La plupart des gens qui s'autosabotent dans leurs relations ne se rendent pas compte qu'ils le font. Ils lancent des disputes inutiles quand tout va bien, se retirent au moment même où l'intimité s'approfondit, ou trouvent des raisons pour lesquelles l'autre personne n'est pas « tout à fait la bonne ». Ces schémas peuvent faire dérailler des relations qui seraient autrement saines, et ils découlent souvent de peurs formées bien avant le début de la relation actuelle.

À quoi ressemble l'autosabotage en pratique

L'autosabotage se manifeste de manière concrète et reconnaissable. Vous pourriez déclencher des disputes à propos de petites choses quand une relation devient sérieuse, non pas parce que le problème est important, mais parce que la proximité vous semble menaçante. Vous pourriez devenir soudainement critique envers un partenaire qui n'a rien fait de mal. Vous pourriez « tester » votre partenaire pour voir s'il partira, en mettant inconsciemment en place des scénarios conçus pour le repousser.

D'autres schémas sont plus subtils. Se retirer émotionnellement juste au moment où quelqu'un commence à se rapprocher. Comparer chaque nouvelle personne à un idéal impossible. Rester dans sa tête pendant les conversations vulnérables au lieu de s'investir réellement. Décider que quelqu'un n'est pas fait pour vous en se basant sur des défauts mineurs, après un seul désaccord ou un rendez-vous imparfait.

Le point commun est qu'une partie de vous travaille contre la relation, même si vous voulez consciemment qu'elle réussisse. Reconnaître cela est inconfortable, mais c'est le point de départ du changement.

Causes profondes à comprendre

Les schémas d'attachement formés pendant l'enfance sont le facteur le plus courant. Si les personnes qui s'occupaient de vous au début de votre vie étaient incohérentes (parfois chaleureuses, parfois distantes), vous avez peut-être appris que la proximité mène à la déception. Un style d'attachement anxieux ressemble souvent à de la complaisance suivie de ressentiment. Un style évitant ressemble souvent à une distance émotionnelle qui se met en place quand les choses deviennent sérieuses.

Les blessures relationnelles passées jouent également un rôle. Si vous avez été trompé, abandonné ou blessé émotionnellement dans une relation précédente, votre système nerveux a appris à considérer l'intimité comme une menace. Ce mécanisme de protection était logique à l'époque. Transporté dans une nouvelle relation, il repousse les personnes qui n'ont pas mérité ce traitement.

Une faible estime de soi est un autre facteur. Si vous ne croyez pas mériter une relation stable et attentionnée, vous vous comporterez inconsciemment de manière à confirmer cette croyance : repousser les gens, minimiser vos propres besoins ou vous contenter de moins que ce que vous méritez, puis vous désintéresser quand quelque chose de mieux se présente.

Signes que le sabotage vient de votre partenaire

Parfois, le schéma ne vous appartient pas, il appartient à votre partenaire. Un comportement en dents de scie répété, où la chaleur et la distance alternent sans cause claire, est un signal courant. Il en va de même pour le fait de déclencher des conflits après des étapes positives : un bon rendez-vous, une conversation significative, la rencontre avec des membres de la famille. Si les progrès dans la relation semblent systématiquement déclencher une retraite, cela vaut la peine de le signaler.

Surveillez ce qui se passe après la vulnérabilité. Si votre partenaire se ferme ou devient critique peu après avoir partagé quelque chose de significatif avec vous, ou après que vous l'ayez fait, ce retrait reflète souvent la peur de l'exposition plutôt qu'une insatisfaction réelle. La relation semblait trop réelle, trop proche, et une réaction défensive a suivi.

Soulever ce point avec un partenaire demande de la délicatesse. Les accusations ont tendance à susciter une attitude défensive. Les questions ont tendance à ouvrir les conversations : « J'ai remarqué que les choses semblent mal tourner après que nous ayons passé une bonne semaine ensemble, l'avez-vous remarqué aussi ? » Un partenaire qui s'autosabote sans pleine conscience de soi peut sincèrement ne pas voir le schéma tant que quelqu'un ne le lui fait pas remarquer de cette manière.

Étapes pour cesser de saboter votre propre relation

La première étape consiste à se prendre sur le fait. Lorsque vous ressentez une envie de déclencher une dispute, de vous retirer ou de rayer mentalement quelqu'un de votre liste, faites une pause. Demandez-vous : cette réaction concerne-t-elle quelque chose de réel qui s'est produit ou concerne-t-elle quelque chose que j'ai peur de voir arriver ? Les réactions basées sur la peur arrivent souvent avant qu'il n'existe une menace réelle.

La thérapie, en particulier la thérapie axée sur l'attachement, est l'un des outils les plus efficaces pour ce travail. Un bon thérapeute vous aide à remonter à l'origine des schémas actuels, ce qui les fait sortir de l'abstrait et les rend gérables. Une fois que vous comprenez pourquoi vous réagissez comme vous le faites, vous avez un réel choix à ce sujet.

Entraînez-vous à tolérer l'inconfort par petites étapes. Laissez une bonne chose être bonne pendant un certain temps sans chercher immédiatement le piège. Restez dans une conversation vulnérable pendant trente secondes de plus que ce qui vous semble confortable. Ces petites extensions développent la capacité d'une véritable intimité au fil du temps.

Construire un schéma relationnel plus sain

Les changements dans ce domaine sont progressifs et les rechutes sont normales. L'objectif n'est pas de ne jamais ressentir de peur dans les relations, mais de cesser de laisser cette peur prendre des décisions à votre place. Lorsque vous remarquez que vous commencez à saboter, nommez-le à voix haute si possible : « Je ressens l'envie de me retirer et je ne suis pas sûr de savoir pourquoi, pouvons-nous en parler ? » Ce genre d'honnêteté est désarmant pour vous deux.

Établir une relation de confiance avec un partenaire qui comprend ce que vous traversez peut également accélérer le changement. Si votre partenaire connaît vos schémas et accepte de les signaler doucement quand il les voit, vous bénéficiez d'un contrôle externe sur vos propres angles morts.

Avec le temps, les relations deviennent moins menaçantes lorsqu'elles s'avèrent constamment sûres. Chaque fois que vous restez présent pendant un moment difficile au lieu de fuir, vous rassemblez des preuves que la proximité ne mène pas toujours à la douleur. C'est ainsi que le système nerveux apprend lentement, enfin, quelque chose de nouveau.