Bir ortak bağımlılık ilişkisinde, bir kişi tipik olarak tüm duygusal yaşamını, genellikle kendi zararına olacak şekilde, başka bir kişinin ihtiyaçları, ruh halleri ve refahı etrafında düzenler. Bu bağlılık gibi görünebilir. Sevgi gibi hissedilebilir. Ancak altında yatanlar kaygı, terk edilme korkusu ve kendi değerinizin başkaları için yaptıklarınıza bağlı olduğuna dair kökleşmiş bir inanç tarafından yönlendirilir.

Ortak Bağımlılık Gerçekten Nedir?

Terim, bağımlılık tedavisi bağlamında ortaya çıktı — "ortak bağımlı" başlangıçta hayatı bağımlı bir sevilen kişiyi yönetmek etrafında kontrol edilemez bir şekilde organize olmuş bir aile üyesini tanımlıyordu. Zamanla, kavram daha geniş bir ilişki örüntüsünü tanımlamak için genişledi: bir kişinin başka bir kişiye aşırı odaklanması, genellikle yıkıcı davranışları mümkün kılması ve bu süreçte kendi ihtiyaçlarını ihmal etmesi.

Ortak bağımlılık, birini derinden sevmekle ilgili değildir. Bir kişinin benlik algısının, değerinin ve istikrarının, nihayetinde her ikisi için de sağlıksız yollarla diğer kişiye bağlı olduğu belirli bir dinamiği ifade eder.

Ortak Bağımlılık Belirtileri

Bakım Veren Taraf

  • Partnerinizin hislerinden ve duygusal durumundan sorumlu olduğunuzu hissedersiniz
  • İstesiniz veya ihtiyacınız olsa bile hayır demek sizin için zordur
  • Ruh haliniz büyük ölçüde partnerinizin nasıl gittiği tarafından belirlenir
  • Onlarınkine odaklanmak için kendi ihtiyaçlarınızı görmezden gelir veya küçümsersiniz
  • Kendi iyiliğiniz için bir şey yaptığınızda endişeli veya suçlu hissedersiniz
  • Gerçek bir seçimden ziyade suçluluk, korku veya yükümlülük nedeniyle ilişki içinde kalırsınız
  • Başkalarına karşı partnerinizin davranışları için bahaneler uydururken bulursunuz
  • Amacınızın anlamı ihtiyaç duyulmaktan gelir

İlişki Dinamiğinde

  • Sürekli bir dengesizlik vardır — bir kişi diğerinden önemli ölçüde daha fazla verir
  • Önemli şeyler ele alınmasa bile çatışmadan her ne pahasına olursa olsun kaçınılır
  • Bir kişinin sorunları, bağımlılıkları veya istikrarsızlığı ilişkinin duygusal alanına hakim olur
  • Sınırlar ya yoktur ya da sürekli ihlal edilir
  • Partneri değiştirme veya "düzeltme" girişimleri tekrarlayıcı ve merkezidir

Ortak Bağımlılık Nereden Gelir?

Ortak bağımlılığın neredeyse her zaman erken deneyimlerde kökleri vardır. Özellikle şu durumlarda büyüyen kişilerde yaygındır:

  • Bir ebeveynin bağımlılık, akıl hastalığı veya duygusal istikrarla mücadele ettiği ailelerde — çocuğun bir hayatta kalma stratejisi olarak yetişkin ruh hallerine uyum sağlamasını gerektirir
  • Sevginin performansa, uyumluluğa veya bakıma bağlı olduğu ortamlarda
  • Ebeveynleştirilmiş bir ebeveynle — ebeveynin duygularını yönetmek zorunda kalan, tersi değil
  • İhtiyaçları ifade etmenin güvensiz, cezalandırıldığı veya göz ardı edildiği yerlerde

Bu ortamlarda çocuklar şunları öğrenir: "Başkalarına baktığımda güvendeyim ve seviliyorum. Benim ihtiyaçlarım önemli değil ya da ifade edilmeleri güvenli değil." Bu, yetişkin ilişkilerine taşınan bir ilişki şablonu haline gelir.

