Εσείς κάνετε τα σχέδια. Εσείς ξεκινάτε τα μηνύματα. Ρωτάτε πώς είναι, εκείνοι σπάνια ρωτούν για εσάς. Προσαρμόζετε το πρόγραμμά σας, τη διάθεσή σας, τις ανάγκες σας — και εκείνοι προσαρμόζονται ελάχιστα. Λέτε στον εαυτό σας ότι έτσι είναι. Λέτε στον εαυτό σας ότι δίνετε επειδή θέλετε, όχι επειδή εκείνοι παίρνουν. Αλλά η ανισορροπία έχει γίνει αδύνατο να την αγνοήσετε.
Οι μονομερείς σχέσεις είναι από τις πιο εξαντλητικές δυναμικές στην συναισθηματική ζωή — εν μέρει επειδή συχνά είναι δύσκολο να ονομαστούν ξεκάθαρα. Το άτομο που δίνει συχνά κατηγορεί τον εαυτό του, λέει στον εαυτό του ότι ζητάει πολλά, αναρωτιέται αν οι ανάγκες του είναι το πρόβλημα.
Συνήθως δεν είναι.
Σημάδια ότι η Σχέση Είναι Μονομερής
Σχεδόν πάντα εσείς κάνετε την αρχή
Συζητήσεις μέσω μηνυμάτων, σχέδια, επικοινωνία, απολογίες μετά από διαφωνίες — αν σταματούσατε να κάνετε την αρχή, αναρωτιέστε πόσο καιρό θα περνούσε μέχρι να επικοινωνήσουν εκείνοι. Αυτή η ασυμμετρία, με τον καιρό, σας λέει κάτι για το πόσο χώρο καταλαμβάνετε στο μυαλό και τη ζωή κάποιου.
Οι ανάγκες σας αντιμετωπίζονται ως διαπραγματεύσιμες· οι δικές τους όχι
Όταν εκείνοι έχουν μια ανάγκη — συναισθηματική υποστήριξη, αλλαγή στα σχέδια, χρόνο και προσοχή — συμβαίνει. Όταν εσείς έχετε μια ανάγκη, υπάρχει τριβή, αποφυγή ή ήσυχη μη συμμόρφωση. Τα πρότυπα στη σχέση εφαρμόζονται διαφορετικά για τον καθένα από εσάς.
Κάνετε το μεγαλύτερο μέρος της συναισθηματικής εργασίας
Παρακολουθείτε πώς αισθάνονται, προβλέπετε τις διαθέσεις τους, διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις για να ελαχιστοποιήσετε την ενόχλησή τους, θυμάστε τι είναι σημαντικό γι' αυτούς. Εκείνοι κάνουν κάποια εκδοχή αυτού, αλλά σημαντικά λιγότερο. Αισθάνεστε περισσότερο σαν ο συναισθηματικός τους φροντιστής παρά σαν σύντροφός τους.
Αισθάνεστε πιο μόνοι στη σχέση απ' ό,τι αισθανόσασταν μόνοι σας
Αυτό είναι ένα από τα πιο ξεκάθαρα σήματα. Η μοναξιά μέσα σε μια σχέση είναι συγκεκριμένη — βρίσκεστε με κάποιον, δεν παίρνετε αυτό που χρειάζεστε από το να είστε μαζί του, και η αντίθεση κάνει το έλλειμμα πιο έντονο. Αν αισθάνεστε σταθερά ότι δεν σας βλέπουν, δεν σας ακούνε, ή δεν είστε σημαντικοί για το άτομο που υποτίθεται ότι είναι ο σύντροφός σας, η σχέση δεν προσφέρει αυτό που θα έπρεπε να προσφέρει μια σχέση.
Δικαιολογείτε εκείνους περισσότερο απ' ό,τι λαμβάνετε εξηγήσεις από εκείνους
Σε φίλους, στον εαυτό σας — βρίσκετε τον εαυτό σας να εξηγεί τη συμπεριφορά τους με τρόπους που ακούγονται όλο και πιο κούφιοι. "Απλά είναι απασχολημένοι." "Δείχνουν την αγάπη διαφορετικά." "Δεν είναι καλοί στο να εκφράζουν πράγματα." Αυτές οι εξηγήσεις μπορεί να είναι όλες αληθινές. Αλλά έχουν γίνει η πλήρης απασχόλησή σας, και εσείς είστε ο μόνος που την κάνει.
