Yardım arayan birçok çift krizde değil; sadece işe yaramayan kalıplara sıkışmış ve bunları nasıl kıracaklarını bilmiyorlar. Birbirlerinin sözlerini anlamıyorlar, aynı tartışmaları çözüme ulaşmadan tekrarlıyorlar veya anlamlı hiçbir şey hakkında konuşmayı bırakıyorlar. İlişki koçluğu, özellikle bu iletişim kopukluklarını ele alarak çiftlere hem seanslar sırasında hem de dışında kullanabilecekleri araçlar sunar.
İlişki Koçluğu Gerçekte Ne Yapar?
Bir ilişki koçu, geçmiş tarih yerine mevcut davranışlarla çalışır; bu, terapiden temel farktır. Bir koç, iletişim sorunlarını çocukluk yaralarına kadar izlemek yerine (bunlar ortaya çıkabilir), şimdi ne olduğuna ve hangi somut değişikliklerin iletişimi daha etkili hale getireceğine odaklanır. Bu, koçluğu pratik ve nispeten hızlı etkili hale getirir.
Seanslar tipik olarak belirli iletişim kalıplarını tanımlamayı, her bir kişinin konuşmalardan aslında ne istediğini anlamayı (ki bu genellikle istediklerini söylediklerinden farklıdır) ve ihtiyaçları ifade etme, diğer kişiyi duyma ve konuşmalar gerginleştiğinde duygusal tepkileri yönetme becerilerini geliştirmeyi içerir.
Koçlar genellikle seanslar arasında gerçek dünya uygulamaları verir: yapılacak belirli konuşmalar, çatışma sırasında yanıt verme yolları veya alışılmış kalıpları değiştiren alıştırmalar. Bu, koçluğun temel bir özelliğidir; tamamen yansıtıcı olmaktan ziyade uygulanır, bu da hızlı sonuç görmek isteyen çiftlere uygundur.
Koçların Kırmanıza Yardım Ettiği İletişim Kalıpları
Koçların ele aldığı en yaygın kalıp, takip etme-geri çekilme döngüsüdür. Bir kişi konuşmak ister, çözüm için baskı yapar ve elde edemediğinde duygusal yoğunluğunu artırır. Diğeri bunaltılmış hisseder, kapanır veya konuşmayı fiziksel olarak terk eder. İlk kişi daha çok takip eder. İkinci kişi daha da geri çekilir. İkisi de aslında ihtiyaç duyduklarını elde edemez ve her ikisi de başladıklarından daha fazla hayal kırıklığına uğrar.
Savunmacılık başka bir büyük engeldir. Birisi eleştirildiğini hissettiğinde, doğal tepkisi kendini savunmaktır; açıklamak, haklı çıkarmak, karşı saldırıya geçmek. Ancak savunmacılık, konuşmacının duyulduğunu hissetmesini engeller, bu da daha çok baskı yapmasına neden olur, bu da diğer kişiyi daha savunmacı yapar. Bir koç, her iki kişiye de kendilerini korumak yerine geri bildirim hakkında meraklı kalmayı öğrenmelerinde yardımcı olabilir.
Duvar örme (bir konuşmanın ortasında basitçe kapanmak), zamanla en zarar verici kalıptır. John Gottman tarafından yapılan araştırmalar, duvar örmenin ilişki bozulmasının en güçlü göstergelerinden biri olduğunu bulmuştur. Koçlar, her ikisine de yapıcı bir şekilde ara vermeyi nasıl talep edeceklerini ("Sakinleşmek için yirmi dakikaya ihtiyacım var ve sonra buna geri dönmek istiyorum") ve bunu yapacak kadar düzenli kalmayı öğretir.
Temel İletişim Teknikleri
Çoğu koç, yapılandırılmış dinlemenin bir biçimini öğretir; burada bir kişi kesintiye uğramadan konuşur, diğeri ise yanıt vermeden önce duyduklarını yansıtır. Bu ilk başta yapay geliyor ve öyle de. Ancak önemli bir şey yapar: konuşmayı her iki kişinin de gerçekten duyulduğunu hissedeceği kadar yavaşlatır, bu da değişimden duygusal yükü alır. Bu yük düştükten sonra, sorun çözme mümkün hale gelir.