Ortak Bağımlılık Sağlıklı Bakımdan Nasıl Farklılaşır?

Burada kesin olmakta fayda var: bir partnere derinden önem vermek, onun için fedakarlık yapmak, ihtiyaçlarına karşı son derece duyarlı olmak — bunlar doğası gereği ortak bağımlılık değildir. Ortak bağımlılığı ayıran şey şudur:

  • Benlikten feragat. Başkalarına karşı sağlıklı bakım, kendi kimliğinizi, ihtiyaçlarınızı veya refahınızı terk etmenizi gerektirmez.
  • Kontrol. Ortak bağımlılık bakımı genellikle kaygıdan kaynaklanır — kendinizi iyi hissetmek için diğer kişinin durumunu yönetme ihtiyacı. Bu, niyet sevgi olsa bile bir kontrol unsuru yaratır.
  • Hüsran. Sürekli verme kendi ihtiyaçlarınız pahasına geldiğinde, bastırılmış olsa bile hüsran birikir.
  • Kolaylaştırma. Sağlıklı destek birinin büyümesine yardımcı olur. Ortak bağımlılık desteği, değişimi motive edecek sonuçları ortadan kaldırarak diğer kişiyi sıkışıp bırakır.

Ortak Bağımlılık Örüntülerini Bozma

Kendinizle yeniden bağlantı kurun. Ne istiyorsun? Ne hissediyorsun? Ne ihtiyacın var? Uzun süredir dışarıya odaklanmışsanız bu sorular gerçekten zor gelebilir. Küçük başlayın — günlük, düşük riskli anlarda kendi tercihlerinizi fark edin.

Hayır demeyi pratik yapın. Dramatik bir şekilde değil — başlangıçta sadece küçük şeylerde. Hayır dediğinizde vücudunuzda neler olduğuna dikkat edin. Hissettiğiniz kaygı, eski inancın ("Uyum sağlarsam terk edilirim, sevgiyi kaybederim") harekete geçmesidir. Hayatta kalabilir.

Onların hislerini sizinkinden ayırın. Partneriniz üzgün olduğunda, sizin bir şeyleri yanlış yaptığınız anlamına gelmez. Zor zamanlar geçirdiğinde, onu düzeltmek sizin işiniz değildir. Birinin acısını sizin üzerinize almadan ilgilenebilirsiniz.

Terapi alın. Ortak bağımlılık derinden yerleşmiş bir ilişki örüntüsüdür ve bunu çözmek genellikle profesyonel destek gerektirir. Terapi — bireysel ve potansiyel olarak çift terapisi — örüntünün kökenlerini anlamanıza ve yenilerini oluşturmanıza yardımcı olabilir.

Al-Anon veya Anonim Ortak Bağımlılar'ı düşünün. Eğer ortak bağımlılık sevilen bir kişinin bağımlılığı bağlamında geliştiyse, bu akran destek toplulukları milyonlarca insanın bu örüntüyü anlamasına ve değiştirmesine yardımcı olmuştur.

Bu, Sadece İlişkiyle İlgili Değil, Sizinle İlgili

Ortak bağımlılıktan kurtulmadaki en önemli yeniden çerçeveleme şudur: çalışma temelde sizinle — benlik algınız, sınırlarınız, kendi ihtiyaçlarınızla olan ilişkinizle ilgilidir. Bu çalışmayı mevcut ilişki devam etsin veya etmesin yapabilirsiniz.

Ve bunu yaparken beklenmedik bir şey bulacaksınız: ilişkiler sürdürülebilir olmak için sizin kaybolmanızı gerektirmez. Tamamen kendiniz — mevcudiyetli, ilgili, cömert — olabilirsiniz ve hala sevilebilirsiniz. Sağlıklı sevgi aslında böyle görünür.