Η ανασφάλεια στις σχέσεις είναι μία από τις πιο κοινές και επώδυνες εμπειρίες στην οικεία ζωή. Είναι η επίμονη, ήπια (μερικές φορές έντονη) αίσθηση ότι δεν είσαι αρκετός, ότι η σχέση είναι εύθραυστη, ότι ο άλλος μπορεί να φύγει, ότι δεν αξίζεις πλήρως αυτό που έχεις. Χρωματίζει τα πάντα — πώς ερμηνεύεις τη σιωπή του συντρόφου σου, πώς αντιδράς στην συνηθισμένη του απασχόληση, πόσο χώρο μπορείς να του δώσεις πριν η αγωνία γίνει αφόρητη.
Η ανασφάλεια σπάνια προκύπτει από το τίποτα. Η κατανόηση του από πού προέρχεται την καθιστά κάτι με το οποίο μπορείς πραγματικά να δουλέψεις.
Από πού προέρχεται η ανασφάλεια στις σχέσεις
Ανθρώπινη ατασθαλία πρώιμης προσκόλλησης
Όταν οι πρώτοι φροντιστές ήταν απρόβλεπτοι — ζεστοί μερικές φορές, απρόσιτοι άλλες, στοργικοί και μετά αποτραβηγμένοι — τα παιδιά μαθαίνουν ότι η αγάπη είναι υπό όρους και αβέβαιη. Αναπτύσσουν υπερ-επαγρύπνηση: παρακολουθούν συνεχώς τα σημάδια της διάθεσης του φροντιστή, προσπαθώντας να καταλάβουν τι πρέπει να κάνουν για να κρατήσουν τη ζεστασιά διαθέσιμη. Αυτό το σύστημα συνεχίζεται στις ενήλικες σχέσεις ως η αγχώδης παρακολούθηση της συναισθηματικής κατάστασης και διαθεσιμότητας ενός συντρόφου.
Προηγούμενες εμπειρίες σχέσεων
Το να σε απατήσουν, να σε εγκαταλείψουν, να σε επικρίνουν συνεχώς ή να σε αντιμετωπίζουν ως αναλώσιμο σε προηγούμενες σχέσεις διδάσκει ένα συγκεκριμένο μάθημα για το τι περιέχουν οι σχέσεις. Το νευρικό σύστημα γενικεύει: αυτό κάνουν οι σχέσεις. Η ανασφάλεια σε νέες σχέσεις δεν είναι παράλογη — είναι η εφαρμογή πραγματικών πληροφοριών από πραγματική εμπειρία, ακόμα κι αν αυτές οι πληροφορίες δεν ισχύουν πλέον.
Βασικές πεποιθήσεις για την αξία
Κάτω από τις περισσότερες ανασφάλειες στις σχέσεις βρίσκεται μια πεποίθηση — συχνά σε μεγάλο βαθμό ασυνείδητη — για το αν είσαι ουσιαστικά άξιος αγάπης. Αυτή η πεποίθηση σχηματίστηκε σε πρώιμη εμπειρία και λειτουργεί ως φίλτρο: στοιχεία που την αντικρούουν εξηγούνται, στοιχεία που την επιβεβαιώνουν ενισχύονται. Η κακή διάθεση ενός συντρόφου γίνεται απόδειξη ότι δεν είσαι αρκετός. Η στοργή του γίνεται ύποπτη — δεν σε ξέρει πραγματικά, αλλιώς θα ένιωθε διαφορετικά.
Σύγκριση και κοινωνικό πλαίσιο
Η κοινωνική σύγκριση — ιδιαίτερα στο πλαίσιο των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, που δημιουργούν μια μόνιμη ροή εξιδανικευμένων σχέσεων και εμφανώς επιθυμητών εναλλακτικών του συντρόφου σου — μπορεί να τροφοδοτήσει την ανασφάλεια σε άτομα που αλλιώς θα ήταν σχετικά ασφαλή. Η σύγκριση είναι σχεδόν πάντα άδικη (βλέπεις τις καλύτερες στιγμές τους· γνωρίζεις τον δικό σου εσωτερικό κόσμο), αλλά το αποτέλεσμα στο άγχος μπορεί να είναι πραγματικό.
