ما هي ديناميكية المطارد-المتجنب؟
ديناميكية المطارد-المتجنب هي واحدة من أكثر الأنماط شيوعًا في العلاقات المضطربة. شخص ما (المطارد) يبحث عن المزيد من التواصل - المزيد من المحادثة، والمزيد من القرب، والمزيد من الطمأنينة - بينما الآخر (المتجنب) ينسحب، أو يصبح هادئًا، أو غير متاح عاطفيًا. كلما زاد سعي المطارد، زاد انسحاب المتجنب. وكلما زاد انسحاب المتجنب، زاد سعي المطارد بإلحاح.
كلا الشخصين يتفاعلان مع خوف حقيقي. المطارد يخشى الانفصال والهجر. المتجنب يخشى الابتلاع وفقدان الذات. لكن استجابة كل شخص لخوفه تنشط خوف الآخر - مما يخلق حلقة تعزز نفسها بنفسها يمكن أن تستمر لسنوات.
كيف تتجلى
قد تبدو الدورة النموذجية كالتالي:
- الشريك أ يحتاج إلى التواصل - فهو متوتر، حدث شيء ما، يريد التحدث.
- الشريك ب يشعر بالارتباك أو غير متاح. يعطي استجابة موجزة ويعود إلى ما كان يفعله.
- الشريك أ، الذي لا يشعر بأنه مرئي، يصعد - يتابع، يسأل مرة أخرى، يرفع صوته، أو يصبح دموعه تتساقط.
- الشريك ب، الذي يشعر بالنقد أو الضغط، ينسحب أكثر - يصبح ردوده مقتضبة، يغادر الغرفة، أو يتجاهل.
- الشريك أ، الذي يشعر الآن بالهجر الحقيقي، يتصاعد بشكل أكبر.
- ينتهي التفاعل بشكل سيء لكلا الطرفين - يشعر الشريك أ بالرفض والوحدة، ويشعر الشريك ب بأنه مُهاجَم ومخنوق.
يمكن أن تتكرر هذه الدورة عدة مرات في الأسبوع وهي واحدة من أقوى مؤشرات عدم الرضا عن العلاقة والانهيار المحتمل.
التناسق الخفي
ما يتم غالبًا تفويته في هذه الديناميكية هو أن كلا الشريكين يفعلان نفس الشيء في الواقع: محاولة تنظيم قلقهما بشأن التواصل. المطارد ينظم من خلال البحث عن الاتصال؛ المتجنب ينظم من خلال خلق المسافة. لا يوجد خطأ في أي منهما بالضبط. كلاهما استراتيجيات تكيفية تعلمت في وقت مبكر من الحياة - وكلاهما أصبح مشكلة في هذا السياق.
يميل المطاردون إلى أن يبدو عليهم الضيق بشكل أوضح، مما قد يجعلهم يبدون وكأنهم الطرف "الصعب". لكن المتجنبين ليسوا هادئين - تجربتهم الداخلية أثناء الانسحاب غالبًا ما تكون نشطة للغاية، حتى عندما يبدون مغلقين.
ما الذي يدفع كل موقف
المطارد
- غالبًا ما يكون لديه أسلوب ارتباط قلق
- يفسر المسافة كعلامة على أن شيئًا ما خطأ أو كرفض.
- يصعد لأن البديل - الجلوس مع الانفصال - يبدو لا يطاق.
- تحت السعي: "هل ما زلت هنا؟ هل لا تزال تحبني؟ هل فعلت شيئًا خاطئًا؟"
المتجنب
- غالبًا ما يكون لديه أسلوب ارتباط تجنب
- يعاني من الصراع الشديد أو المطالب العاطفية التي تشعره بالارتباك.
- ينسحب لأن المشاركة تبدو خطيرة (سيقولون شيئًا خاطئًا، أو يزيدون الأمر سوءًا، أو سيتم "إغراقهم").
- تحت الانسحاب: "لا أستطيع فعل هذا بشكل صحيح. أنا أفشل معك. أحتاج إلى الابتعاد عن هذا الشعور."
كيفية كسر الدورة
للمطارد
- خفف من نهجك. طلب التواصل الذي يتم تقديمه كشكوى أو نقد ينشط رد فعل الانسحاب لدى شريكك. المجيء بلطف أكبر - "أفتقدك، هل يمكننا التواصل؟" بدلاً من "أنت لا تتحدث معي أبدًا" - يجعل المساحة أكثر أمانًا.
- تحمل الهدوء. عندما يطلب شريكك مساحة، تدرب على منحه إياها دون تصعيد. هذا غير مريح للغاية في البداية، لكنه يكسر الحلقة.
- ابنِ التواصل خارج نطاق النزاع. زد من الاتصال الإيجابي في اللحظات ذات المخاطر المنخفضة حتى لا تشعر العلاقة بأنها موجودة فقط عندما تكون الأمور صعبة.
للمتجنب
- تواصل بدلاً من الاختفاء. "أشعر بالارتباك. أحتاج إلى 20 دقيقة للهدوء، ثم أريد العودة إلى هذا" يختلف تمامًا عن الصمت. إنه يعترف بالشخص الآخر ويمنح المحادثة مستقبلًا.
- اذكر حالتك الداخلية. "لا أنسحب لأنني لا أهتم - أنسحب لأنني أشعر بالإغراق ولا أريد أن أقول شيئًا سأندم عليه." هذا مطمئن للغاية للشريك المطارد.
- عد بعد الاستراحة. هذا هو الالتزام الذي يغير كل شيء. إذا قلت إنك ستعود إلى المحادثة، فيجب عليك العودة.
لكليهما
- تحدث عن النمط عندما لا تكونان فيه. في لحظة هادئة: "لقد لاحظت أنه عندما أسعى إليك خلال النزاع، فإنك تميل إلى الانسحاب، ثم أسعى إليك بإلحاح أكبر. لا أعتقد أن أيًا منا يفعل شيئًا خاطئًا - لكن الدورة لا تعمل لأي منا. هل يمكننا إيجاد طريقة مختلفة؟"
- اجعل الهدف المشترك واضحًا. كلاهما يريد التواصل؛ إنهما يسيران في طريقهما بطرق غير متوافقة. تسمية الهدف المشترك بدلاً من لوم استراتيجية بعضهما البعض يغير الإطار.
متى تحصل على المساعدة
دورة المطارد-المتجنب تستجيب بشكل كبير للعلاج الزوجي. العلاج المرتكز على العاطفة (EFT) تم تطويره جزئيًا خصيصًا لمعالجة هذا النمط - فهو يعمل عن طريق مساعدة كلا الشريكين على الوصول إلى المشاعر الأساسية والتعبير عنها (الخوف، الحزن، الاشتياق) بدلاً من السلوكيات السطحية (النقد، الانسحاب) التي تحافظ على الدورة. إذا كان النمط متجذرًا لسنوات، فإن المساعدة المتخصصة هي غالبًا المسار الأكثر فعالية للخروج.
إعادة التأطير الأساسية
في هذه الديناميكية، العدو ليس شريكك - إنه الدورة. عندما يمكنك رؤية النمط كمشكلة (بدلاً من سلوك شريكك كمشكلة)، فإنك تخلق إمكانية التحول إلى حلفاء ضده بدلاً من معارضين داخله.