Πώς να ξαναχτίσετε τη συναισθηματική οικειότητα όταν έχετε χωρίσει

Τα περισσότερα ζευγάρια που έρχονται σε μένα περιγράφοντας μια απώλεια συναισθηματικής οικειότητας δεν περιγράφουν ούτε μια στιγμή που άλλαξαν τα πράγματα. Συνέβη σταδιακά. Ασχολήθηκαν περισσότερο. Οι συζητήσεις έγιναν πιο λογιστικές. Η ευάλωτη κοινή χρήση που χαρακτήριζε την πρώιμη σχέση έδωσε τη θέση της στην ικανή λειτουργία — διαχείριση εργασίας, παιδιών, νοικοκυριού, χρημάτων. Είναι αποτελεσματικοί συνεργάτες. Είναι ξένοι.

Η αναδόμηση της συναισθηματικής οικειότητας αφού διαβρωθεί είναι δυνατή — αλλά απαιτεί να κάνετε κάτι σκόπιμα που συνήθιζε να συνέβαινε φυσικά. Εδώ είναι πώς φαίνεται στην πραγματικότητα.

Τι είναι (και τι δεν είναι) η συναισθηματική οικειότητα

Συναισθηματική οικειότητα είναι η αισθητή εμπειρία του να είσαι πραγματικά γνωστός από ένα άλλο άτομο — και να επιλέξεις να παραμείνεις παρών με αυτά που ξέρει. Οικοδομείται μέσω της ειλικρινούς αποκάλυψης, της αμοιβαίας ευπάθειας και της συνεπούς εμπειρίας ότι το να μοιράζεσαι τον εαυτό σου οδηγεί σε σύνδεση και όχι σε κρίση ή απόρριψη.

Δεν είναι το ίδιο με το χρόνο μαζί. Μπορείτε να περάσετε όλη την ημέρα με κάποιον και να παραμείνετε συναισθηματικά απόμακροι, αν ο χρόνος είναι γεμάτος με εργασίες, οθόνες και συνομιλίες στην επιφάνεια. Δεν είναι το ίδιο με τη σωματική οικειότητα, αν και οι δύο συχνά επηρεάζουν ο ένας τον άλλον. Και δεν είναι το ίδιο με το έντονο συναίσθημα της πρώιμης ρομαντικής σύνδεσης, το οποίο είναι εν μέρει νευροχημικό και εν μέρει προβολή — δεν γνωρίζετε ακόμα το άτομο αρκετά καλά για να είστε πραγματικά κοντά του.

Η ώριμη συναισθηματική οικειότητα — η μορφή που αναπτύσσεται με την πάροδο των ετών — είναι πιο ήσυχη από το πρώιμο πάθος και πιο διατηρητική. Είναι χτισμένο από συσσωρευμένες ειλικρινείς στιγμές, όχι δραματικές.

Γιατί διαβρώνεται η συναισθηματική οικειότητα

Το πιο κοινό μοτίβο που βλέπω δεν είναι σύγκρουση — είναι σταδιακή απόσυρση ελλείψει σύγκρουσης. Η ζωή γεμίζει τον χώρο. Η σχέση διαχειρίζεται αντί να τείνει. Και οι δύο εταίροι γίνονται ικανοί συνεργάτες και όχι οικείοι σύντροφοι.

Η ευαλωτότητα είναι η κινητήρια δύναμη της συναισθηματικής οικειότητας και η ευαλωτότητα απαιτεί έναν βαθμό ψυχολογικής ασφάλειας — την αίσθηση ότι είναι πραγματικά ασφαλές να μοιράζεσαι κάτι αληθινό χωρίς αυτό να οπλιστεί, να απορριφθεί ή να λάβει συμβουλές όταν αυτό που χρειαζόσουν ήταν η παρουσία. Όταν οι μικρές αποκαλύψεις αντιμετωπίζονται με απόσπαση της προσοχής ή ελαχιστοποίηση αρκετά συχνά, οι άνθρωποι σταματούν να τις κάνουν. Τα συμβόλαια κοινής χρήσης. Η σύνδεση λεπταίνει.

Μερικές φορές η οικειότητα διαβρώνεται μετά από σύγκρουση που δεν επιλύθηκε ποτέ σωστά. Το θέμα παραμερίστηκε αντί να επιλυθεί. Ένα στρώμα προστασίας ανεβαίνει. Και οι δύο άνθρωποι είναι λίγο πιο προσεκτικοί, λίγο πιο συγκρατημένοι. Με την πάροδο του χρόνου, το προσεκτικό και περιορισμένο γίνεται ο προεπιλεγμένος καταχωρητής της σχέσης.

