Υπάρχει μια ιδιαίτερη δυσκολία στην ανάρρωση από μια τοξική σχέση που όσοι δεν έχουν βιώσει κάτι τέτοιο συχνά δεν κατανοούν. Δεν πρόκειται μόνο για θλίψη. Πρόκειται για τη συγκεκριμένη βλάβη που προκύπτει από μια παρατεταμένη περίοδο χειραγώγησης, κριτικής, απομόνωσης ή αμφισβήτησης του εαυτού σου - και τον παράξενο τρόπο που αυτή η εμπειρία μπορεί να σε κάνει να νοσταλγείς το ίδιο το άτομο που την προκάλεσε.Η ανάρρωση από μια τοξική σχέση είναι πραγματική δουλειά. Δείτε τι συνεπάγεται στην πραγματικότητα.
Γιατί Είναι Πιο Δύσκολο Από Έναν Κανονικό Αποχωρισμό
Τραυματικός δεσμός
Το μοτίβο διαλείπουσας ενίσχυσης πολλών τοξικών σχέσεων – κύκλοι ζεστασιάς και κριτικής, εγγύτητας και απόσυρσης – δημιουργεί νευροχημική προσκόλληση που είναι ποιοτικά διαφορετική από την προσκόλληση που διαμορφώνεται σε σταθερές σχέσεις. Η ανακούφιση μετά τις δύσκολες περιόδους, η ένταση των καλών στιγμών και η απρόβλεπτη φύση δημιουργούν ισχυρούς δεσμούς που παραμένουν ακόμα και μετά το τέλος της σχέσης. Το να νοσταλγείς κάποιον που σε πλήγωσε δεν είναι αδυναμία. Είναι μια προβλέψιμη συνέπεια του τρόπου με τον οποίο δομούνται αυτές οι σχέσεις.
Διαβρωμένη αυτοαντίληψη
Οι τοξικές σχέσεις συχνά προκαλούν ειδική βλάβη στον τρόπο που βλέπεις τον εαυτό σου. Μέχρι να φύγεις, μπορεί να έχεις εσωτερικεύσει πεποιθήσεις για τον εαυτό σου που φύτεψε ο/η πρώην σου: ότι είσαι υπερβολικά ευαίσθητος/η, υπερβολικά απαιτητικός/ή, δεν είσαι αρκετά καλός/ή, τυχερός/ή που τον/την είχες. Ο εντοπισμός και η αναθεώρηση αυτών των πεποιθήσεων είναι ένα συγκεκριμένο μέρος της ανάρρωσης, όχι κάτι που συμβαίνει αυτόματα με τον χρόνο.
Διαστρεβλωμένη αίσθηση του φυσιολογικού
Η παρατεταμένη έκθεση σε τοξικές δυναμικές επαναρρυθμίζει αυτό που αισθάνεται φυσιολογικό. Μετά από μια ελεγκτική σχέση, η συνηθισμένη αυτονομία μπορεί να μοιάζει παράξενη. Μετά από συναισθηματική κακοποίηση, η υγιής σύγκρουση μπορεί να μοιάζει απειλητική. Μετά από love bombing, μια ζεστή αλλά χωρίς δράμα σχέση μπορεί να μοιάζει ανεπαρκώς έντονη. Αυτές οι διαστρεβλώσεις επηρεάζουν κάθε σχέση που ακολουθεί, αν δεν αντιμετωπιστούν.
Πώς Μοιάζει Πραγματικά η Ανάρρωση
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να θρηνήσει, συμπεριλαμβανομένων των συγχυσμένων μερών
Επιτρέπεται να νοσταλγείς κάποιον που δεν σου έκανε καλό. Επιτρέπεται να αισθάνεσαι λύπη για μια σχέση που ήταν επιβλαβής. Η θλίψη δεν είναι ψήφος εμπιστοσύνης στη σχέση ή σημάδι ότι πήρες τη λάθος απόφαση. Είναι η κατάλληλη αντίδραση σε μια πραγματική απώλεια. Αφήστε τον εαυτό σας να την αισθανθεί χωρίς κριτική.
Δημιουργήστε φυσική και ψυχολογική απόσταση
Η αποχή από κάθε επαφή, ή η ελάχιστη επαφή όπου είναι αναπόφευκτο, δεν αφορά την ψυχρότητα – αφορά το να δώσετε στο νευρικό σας σύστημα τον χώρο να σταματήσει να βρίσκεται σε επιφυλακή. Κάθε επαφή με έναν τοξικό πρώην επανενεργοποιεί τα μοτίβα και μπορεί να επαναφέρει τη διαδικασία ανάρρωσης στην αρχή. Η παρακολούθηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχει την ίδια επίδραση. Δημιουργήστε απόσταση και κρατήστε την.
