Moving In Together: The Conversations to Have First

Η μετακίνηση μαζί είναι μια από τις πιο σημαντικές μεταβάσεις σε μια σχέση — και μια από τις λιγότερο προετοιμασμένες. Τα περισσότερα ζευγάρια αφιερώνουν πολύ χρόνο αποφασίζοντας αν θα το κάνουν και σχετικά λίγο χρόνο κάνοντας τις συζητήσεις που θα το έκαναν πραγματικά να λειτουργήσει. Η υπόθεση είναι ότι η αγάπη και η πρακτική εφοδιαστική θα είναι επαρκής. Σπάνια είναι.

Τα ζευγάρια που κινούνται πιο ομαλά στη συμβίωση είναι συνήθως αυτά που έχουν μιλήσει ρητά για τα πράγματα που γίνονται προβλήματα — όχι επειδή έλυσαν κάθε πιθανή σύγκρουση εκ των προτέρων, αλλά επειδή συμμετείχαν με κοινή κατανόηση και όχι με ανείπωτες υποθέσεις.

Γιατί η συμβίωση είναι πιο δύσκολη από όσο φαίνεται

Η συμβίωση αλλάζει τη φύση μιας σχέσης με τρόπους που δεν μπορούν να προβλεφθούν πλήρως από έξω. Η σχέση που υπήρχε στο χώρο μεταξύ των χωριστών σπιτιών σας — επιμελημένες επισκέψεις, χρόνο χωριστά, δυνατότητα ανάκαμψης στον δικό σας χώρο — αλλάζει ριζικά όταν αυτός ο χώρος είναι κοινόχρηστος.

Βλέπετε ο ένας τον άλλον όταν είστε κουρασμένοι, αδιάθετοι, αγχωμένοι, στη χειρότερη περίπτωση. Συναντάτε συνήθειες και προτιμήσεις που δεν ξέρατε. Διαπραγματεύεστε χώρο, ρουτίνα και πόρους καθημερινά και όχι περιστασιακά. Η σχέση απαιτεί πολύ περισσότερη συντήρηση και πολύ περισσότερη ειλικρίνεια.

Τίποτα από αυτά δεν είναι κακό. Αλλά είναι μια πραγματική αλλαγή και το να περιμένεις να νιώθεις σαν μια εκτεταμένη εκδοχή της σχέσης που είχες πριν είναι συχνά αυτό που προκαλεί την τριβή. Είναι μια νέα ρύθμιση που πρέπει να δημιουργηθεί σκόπιμα.

Η οικονομική συνομιλία

Τα χρήματα είναι το πιο ουσιαστικό πράγμα για συζήτηση και αυτό που αποφεύγουν πιο συχνά τα ζευγάρια. Η υπόθεση ότι "θα το καταλάβουμε" τείνει να παράγει συνεχή ένταση αντί για επίλυση.

Μερικά συγκεκριμένα πράγματα που αξίζει να συζητήσετε πριν μετακομίσετε:

Πώς θα κατανεμηθούν τα κοινά έξοδα; 50/50 ανεξαρτήτως εισοδήματος, ανάλογα με τα κέρδη, το ένα άτομο καλύπτει ορισμένες κατηγορίες και το άλλο καλύπτει άλλες; Δεν υπάρχει καθολικά σωστή απάντηση, αλλά πρέπει να υπάρχει μια συμφωνημένη αντί για μια συνεχή ασάφεια που προκαλεί δυσαρέσκεια.

Πώς θα λαμβάνονται οι καθημερινές οικονομικές αποφάσεις; Για αγορές πάνω από ένα συγκεκριμένο ποσό, χρειάζεται να συμβουλευτείτε το άλλο άτομο; Υπάρχει κοινόχρηστος λογαριασμός, ξεχωριστοί λογαριασμοί ή συνδυασμός; Τι συμβαίνει εάν ένα άτομο χάσει προσωρινά εισόδημα;

Πώς είναι οι ατομικές σας σχέσεις με τα χρήματα; Ένα άτομο που αποταμιεύει και ένα άτομο που ξοδεύει ελεύθερα θα αντιμετωπίσει τριβή αν κανένας δεν ξέρει ποια είναι η βασική γραμμή του άλλου. Δεν πρόκειται για συμβατότητα — πρόκειται για την κατανόηση του άλλου αρκετά καλά ώστε να αποφευχθεί η επαναλαμβανόμενη έκπληξη.