Η διαφορά μεταξύ της απόστασης και της απόστασης

Όλη η συναισθηματική απόσταση δεν σημαίνει ότι έχετε χωρίσει. Μερικές φορές η απόσταση είναι περιστασιακή — μια αγχωτική περίοδος, μια απαιτητική φάση της ζωής, θλίψη, εξάντληση — και κλείνει φυσικά όταν αλλάξουν οι συνθήκες.

Το να χωρίζεις είναι διαφορετικό. Είναι όταν οι δυο σας έχετε αλλάξει σε κατευθύνσεις που έχουν πραγματικά αποκλίνει - οι αξίες, τα ενδιαφέροντα ή τα οράματά σας για τη ζωή σας έχουν γίνει σημαντικά διαφορετικά - και η απόσταση αντικατοπτρίζει ένα πραγματικό χάσμα και όχι ένα προσωρινό.

Αξίζει να ξέρετε με ποια έχετε να κάνετε, γιατί οι απαντήσεις είναι διαφορετικές. Η περιστασιακή απόσταση απαιτεί πρακτικές επανασύνδεσης. Η διάσπαση μπορεί να απαιτήσει πιο θεμελιώδη επαναξιολόγηση. Το ερώτημα που πρέπει να θέσουμε ειλικρινά: εάν οι εξωτερικές πιέσεις αρθούν, θα θέλαμε φυσικά να είμαστε πιο κοντά; Ή μήπως η απόσταση έχει γίνει άνετη επειδή ο καθένας μας έχει γίνει κάποιος που ο άλλος δεν αναγνωρίζει αρκετά;

Τι Απαιτεί στην πραγματικότητα η Ανοικοδόμηση

Η συναισθηματική οικειότητα δεν αναδομείται μέσω μεγάλων χειρονομιών. Ένα ρομαντικό Σαββατοκύριακο μπορεί να δημιουργήσει μια προσωρινή ανανέωση, αλλά αν η καθημερινή υφή της σχέσης δεν έχει αλλάξει, θα επιστρέψετε εκεί που ξεκινήσατε μέσα σε μια εβδομάδα. Αυτό που αναδομεί την οικειότητα είναι μικρές, σταθερές αλλαγές στον τρόπο με τον οποίο είστε παρόντες μεταξύ σας.

Φέρτε κάτι αληθινό στη συζήτηση. Όχι "πώς ήταν η μέρα σας;" — που συνήθως παράγει «ψιλά». Κάτι πραγματικό: τι ανησυχείτε αυτή τη στιγμή, τι βρήκατε να σκέφτεστε, κάτι που σας έκανε να νιώσετε κάτι σήμερα. Δεν χρειάζεται να είναι δραματικό. Πρέπει να είναι αλήθεια.

Αφήστε κάτω το τηλέφωνο και να είστε παρόντες. Αυτό ακούγεται προφανές και είναι πιο δύσκολο από ό,τι ακούγεται. Η γνήσια παρουσία — οπτική επαφή, πλήρης προσοχή, όχι μισή ακρόαση ενώ ελέγχετε μια οθόνη — δηλώνει ότι το άτομο που έχετε μπροστά σας είναι πιο σημαντικό από οτιδήποτε υπάρχει στη συσκευή. Αυτή η επικοινωνία, επαναλαμβανόμενη με συνέπεια, δημιουργεί από μόνη της την οικειότητα.

Κάντε ερωτήσεις στις οποίες δεν γνωρίζετε ήδη τις απαντήσεις. Οι μακροχρόνιοι σύντροφοι συχνά σταματούν να είναι περίεργοι ο ένας για τον άλλον επειδή πιστεύουν ότι γνωρίζουν ήδη. Αλλά οι άνθρωποι αλλάζουν συνεχώς. Αυτό που πραγματικά ασχολείται, ανησυχεί ή ελπίζει ο σύντροφός σας αυτή τη στιγμή μπορεί να είναι διαφορετικό από αυτό που ήταν πριν από δύο χρόνια. Το να παραμένετε περίεργοι σημαίνει να παραμένετε συνδεδεμένοι.

Επιδιορθώστε ό,τι δεν έχει επιλυθεί. Εάν υπάρχει ένα στρώμα αδιευκρίνιστου τραύματος, αγανάκτησης ή συσσωρευμένων μικροτραυματισμών μεταξύ σας, η αποκατάσταση της οικειότητας πάνω από αυτό είναι δύσκολη. Η προστασία που ανέβηκε για καλούς λόγους παραμένει. Μερικές φορές το πιο ενθαρρυντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να κάνετε τη συζήτηση που αποφεύγατε.