Αναδομήστε σκόπιμα την αίσθηση του εαυτού σας
Τι απολάμβανες πριν από αυτή τη σχέση; Ποια μέρη του εαυτού σου έβαλες στην άκρη; Ποιες πεποιθήσεις για τον εαυτό σου έχεις τώρα που δεν είχες πριν – και ποιες από αυτές αναπτύχθηκες πραγματικά εσύ έναντι των οποίων απορρόφησες από έναν σύντροφο που δεν ήταν αξιόπιστος αφηγητής της αξίας σου; Αυτή είναι ενεργή δουλειά, όχι παθητική ανάρρωση.
Επανασυνδεθείτε με ανθρώπους από τους οποίους μπορεί να έχετε απομακρυνθεί
Οι τοξικές σχέσεις συχνά περιλαμβάνουν απομόνωση. Φίλοι και οικογένεια που απομακρύνθηκαν κατά τη διάρκεια της σχέσης είναι συνήθως πιο πρόθυμοι να επανασυνδεθούν από ό,τι περιμένετε. Αυτές οι συνδέσεις αποτελούν μέρος της αναδόμησης του εαυτού και της ζωής που υπήρχε πριν η σχέση συρρικνώσει τον κόσμο σας.
Συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή
Η συγκεκριμένη βλάβη των τοξικών σχέσεων – τραυματικός δεσμός, διαβρωμένη αυτοεκτίμηση, διαστρεβλωμένα relational πρότυπα – ανταποκρίνεται στην θεραπεία με έναν τρόπο που δεν ανταποκρίνεται πάντα μόνο ο χρόνος ή η γενική αυτοφροντίδα. Ένας θεραπευτής που κατανοεί το τραύμα και τις δυναμικές δυσμενών σχέσεων μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε τι συνέβη, να εντοπίσετε τις πεποιθήσεις που εγκαταστάθηκαν και να χτίσετε μια γνήσια αντί για επιφανειακή ανάρρωση.
Σημάδια Ότι Δεν Έχετε Βγει Πλήρως Ακόμα
- Ακόμα ελέγχετε τα social media τους τακτικά
- Βρίσκετε τον εαυτό σας να τους υπερασπίζεται ή να ελαχιστοποιεί τη βλάβη όταν σκέφτεστε τη σχέση
- Αισθάνεστε υπεύθυνοι για την ευημερία τους μετά τον χωρισμό
- Έχετε διατηρήσει ένα κανάλι επικοινωνίας "για παν ενδεχόμενο"
- Αισθάνεστε ότι κανείς που γνωρίζετε δεν θα μπορούσε να τους συγκριθεί, παρά το ότι γνωρίζετε διανοητικά πώς ήταν η σχέση
Αυτά είναι σημάδια ότι η δουλειά της ανάρρωσης δεν έχει ολοκληρωθεί – όχι ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί σας, αλλά ότι υπάρχει περισσότερη επεξεργασία.
Σχετικά Με την Επόμενη Σχέση
Τα μοτίβα που φέρνετε από μια τοξική σχέση – υπερεπαγρύπνηση, δυσκολία στην εμπιστοσύνη, δοκιμές, υπερβολικές εξηγήσεις, συρρίκνωση του εαυτού σας – θα εμφανιστούν στην επόμενη σχέση, εκτός αν αντιμετωπιστούν τα υποκείμενα μοτίβα. Αυτός είναι ένας από τους πιο ξεκάθαρους λόγους για τους οποίους η δουλειά της ανάρρωσης είναι σημαντική: όχι μόνο για να επουλωθείτε από το παρελθόν, αλλά και για να είστε γνήσια διαθέσιμοι για κάτι υγιές στο μέλλον.Το άτομο που είστε μετά από αυτή τη δουλειά είναι διαφορετικό από το άτομο που έφυγε από την τοξική σχέση. Και οι δύο είστε πιο ανθεκτικοί και, συχνά, πιο ξεκάθαροι για το τι θέλετε και τι χρειάζεστε πραγματικά.
Επεξεργάζεστε τα επακόλουθα μιας τοξικής σχέσης; Αυτή είναι δουλειά που κάνω τακτικά και κάνει πραγματική διαφορά.
Επικοινωνήστε όταν είστε έτοιμοι.Μπορεί Επίσης Να Σας Αρέσουν
