Sınırların Gerçek Anlamı (ve Anlamı Olmayanlar)
"Sınırlar" kelimesi o kadar yaygınlaştı ki anlamının çoğunu yitirdi. İnsanlar bunu partnerlerinin uymasını istedikleri kurallar, ifade etmedikleri beklentiler veya başkalarının davranışları etrafına çizdikleri sınırlar anlamında kullanıyorlar. Bunların hiçbiri aslında sınır değildir.
Bir sınır, partnerinizin ne yapması gerektiği hakkında değil, sizin ne yapacağınız hakkında bir ifadedir. Sizin nerede bittiğinizin ve başka bir insanın nerede başladığının net bir şekilde iletildiği ve tutarlı eylemlerle desteklendiği bir sınırdır. "Ailemin önünde beni eleştirmeyi bırakmanı istiyorum" bir istektir (geçerli ve dile getirmeye değer, ancak bir sınır değildir). "Eğer ailemin önünde eleştiri devam ederse, o durumlardan ayrılacağım" bir sınırdır - çünkü kontrol ettiğiniz kendi tepkinizi, kontrol etmediğiniz partnerinizin davranışını tanımlar.
Bu ayrım önemlidir, çünkü başka insanların davranışlarını tanımlayan sınırlar aslında kontrol etme girişimleridir. Çatışma ve kırgınlık yaratırlar. Kendi davranışlarınızı tanımlayan sınırlar netlik ve öz saygı yaratır - ve paradoksal olarak, umduğunuz davranış değişikliğini sıklıkla üretir, çünkü partneriniz artık gerçek sonuçlar olduğunu bilir.
Sınır Koymak Neden Bu Kadar Zor Gelir
Birçok insan için, özellikle ihtiyaçlarının göz ardı edildiği veya çatışmanın tehlikeli olduğu ortamlarda büyüyenler için, sınır koymak derinden rahatsız edici hissettirir. Birkaç yaygın engel:
Çatışma Korkusu
İhtiyaçları veya sınırları ifade etmek tarihsel olarak çatışmaya, cezaya veya sevginin geri çekilmesine yol açtıysa, barışı korumak için sınırlarınızı bastırmayı öğrendiniz. Şimdi bir sınır koymak bir bombayı patlatmak gibi hissettirir. Beklenti kaygısı genellikle gerçek tepkiden daha kötüdür - çoğu partner, bir sınır net ve sakin bir şekilde iletildiğinde, korkulduğu kadar kötü tepki vermez.
Sınırların Reddedilmek Anlamına Geldiği İnancı
Bazı insanlar, partnerlerini gerçekten sevselerdi, sınırlara ihtiyaç duymayacaklarına inanırlar - sevgi, her şeyi koşulsuz kabul etmek anlamına gelmeli. Bu inanç yanlıştır ve zararlıdır. Sınırlar, farklı geçmişlere, ihtiyaçlara ve tercihlere sahip iki insanın, ikisi de bütün kalarak bir arada var olmasının yoludur. Sınırların yokluğu sevgi anlamına gelmez; öz silinme anlamına gelir.
İhtiyaç Sahibi Olmaktan Kaynaklanan Suçluluk
Başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızın önüne koymaya teşvik edildiyseniz, herhangi bir ihtiyaca sahip olmak bencilce hissedilebilir. Bir sınır koymak, kendinizle ilgili bir şey iddia etmek yerine partnerinizden bir şey almak gibi hissettirir. İhtiyaçlarınızın partnerinizin ihtiyaçları kadar meşru olduğunu kabul etmek bencillik değildir - eşitler arasındaki bir ilişkinin temelidir.
Sınırlarınızın Neler Olduğunu Nasıl Belirlersiniz
Birçok insan, sınırların ne olduğunu bilmeden sınırları olması gerektiğini hisseder. Fark etmeye başlayarak başlayın:
- Kırgınlık — İlişkide kronik olarak nerede kırgınlık hissediyorsunuz? Kırgınlık neredeyse her zaman karşılanmamış bir ihtiyacı veya sürekli ihlal edilen bir sınırı işaret eder.
- Fiziksel Rahatsızlık — Göğsünüzde sıkışma, midenizde bulantı hissettiğinizde veya bir durumdan kaybolmak istediğinizde, vücudunuz bir şeylerin ters gittiğini işaret ediyor.
- Evet demekten Yorgunluk — Bir şeylere evet dediğinizde ve hemen dehşet, kırgınlık veya boşluk hissediyorsanız, sınırınızın hayır dediği bir şeye evet demişsiniz demektir.
- Kullanılmış veya Saygısızlığa Uğramış Hissetme — Bu hisler, sınırlarınızı ifade etmemiş olsanız bile, sınırlarınızın aşıldığını gösterir.
İlişki sınırlarındaki yaygın alanlar genellikle belirlenmesi gerekenler: fiziksel şefkat ve yakınlık, finansal karar alma, yalnız kalma ve başkalarıyla vakit geçirme, çatışma sırasında iletişim, birbirinize nasıl konuştuğunuz, aile üyelerinin dahil olması, mahremiyet (telefonlar, günlükler, kişisel alan) ve cinsel aktiviteler.