Koçlar ayrıca isteklerin nasıl yapıldığı üzerinde de çalışırlar. Çoğu çatışma gerçeklerle ilgili değildir; karşılanmamış ihtiyaçlarla ilgilidir. Çiftlere "Seninle daha fazla bağlantılı zamana ihtiyacım var" demek yerine "sürekli telefonundasın" demeyi öğretmek, konuşmayı suçlamadan isteğe dönüştürür. Aynı temel ihtiyaç, farklı şekilde ifade edildiğinde tamamen farklı bir yanıt alır.
Onarım girişimleri (bir çatışmayı tırmanmadan önce kesintiye uğratan küçük eylemler), koçların sık sık ele aldığı başka bir alandır. Kola hafif bir dokunuş, kısa bir mizah anı veya sadece "Savunmaya geçiyorum; bu kısmı yeniden başlatabilir miyiz?" demek, yıkıcı bir sarmalı daha ileri gitmeden durdurabilir. Bunlar küçük görünüyor, ancak her iki ortaktan da hem öz farkındalık hem de isteklilik gerektiriyor.
İkiniz İçin de İşe Yarayan Bir Koç Bulma
Sadece genel yaşam koçluğu değil, çiftlerin iletişimi konusunda özel eğitimi olan bir koç arayın. Tanınmış kuruluşlardan (ICF veya Gottman Yöntemi, Şiddetsiz İletişim veya Duygu Odaklı Terapi gibi yaklaşımlarda eğitim) alınan sertifikalar, yöntemlerinin kanıta dayalı olduğuna dair size bir güven verir. Seanslara başlamadan önce ücretsiz bir danışmanlıkta yaklaşımları hakkında doğrudan soru sorun.
Her iki partnerin de koçla rahat hissetmesi gerekir. Bir kişi yargılandığını, yanlış anlaşıldığını veya üzerine gidildiğini hissederse, kopacaktır ve bir kişinin yarı hazır bulunduğu bir koçluk ilişkisi sonuç vermez. İyi bir koç, odadaki her iki kişi için eşit güvenli bir ortam yaratır.
Seans sıklığı ve formatı değişir. Bazı çiftler zor bir dönemde haftalık seansları tercih ederken, diğerleri günlük uygulama alıştırmalarının yanı sıra aylık kontrolleri daha yararlı bulmaktadır. Varsayılan bir programı kabul etmek yerine, yaşamınıza hangi yapının uyduğunu tartışın.
İşe Yarayıp Yaramadığını Nasıl Anlarsınız?
İletişim koçluğunda ilerleme genellikle kademeli ve doğrusal değildir. Eski kalıpların yeniden ortaya çıktığı bir haftayı takiben bir atılım seansınız olabilir. Bu normal. İlerlemenin ölçüsü mükemmellik değil; çatışmalardan daha hızlı kurtulup kurtulmadığınız, daha önce kaçınacağınız daha fazla konuşmaya başlayıp başlamadığınız ve her iki kişinin de daha fazla zaman diliminde daha çok anlaşıldığını hissedip hissetmediğinizdir.
Koçluğun işe yaradığına dair belirli işaretler: Eski kalıplarda tamamen ortaya çıkmadan kendinizi yakalamaya başlarsınız. Daha sonra anlamak yerine, o anda neye ihtiyacınız olduğunu söyleyebilirsiniz. Partnerinizin hayal kırıklığını bir saldırı olarak değil, bilgi olarak duyarsınız. Bu değişimler küçüktür, ancak farklı bir ilişki türünde birikirler.
Bazı çiftler, odaklanmış bir koçluk döneminin (sekiz ila on iki seans) iletişimlerinde kalıcı değişiklikler yaptığını fark eder. Diğerleri, özellikle büyük geçişler sırasında (yeni bir bebek, kariyer değişikliği, taşınma) bir koçla periyodik olarak görüşmeyi tercih eder. Her iki yaklaşım da geçerlidir. Amaç, işler kolay olduğunda değil, her zaman her iki kişinin de duyulduğu ve saygı duyulduğu bir ilişkidir.