Λάβετε όσα μοιράζεται ο σύντροφός σας. Η οικειότητα είναι μια αμφίδρομη διαδικασία. Δεν έχει να κάνει μόνο με το να είσαι πρόθυμος να μοιράζεσαι - είναι να είσαι ένα ασφαλές μέρος για να το μοιραστείς το άλλο άτομο. Όταν ο σύντροφός σας είναι ευάλωτος, αυτό που λαμβάνει διαμορφώνει το αν θα το κάνει ξανά. Παρουσία, όχι συμβουλές. Αναγνώριση, όχι επίλυση προβλημάτων. "Αυτό έχει νόημα" πριν από "εδώ είναι τι πρέπει να κάνετε."

Ο ρόλος της σωματικής οικειότητας

Η συναισθηματική και η σωματική οικειότητα επηρεάζουν η μία την άλλη και προς τις δύο κατευθύνσεις. Όταν η συναισθηματική οικειότητα είναι χαμηλή, η σωματική εγγύτητα συχνά συστέλλεται επίσης - το άγγιγμα αισθάνεται κούφιο ή μηχανικό χωρίς τη συναισθηματική σύνδεση. Όταν η σωματική οικειότητα απουσιάζει για μεγάλα χρονικά διαστήματα, η συναισθηματική απόσταση μπορεί να αυξηθεί.

Η ανοικοδόμηση του ενός συνήθως βοηθά το άλλο. Η μη σεξουαλική σωματική στοργή - άγγιγμα, εγγύτητα, μικρές σωματικές χειρονομίες φροντίδας - μπορεί να βοηθήσει στην αποκατάσταση μιας αίσθησης ζεστασιάς και ασφάλειας που υποστηρίζει το συναισθηματικό άνοιγμα. Αυτό διαφέρει από τη χρήση του σεξ ως κύριου μέσου επανασύνδεσης, το οποίο μπορεί να δημιουργήσει πίεση και συχνά να αποτύχει.

Σημείωση για τη μονόπλευρη προσπάθεια

Μερικές φορές ο ένας συνεργάτης καταβάλλει γνήσια προσπάθεια για επανασύνδεση και ο άλλος δεν ταιριάζει. Η προσπάθεια δεν ανταποκρίνεται. Η προσέγγιση δεν είναι ανταποδοτική. Αυτό είναι επώδυνο και αξίζει να το ονομάσετε απευθείας αντί να συνεχίσετε να προσπαθείτε σκληρότερα στη σιωπή.

"Προσπαθώ να νιώσω περισσότερο συνδεδεμένος μαζί σου και δεν είμαι σίγουρος ότι θα προσγειωθεί. Υπάρχει κάτι εμπόδιο για σένα αυτήν τη στιγμή ή κάτι μου λείπει;" Αυτό είναι ένα πραγματικό ξεκίνημα συζήτησης. Είναι πιο χρήσιμο από το να συνεχίσετε να επενδύετε σε μια μονόπλευρη διαδικασία και να δημιουργείτε δυσαρέσκεια για αυτήν.

Συχνές ερωτήσεις

Πόσος χρόνος χρειάζεται για την αποκατάσταση της συναισθηματικής οικειότητας;
Εξαρτάται από το πόσο μεγάλη απόσταση έχει υπάρξει και αν υπάρχουν άλυτοι τραυματισμοί από κάτω. Για πολλά ζευγάρια, οι συνεχείς μικρές αλλαγές προκαλούν αξιοσημείωτες αλλαγές μέσα σε λίγους μήνες. Για άλλους, ειδικά όπου υπάρχει συσσωρευμένος τραυματισμός, είναι πιο αργός — και επωφελείται σημαντικά από την επαγγελματική υποστήριξη.

Είναι φυσιολογικό να νιώθετε συναισθηματική απόσταση από έναν μακροχρόνιο σύντροφο;
Ναι, οι περίοδοι συναισθηματικής απόστασης είναι συχνές σε μακροχρόνιες σχέσεις και δεν υποδηλώνουν απαραίτητα ότι κάτι δεν πάει καλά. Αυτό που έχει σημασία είναι αν το παρατηρείτε, αν το αντιμετωπίζετε και αν είστε και οι δύο πρόθυμοι να κάνετε κάτι γι' αυτό.

Τι γίνεται αν ο σύντροφός μου δεν πιστεύει ότι υπάρχει πρόβλημα;
Αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες καταστάσεις. Εάν αισθάνεστε συναισθηματικά απόμακροι και ο σύντροφός σας δεν καταγράφει την απόσταση, αυτό το κενό αξίζει να εξερευνήσετε — ιδανικά στη θεραπεία ζευγαριών, όπου μπορούν να ακουστούν και οι δύο εμπειρίες. Είναι δύσκολο να ξαναχτίσετε μια σύνδεση που μόνο ένα άτομο πιστεύει ότι χρειάζεται να ξαναχτιστεί.