Bir Sınır Nasıl İletişilir
En etkili sınır belirleme, sakin, net ve spesifik olmaktır - kızgın, özür dileyen veya belirsiz değil.
Temel Formül
Ne ihtiyacınız olduğunu ve bu ihtiyaç saygı görmezse ne yapacağınızı belirtin: *"[Belirli davranış] olduğunda, [etkisini] hissediyorum. [Belirli değişiklik] istiyorum. Eğer [davranış] devam ederse, ben [sizin tepkiniz] yapacağım."*
Örnek: "Bize ayırdığımız konuşmalar sırasında telefonunuza baktığınızda, öncelik olmadığımı hissediyorum. O zamanlarda telefonları kenara koymamızı istiyorum. Bunu yapamazsak, birlikte akşam vakti önermeyi bırakacağım."
Doğru Anı Seçin
Bir sınır koymayı bir çatışmanın ortasında yapmak nadiren etkilidir - her iki kişi de etkilenmiş ve savunmacı durumdadır. Sakin, nötr bir an seçin. Önemli bir şey hakkında konuşmak için iyi bir zaman olup olmadığını sorun. Konuşma, bir tartışmaya entegre edilmediğinde daha iyi bir şansa sahiptir.
Doğrudan Olun, İma Etmeyin
Birçok insan sınırlarını açıkça belirtmek yerine ima eder - partnerlerinin ihtiyaçlarını sezmesini umar. İma yoluyla belirtilenler, sınırın gerektirdiği netliği sağlamaz ve bu ihtiyaçlar karşılanmadığında partnerinize makul bir inkâr şansı verir. Ne demek istediğinizi açıkça söyleyin.
Aşırı Açıklama veya Gerekçelendirme Yapmayın
Sınırlarınız için bir dava oluşturmanıza gerek yok. Nedenlerinizi bir kez açıklamak makul; tekrar tekrar savunmak, aslında ona sahip olma hakkınız olmadığına inandığınızı gösterir. Siz sahipsiniz. "İhtiyacım olan bu" yeterlidir. Sınırınızın makul olup olmadığı konusunda sonsuz tartışan bir partner, o davranışla, sınırın neden gerekli olduğunu gösterir.
Takip Etmek: En Önemli Kısım
Bir sonucu olmayan bir sınır bir öneridir. Sınırların ilişki dinamiklerini değiştirmedeki en yaygın başarısızlık nedeni, onları belirleyen kişinin ihlal edildiğinde takip etmemesidir.
Bu en zor kısımdır - özellikle insanları memnun etme eğilimi olanlar için. Takip etmek, partnerinizin rahatsızlığını veya öfkesini, sınırınızı korumanın geçici bir sonucu olarak kabul etmek anlamına gelir. Uygulamanın yarattığı çatışmaya tolerans göstermek anlamına gelir. İlişkinizin size şunu söylemenizi sürdürebileceğine inanmak anlamına gelir: "Bunu olduğunda ayrılacağımı söyledim ve şimdi ayrılıyorum."
Tutarlı bir şekilde uygulanan sınırlar, partnerinize - sözlerinizle değil, davranışlarınızla - ilişkinin gerçek şartlarının ne olduğunu öğretir. Belirtilen ve sonra terk edilen sınırlar partnerinize tam tersini öğretir: müzakere edilebilir olduklarını, yeterli baskının onları çözeceğini, belirtilen sınırlarınızın güvenle göz ardı edilebileceğini.
Partneriniz Sınırlarınıza Saygı Duymadığında
Açıkça iletilen sınırlara sürekli olarak kulak asmayan bir partner, özerkliğinize ve iyiliğinize nasıl baktığı hakkında size önemli bir şey söylüyordur. Tek bir ihlal, kabul edilip düzeltilmiş, tekrarlanan ihlallerin en aza indirilmesi, savunmacılık veya misilleme paterniyle çok farklıdır.
Sınırlarınız açık iletişim ve takip etmeden sonra sürekli olarak göz ardı edilirse, soru "daha iyi sınırlar nasıl koyabilirim?"den "ihtiyaçlarımın karşılanabileceği bir ilişki mi?" sorusuna kayar. Bu daha zor bir sorudur, ama doğru olanıdır. Bir ilişki koçu veya terapisti, özellikle duruma yakın olduğunuzda ve duygular karmaşık olduğunda, bunu dürüstçe değerlendirmenize yardımcı olabilir.
Sınırlar Süreklidir, Tek Seferlik Olaylar Değil
İlişkilerdeki sınırlar bir kez belirlenip kalıcı hale getirilmez. İnsanlar değişir, ilişkiler gelişir ve bir ilişkinin bir aşamasında iyi gelen bir şey başka bir aşamada yeniden müzakere edilmesini gerektirebilir. Amaç, neye ihtiyacınız olduğunu doğrudan iletme konusunda sürekli bir kapasite geliştirmektir - erken aşamada tam bir kural kitabı oluşturmak ve onu asla gözden geçirmemek değil.
Sağlıklı sınırlara sahip çiftler mutlaka çatışmasız değildir - bunlar, farklılıklar ortaya çıktıkça müzakere etmeyi öğrenmiş çiftlerdir, ilişkinin yeterli güvenine sahip oldukları için doğrudan iletişimin her iki insan için de güvenli hissettirdiği çiftlerdir.