Ανησυχείτε όταν ζητάτε αυτό που χρειάζεστε
Όταν η έκφραση μιας ανάγκης απαιτεί στρατηγική — πώς να τη διατυπώσετε, πότε να την αναφέρετε, πώς να ελαχιστοποιήσετε την αντίδρασή τους — αυτή η αγωνία είναι ένα σήμα. Σε σχέσεις όπου η αμοιβαιότητα είναι γνήσια, οι ανάγκες μπορούν να εκφραστούν άμεσα χωρίς αυτό το επίπεδο διαχείρισης.
Γιατί οι Άνθρωποι Μένουν σε Μονομερείς Σχέσεις
Το άτομο που δίνει περισσότερο σχεδόν πάντα έχει έναν λόγο — ένα σύνολο πεποιθήσεων που κάνουν την κατάσταση να φαίνεται αποδεκτή, ή τουλάχιστον επιβιώσιμη:
- "Έχουν περάσει πολλά — καταλαβαίνω γιατί είναι έτσι."
- "Κανείς δεν είναι τέλειος — ίσως περιμένω πολλά."
- "Τα πράγματα ήταν καλύτερα πριν — θα επιστρέψουν σ' αυτό."
- "Τους αγαπώ, και δεν εγκαταλείπεις τους ανθρώπους που αγαπάς."
Αυτές οι πεποιθήσεις δεν είναι παράλογες. Αλλά μπορούν να γίνουν ο μηχανισμός με τον οποίο παραμένετε σε κάτι που δεν λειτουργεί, πολύ αφού θα έπρεπε να είχε αντιμετωπιστεί.
Τι Μπορείτε Πραγματικά να Κάνετε
Ονομάστε το άμεσα
Όχι ως κατηγορία, αλλά ως μια ξεκάθαρη δήλωση: "Έχω παρατηρήσει ότι κάνω το μεγαλύτερο μέρος της αρχής σε αυτή τη σχέση και αυτό μου φαίνεται ανισόρροπο. Χρειάζομαι να αλλάξει αυτό." Ξεκάθαρο, συγκεκριμένο, χωρίς περιστροφές. Η αντίδρασή τους είναι σημαντική πληροφορία.
Σταματήστε να αντισταθμίζετε
Ένας από τους τρόπους που οι μονομερείς δυναμικές επιμένουν είναι ότι ο σύντροφος που δίνει αντισταθμίζει το κενό — κάνει περισσότερη αρχή, ζητάει λιγότερο, προσαρμόζει τις προσδοκίες. Αυτό κάνει την ανισορροπία άνετη για το άλλο άτομο. Το να σταματήσετε δεν σημαίνει να γίνετε ψυχρός· σημαίνει να δώσετε στη σχέση χώρο να αποκαλυφθεί χωρίς τη συνεχή σας στήριξη.
Ορίστε ένα χρονικό όριο
Η αλλαγή στις δυναμικές των σχέσεων δεν συμβαίνει ακαριαία, αλλά πρέπει να συμβεί. Δώστε της ένα λογικό παράθυρο — εβδομάδες, όχι χρόνια — και είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το αν βλέπετε πραγματική κίνηση ή απλώς αρκετή για να επαναφέρετε τις προσδοκίες σας και να συνεχίσετε.
Πάρτε σοβαρά την πιθανότητα ότι έτσι απλά είναι τα πράγματα
Μερικοί άνθρωποι έχουν περιορισμένη ικανότητα για αμοιβαιότητα — μέσω της προσωπικότητάς τους, πληγών προσκόλλησης, ή απλής προτίμησης για σχέσεις χαμηλής επένδυσης. Αν οι επαναλαμβανόμενες ειλικρινείς συζητήσεις δεν φέρουν καμία μόνιμη αλλαγή, αυτή είναι μια πραγματική απάντηση. Μπορεί να μην είναι η απάντηση που θέλετε, αλλά είναι η απάντηση που έχετε.
Αισθάνεστε ότι εσείς είστε ο μόνος που προσπαθεί; Αυτό είναι κάτι που αξίζει να εξερευνήσετε — είτε μόνοι είτε με υποστήριξη. Μπορώ να σας βοηθήσω να ξεκαθαρίσετε τα πράγματα.
