Jotkut ihmiset tietävät olevansa emotionaalisesti pidättäytyviä ihmissuhteissa. Heille on kerrottu. He näkevät kaavan – sen, miten he etääntyvät, kun asiat muuttuvat läheisiksi, miten he torjuvat syvyyttä huumorilla ja miten he etsivät syitä poistua, kun läheisyys syvenee. He haluavat olla erilaisia, mutta eivät ole aivan varmoja, miten.
Tämä on heille.
Mitä emotionaalinen saatavuus todella vaatii
Emotionaalinen saatavuus ei ole sama asia kuin puhua paljon tunteista, olla yleisesti lämmin tai hyvä kuuntelija. Se on tietty joukko kykyjä:
- Olemassaolo todella kokemallesi – oman emotionaalisen elämäsi ulottuvilla oleminen
- Kumppanisi emotionaalisen kokemuksen sietäminen ilman tarvetta korjata sitä, paeta siitä tai ohjata sitä uudelleen
- Läheisyyden salliminen syventyä ilman etäisyyden suunnittelua
- Rehellisyys siitä, mikä on totta sinulle, vaikka se olisi epämukavaa
- Sitoutuneena pysyminen konfliktin aikana sen sijaan, että sulkisit itsesi tai lähtisit pois
Miksi ihmiset muuttuvat emotionaalisesti pidättäytyviksi
Emotionaalinen pidättäytyvyys ei ole lähes koskaan persoonallisuuden piirre tai mieltymys. Se on suojausstrategia, joka on kehittynyt hyvistä syistä – ja joka on elänyt pidempään kuin olosuhteet, jotka tekivät siitä välttämättömän.
Yleiset alkuperät:
Tunteiden ilmaiseminen ei ollut turvallista varhaisessa elämässä
Lapset, jotka kasvoivat huoltajien kanssa, jotka arvostelivat tunteiden ilmaisua, olivat ylikuormitettuja siitä tai yksinkertaisesti poissaolevia, oppivat irrottautumaan tunnekokemuksestaan. Irrottautuminen oli sopeutuva – se vähensi kitkaa ja kipua. Mutta irrottautumisen tapa jatkuu aikuisuuteen, jossa se ei ole enää hyödyllinen.
Aiemmat ihmissuhteet olivat rankaisevia
Jos aiemmat kumppanit käyttivät haavoittuvuutta sinua vastaan – väheksyivät tunteitasi, rankaisivat sinua tarpeistasi, lähtivät, kun tilanne vaikeutui – suojausvaste on lopettaa itsensä haavoittuvaksi tekeminen. Tämä on rationaalista. Siitä tulee ongelma, kun sitä sovelletaan mielivaltaisesti ihmissuhteisiin, jotka ovat todella turvallisia.
Välttävä kiintymys
Välttävä kiintymys – kehittynyt vastauksena huoltajiin, jotka olivat jatkuvasti poissaolevia tai jotka eivät kannustaneet läheisyyteen – tuottaa aikuisia, jotka arvostavat itsenäisyyttä voimakkaasti, tuntevat olonsa epämukavaksi emotionaalisten vaatimusten edessä ja luovat refleksinomaisesti etäisyyttä, kun ihmissuhteet syvenevät. Tämä ei ole valinta; se on sisäänrakennettu vaste siihen, miltä läheisyys on historiallisesti tuntunut.
Kuinka kehittää suurempaa emotionaalista saatavuutta
1. Kehitä ensin yhteys omiin tunteisiisi
Monilla emotionaalisesti pidättäytyvillä ihmisillä on todella rajoittunut pääsy omaan tunnekokemukseensa – he ovat viettäneet niin paljon aikaa siitä irrottautuneina, etteivät he pysty nimeämään tarkasti, mitä he tuntevat. Aloita tästä: kun jotain tapahtuu, pysähdy ja kysy, mitä todella tunnet. Ei "ihan hyvin" – vaan mitä erityisesti. Harjoittele tätä tapana, älä vain vaikeina hetkinä.
2. Huomaa, kun etäännyt – ja pysy
Pidättäytyvyyteen johtava liike tapahtuu tiettynä hetkenä: kun keskustelu muuttuu liian todelliseksi, kun kumppanisi on ärtynyt, kun läheisyys syvenee tietyn pisteen yli. Ala huomata se hetki. Kun tunnet halun torjua, vaihtaa aihetta tai vetäytyä fyysisesti tai emotionaalisesti – pysähdy. Yritä pysyä paikallasi vielä kolmekymmentä sekuntia. Sitten minuutti. Rakenna kykyä pysyä läsnä epämukavuudessa.
3. Sano, mikä on todella totta
Sen sijaan, että antaisit hallitun version siitä, mitä luulet, sano rehellinen asia: "En ole varma, mitä tunnen siitä vielä." "Se tuntui epämukavalta enkä täysin tiedä miksi." "Välitän sinusta ja se pelottaa minua." Nämä pienet rehellisyyden teot ovat emotionaalisen saatavuuden rakennuspalikoita. Ne mallintavat kumppanillesi, että todellisia asioita voidaan sanoa, ja ne alkavat luoda aitoa yhteyttä hallitun etäisyyden sijaan.
4. Harjoittele kumppanisi tunteiden kanssa oleminen
Kun kumppanisi on ärtynyt, emotionaalisesti pidättäytyvien ihmisten vaisto on usein ratkaista, selittää tai ohjata muualle. Yritä sen sijaan vain olla läsnä: "Kuulen sinua. Se kuulostaa todella vaikealta." Ei korjaamista, ei selittämistä. Vain oleminen heidän kanssaan tunteessa. Tämä on aluksi epämukavaa. Se helpottuu harjoittelemalla.
5. Työskentele terapeutin kanssa
Emotionaalinen pidättäytyvyys, joka juontaa juurensa varhaiseen kiintymykseen tai merkittävään menneisyyden traumaan, ei yleensä ratkea pelkästään tekniikalla. Terapeutti voi auttaa sinua pääsemään käsiksi ja prosessoimaan sen, mikä on pidättäytyvyyden alla – alkuperäiset kokemukset, jotka saivat läheisyyden tuntumaan vaaralliselta – sen sijaan, että vain hallitsisit pintakäyttäytymistä.
Mitä sanoa kumppanillesi
Jos työskentelet tämän parissa, kumppanillesi kertominen, mikä on totta, on itsessään emotionaalisen saatavuuden teko: "Tiedän, että minulla on tapana vetäytyä, kun asiat muuttuvat läheisiksi. Työstän sitä. Halusin sinun tietävän." Tämä läpinäkyvyys ei ratkaise ongelmaa – mutta se antaa kumppanillesi kontekstin sille, mitä he kokevat, ja kutsuu heidät prosessiin sen sijaan, että jättäisi heidät yksin hämmennyksensä kanssa.
Tunnistatko itsessäsi emotionaalisen pidättäytyvyyden ja haluatko muuttaa sitä? Tämä on syvällistä ja tärkeää työtä, ja se on ehdottomasti mahdollista. Keskustellaan, mistä aloittaa.