Χώρος και μοναξιά

Ένα από τα πιο κοινά σημεία τριβής στην πρώιμη συμβίωση είναι το ζήτημα του χρόνου μόνος — πόσα χρειάζεται κάθε άτομο και πώς να τον αποκτήσει χωρίς το άλλο άτομο να το βιώσει ως απόρριψη.

Οι άνθρωποι έχουν πραγματικά διαφορετικές ανάγκες για μοναξιά. Αυτό δεν είναι μια αντανάκλαση του πόσο πολύ κάποιος αγαπά τον σύντροφό του. Είναι μια αντανάκλαση του τρόπου με τον οποίο επαναφορτίζονται και ρυθμίζονται. Ένας εσωστρεφής που έρχεται σε επαφή με έναν εξωστρεφή μπορεί να διαπιστώσει ότι οι προσδοκίες του άλλου ατόμου για συντροφικότητα αισθάνονται ασφυκτικές, ενώ η ανάγκη του εσωστρεφούς για ησυχία να διαβάζει στον εξωστρεφή ως απόσυρση ή απόσταση.

Πριν μετακομίσετε, αξίζει να μιλήσετε ρητά για το πώς είναι μια τυπική εβδομάδα όσον αφορά τον χρόνο μαζί και τον χρόνο χωριστά, τι σημαίνει για τον καθένα από εσάς η "ώρα στο σπίτι" και πώς θα δείξετε ότι χρειάζεστε χώρο χωρίς να γίνει συζήτηση για την υγεία της σχέσης.

Προσδοκίες του νοικοκυριού

Η οικιακή εργασία είναι μια από τις πιο σταθερές πηγές χαμηλής δυσαρέσκειας στις σχέσεις συμβίωσης. Η έρευνα δείχνει με συνέπεια ότι οι υποθέσεις σχετικά με το ποιος κάνει τι τείνουν να είναι ισότιμες και άνισες — και ότι το άτομο που κάνει πιο σπάνια τις εγείρει άμεσα μέχρι να είναι ήδη σημαντική η δυσαρέσκεια.

Μερικά πράγματα που αξίζει να συζητηθούν:

• Τι επίπεδο καθαριότητας και τάξης χρειάζεται ο καθένας σας; (Συχνά διαφέρουν περισσότερο από ό,τι περιμένουν οι άνθρωποι.)
• Πώς θα κατανεμηθούν οι επαναλαμβανόμενες εργασίες — και ποιο είναι το σχέδιο όταν ένα άτομο βρίσκεται υπό μεγαλύτερη πίεση από το συνηθισμένο;
• Ποιο είναι το σύστημα για να εκφράσετε ανησυχίες σχετικά με τις δουλειές του σπιτιού χωρίς να γίνεται επαναλαμβανόμενο επιχείρημα;

Τα ρητά συστήματα — όσο απλά και αν είναι — τείνουν να λειτουργούν καλύτερα από τις "οργανικές" ρυθμίσεις, οι οποίες συνήθως προεπιλογούν σε όποιον ενδιαφέρεται περισσότερο να κάνει περισσότερα.

Σύγκρουση και επιδιόρθωση

Όταν ζείτε μαζί, δεν μπορείτε απλά να πάτε σπίτι μετά από μια διαφωνία. Μοιράζεστε το σπίτι. Η διαχείριση της σύγκρουσης γίνεται πρακτική αναγκαιότητα και όχι κάτι που μπορείτε να αναβάλετε.

Αξίζει να το συζητήσετε πριν μετακομίσετε: πώς χειρίζεστε ο καθένας σας τις συγκρούσεις; Θέλετε να επιλύσετε τα πράγματα αμέσως ή χρειάζεστε χρόνο για να ηρεμήσετε πριν ασχοληθείτε ξανά; Πώς μοιάζει για τον καθένα από εσάς μια παραγωγική επιχειρηματολογία και τι τον κάνει να αισθάνεται απελπισμένος; Ποιο είναι το σύστημά σας για επισκευή μετά από έναν καυγά;

Τίποτα από αυτά δεν χρειάζεται να είναι μια επίσημη συμφωνία — αλλά το να μιλήσετε για αυτό σημαίνει ότι όταν βρίσκεστε στη μέση μιας διαφωνίας, έχετε ήδη δημιουργήσει κάποια κοινή γλώσσα για την πλοήγησή της.