Πώς συμπεριφέρεται η ανασφάλεια στις σχέσεις
Η ανασφάλεια τείνει να παράγει συμπεριφορές που δημιουργούν ακριβώς τα αποτελέσματα που φοβάται:
- Αναζήτηση συνεχούς διαβεβαίωσης που ποτέ δεν είναι αρκετή
- Ζήλια και παρακολούθηση που απομακρύνουν τους συντρόφους
- Κολλητική συμπεριφορά που μειώνει την έλξη του ατόμου που "κολλάει"
- Δοκιμές — δημιουργία καταστάσεων για να δει αν ο σύντροφος θα περάσει — κάτι που είναι άδικο και επιβλαβές
- Προληπτική απόσταση — απομάκρυνση πριν προλάβουν να φύγουν
Κάθε μία από αυτές τις συμπεριφορές είναι μια λογική αντίδραση στον φόβο. Κάθε μία από αυτές καθιστά τον φόβο πιο πιθανό να πραγματοποιηθεί.
Τι βοηθάει πραγματικά
Προσδιορίστε τη συγκεκριμένη πεποίθηση που οδηγεί την ανασφάλεια
Η ανασφάλεια είναι συχνά αόριστη — ένα γενικό άσχημο συναίσθημα. Κάνοντάς την συγκεκριμένη βοηθάει: "Πιστεύω ότι αν ο σύντροφός μου δει τα ελαττώματά μου, θα φύγει." "Πιστεύω ότι δεν είμαι αρκετά ελκυστικός για να κρατήσω κάποιον ενδιαφερόμενο." "Πιστεύω ότι η αγάπη πάντα καταλήγει σε εγκατάλειψη." Η ονομασία της πεποίθησης είναι το πρώτο βήμα για την εξέτασή της.
Εξετάστε τα στοιχεία με ειλικρίνεια
Τι πραγματικά στοιχεία σας δίνει η συμπεριφορά του συντρόφου σας; Διαχωρίστε αυτό που γνωρίζετε από αυτό που συμπεραίνετε. Ο σύντροφός σας δεν απάντησε σε ένα μήνυμα για τέσσερις ώρες: γεγονός. Απομακρύνεται επειδή χάνει το ενδιαφέρον του: συμπέρασμα. Μείνετε με αυτό που είναι πραγματικά γνωστό, αντί για τις ιστορίες γι' αυτό, διαταράσσεται ο κύκλος του άγχους.
Δημιουργήστε μια σχέση με τον εαυτό σας που δεν εξαρτάται από την αντίδρασή τους
Η ανασφάλεια μειώνεται όταν υπάρχει ένα επαρκώς σταθερό εσωτερικό έδαφος — μια σχέση με τον εαυτό σας που δεν ανεβαίνει και δεν πέφτει εξ ολοκλήρου με βάση τη διάθεση ή τη συμπεριφορά ενός συντρόφου. Η οικοδόμηση αυτού απαιτεί χρόνο και συνήθως περιλαμβάνει επένδυση σε πράγματα εκτός της σχέσης: δουλειά, φιλίες, δημιουργικές αναζητήσεις, προσωπική ανάπτυξη.
Επικοινωνήστε άμεσα αντί να δοκιμάζετε
"Έχω νιώσει ανασφαλής τελευταία και δεν είμαι σίγουρος γιατί — μπορείς να μου πεις πώς νιώθεις για εμάς;" είναι ειλικρινές και άμεσο. Ζητάει αυτό που χρειάζεστε χωρίς να στήνει παγίδα. Οι περισσότεροι σύντροφοι ανταποκρίνονται πολύ καλύτερα στην αμεσότητα παρά στις δοκιμές και την παρακολούθηση που αλλιώς παράγει η ανασφάλεια.
Εργαστείτε στην πηγή
Η ανασφάλεια που ριζώνει στην πρώιμη προσκόλληση ή στη σημαντική προηγούμενη προδοσία ανταποκρίνεται στην θεραπεία με τρόπους που συχνά δεν ανταποκρίνεται μόνο με αυτοβοήθεια. Η συνεργασία με κάποιον που μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε τις αρχικές εμπειρίες — όχι απλώς να διαχειριστείτε το άγχος στην επιφάνεια — παράγει βαθύτερη και πιο διαρκή αλλαγή.
Θέλετε να νιώσετε πιο ασφαλής στον εαυτό σας και στις σχέσεις σας; Αυτό ακριβώς είναι το είδος της δουλειάς που κάνω. Ας μιλήσουμε.