vous avez eu la même conversation des dizaines de fois et que rien n'a changé, il est peu probable que plus de temps vous aide.

Une personne est déjà partie émotionnellement. Quand quelqu'un s'est véritablement détaché – ni en colère, ni blessé, juste parti – la reconstruction est très difficile. L'indifférence est plus difficile à inverser que le conflit.

Vous restez en dehors de la peur plutôt que du choix. Peur d'être seul, peur de blesser l'autre personne, peur de recommencer. C’est compréhensible, mais ce ne sont pas des raisons de rester. Une relation qui n'existe que parce que partir est pire n'est pas une relation, c'est un piège.

La zone la plus difficile – où la plupart des gens sont coincés

La plupart des gens qui posent cette question ne se trouvent pas dans des cas évidents. Ils sont au milieu : une relation qui ne fonctionne pas bien, avec quelqu'un qui n'est pas mauvais, où le problème n'est pas dramatique mais la déconnexion est réelle.

Cette zone est difficile car il n'y a pas de réponse évidente. Il y a de vraies bonnes choses. Il existe également de véritables problèmes. Et la question de savoir si ces problèmes sont réalisables ou fondamentaux n'est pas toujours claire de l'intérieur.

Séparez la personne de la dynamique. Parfois, de bonnes personnes créent ensemble une mauvaise dynamique. La question n'est pas de savoir si votre partenaire est une bonne personne, mais plutôt de savoir si vous êtes bons l'un pour l'autre.

Demandez ce que vous espérez réellement. Lorsque vous imaginez rester et que les choses s'améliorent, à quoi cela ressemble-t-il spécifiquement ? Est-ce réaliste – basé sur des preuves de l’identité réelle de votre partenaire – ou est-ce basé sur qui vous souhaiteriez qu’il soit ? L'espoir ancré dans la réalité est différent de l'espoir en tant que défense contre le départ.

Remarquez sur quoi porte réellement le conflit. Les arguments sur la logistique (le calendrier, les tâches, qui fait quoi) peuvent généralement être résolus. Les arguments qui portent réellement sur le respect, sur le sentiment d’être vu, sur les valeurs fondamentales, sont plus difficiles et plus significatifs. Si vous n'êtes pas sûr de votre type de relation, cela vaut la peine d'être exploré – avec un thérapeute ou dans le cadre d'une analyse plus large de vos modèles relationnels.

Comment prendre la décision

Il n'y a pas de formule. Mais il y a une question qui mérite d'être posée honnêtement :

Si rien ne change – ni leur comportement, ni la dynamique, ni les raisons pour lesquelles vous vous disputez – pouvez-vous vivre avec cette version de la relation à long terme ?

Pas la version que vous espérez. Cette version. Si la réponse est véritablement oui, il y a quelque chose sur lequel bâtir. Si la réponse est non, la vraie question n’est pas de savoir s’il faut rester ou partir, mais plutôt quand et comment.

Travailler avec un thérapeute, individuellement ou en couple, n'est pas le signe d'un échec de la relation. C'est le signe que vous le prenez au sérieux. Pour de nombreuses personnes, c'est aussi là qu'elles comprennent enfin les modèles internes qui les ont amenés à ce point - ce qui compte, qu'ils restent ou partent.

Si vous trouvez utile d'y réfléchir avec quelqu'un, travailler avec un coach relationnel peut vous aider à obtenir des éclaircissements sans pression dans les deux sens.

FAQ

Combien de temps dois-je essayer avant d'abandonner ?

Ce qui compte plus que le temps, c'est de savoir si quelque chose change réellement. Si vous travaillez sur le même problème depuis deux ans et que rien n’a changé, il est peu probable que plus de temps vous aide. Si vous avez récemment commencé à faire un vrai travail (thérapie, conversations honnêtes, changement de comportement réel), donnez-lui le temps nécessaire pour produire des résultats.

Et si je les aime toujours mais que nous continuons à nous faire du mal ?

L'amour est nécessaire mais pas suffisant. Certaines personnes s’aiment sincèrement et ne parviennent toujours pas à construire une relation fonctionnelle ensemble. Les préjudices mutuels chroniques – même sans méchanceté – érodent les deux personnes au fil du temps. L'amour ne rend pas automatiquement une relation bonne pour vous.

Est-il normal de se sentir soulagé à l'idée de partir ?

Oui. Le soulagement d’imaginer partir ne signifie pas nécessairement que vous devriez partir. Cela signifie souvent que vous êtes épuisé par les efforts que demande la relation, ou que vous réprimez vos propres besoins depuis longtemps. Cela vaut la peine d'y prêter attention, mais ce n'est qu'un signal parmi tant d'autres, pas un verdict.

Faut-il essayer une thérapie de couple avant de se décider ?

Si les deux personnes sont prêtes à s'engager honnêtement, oui. La thérapie de couple sauve rarement une relation qu'une personne a déjà quittée émotionnellement, mais pour les relations dans lesquelles les deux personnes veulent améliorer les choses et ne savent pas comment, cela peut faire une réelle différence.

Une relation peut-elle se remettre d'une trahison ?

Parfois. Le rétablissement après une trahison – une infidélité, une malhonnêteté importante, un grave abus de confiance – est possible, mais cela nécessite des conditions spécifiques : la personne qui a causé le préjudice assume l'entière responsabilité sans minimiser, il existe de véritables remords et un changement de comportement, et la personne qui a été blessée est disposée et capable de travailler à rétablir la confiance. C'est lent et ce n'est pas pour tout le monde. Mais ça arrive.

Lecture connexe : comment gérer une belle-famille difficile

Lecture connexe : indisponibilité émotionnelle

Lecture connexe : signes que votre partenaire ne vous respecte pas