Τι συμβαίνει στις ατομικές σας ζωές

Η μετακίνηση μαζί μπορεί να απορροφήσει αθόρυβα μεμονωμένες φιλίες, ενδιαφέροντα και χρόνο με τρόπους που κανένα άτομο δεν επέλεξε ρητά. Ο δρόμος της ελάχιστης αντίστασης είναι να περάσετε τα περισσότερα βράδια μαζί, κάτι που με την πάροδο του χρόνου μπορεί να δημιουργήσει μια σχέση όπου κανένα άτομο δεν έχει πολλή ζωή έξω από αυτήν — κάτι που δημιουργεί το δικό του είδος πίεσης.

Μια συζήτηση που αξίζει να κάνετε: πώς σκοπεύετε και οι δύο να διατηρήσετε τις χωριστές φιλίες, τα ενδιαφέροντα και τις ανεξάρτητες ζωές σας αφού μετακομίσετε; Πώς μοιάζει μια υγιής εκδοχή της συντροφικότητας — ούτε συγχωνευμένη ούτε παράλληλη;

Σημείωση σχετικά με τη συμβίωση πριν να είστε έτοιμοι

Μερικές φορές οι άνθρωποι συγκατοικούν για πρακτικούς λόγους — χρονοδιάγραμμα μίσθωσης, οικονομική ευκολία, ο δρόμος της ελάχιστης αντίστασης — προτού η σχέση είναι αρκετά έτοιμη. Η πρακτική λογική έχει νόημα. το σχεσιακό θεμέλιο δεν έχει φτάσει ακόμα.

Η μετακίνηση μαζί υπό πίεση — εξωτερική ή εσωτερική — συμπιέζει την ανάπτυξη της σχέσης με τρόπους που μπορεί να αποσταθεροποιήσουν. Οι συγκρούσεις που θα ήταν ασήμαντες όταν είχατε ξεχωριστούς χώρους γίνονται πιο δύσκολο να διαχειριστείτε όταν μοιράζεστε έναν. Εάν ο χρόνος είναι πιο βολικός από τον αληθινά επιλεγμένο, αξίζει να το αναγνωρίσετε πριν κάνετε την κίνηση.

Συχνές ερωτήσεις

Πόσο καιρό πρέπει να είστε μαζί πριν μετακομίσετε;
Η διάρκεια από μόνη της δεν είναι το καλύτερο μέτρο. Πιο χρήσιμοι δείκτες: ξέρετε πώς χειρίζεται ο ένας ο άλλος το άγχος και τις συγκρούσεις, έχετε περάσει μεγάλες χρονικές περιόδους μαζί (όχι μόνο επιμελημένες επισκέψεις), έχετε συζητήσει τουλάχιστον τις βασικές πρακτικές ερωτήσεις και και οι δύο το επιλέγετε αντί να αισθάνεστε πιεσμένοι σε αυτό.

Τι γίνεται αν έχουμε διαφορετικά πρότυπα καθαριότητας;
Αυτό είναι κοινό και διαχειρίσιμο εάν συζητηθεί ρητά και όχι αφεθεί στην υπόθεση. Συνήθως, το άτομο με το υψηλότερο επίπεδο προσαρμόζει κάπως τις προσδοκίες του και το άτομο με το χαμηλότερο επίπεδο αυξάνει κάπως τη συνεισφορά του — αλλά μόνο εάν και τα δύο άτομα έχουν συμφωνήσει για το πώς φαίνεται το "αρκετά καλό", αντί να υποθέσει ο καθένας ότι ο άλλος θα κινηθεί προς το μέρος τους.

Θα έπρεπε να έχουμε ένα σχέδιο για το εάν δεν πετύχει;
Ναι. Δεν είναι απαισιόδοξο να συζητάτε τι θα κάνατε ο καθένας σας εάν χρειαζόταν να χωρίσετε - ποιου το όνομα είναι στη μίσθωση, ποια είναι η περίοδος προειδοποίησης, εάν υπάρχει οικονομική αλληλεξάρτηση που θα χρειαζόταν να χαλαρώσετε. Το να έχεις μια σαφή εικόνα της εξόδου δεν κάνει πιο πιθανό. Παίρνει την απόφαση να κινηθείτε πιο συνειδητά και πιο ειλικρινή.