Flört Güveninin Gerçekte Ne Olduğu
Flört güveni genellikle yanlış anlaşılır. Bu, gerginliğin olmaması değildir. Hissetmediğin bir kesinliği sergilemek değildir. Sonuçların ne olacağını "umursamayan" birinin rahatlığı değildir. Gerçek flört güveni şunların belirli bir kombinasyonudur: kendi değerinle rahatlık, reddedilme ve belirsizliğe tolerans ve kendinin kabul edilebilir bir versiyonunu sergilemek yerine gerçekte kendin olabilme yeteneği.
Bu önemlidir çünkü flört güveni hakkındaki çoğu tavsiye amacına ulaşmaz. "Sadece kendin ol" ifadesi, kendin olmanın neden riskli hissettirdiğine değinilmeden işe yaramaz. "Hissetmesen bile kendinden emin davran" ifadesi, çoğu insanın fark edebileceği ve bunu sergileyen kişi için içi boş hissettiren bir performans ortaya çıkarır. Flört güvenini gerçekten inşa eden şey, duruş ve göz temasından daha derindir; bunlar yardımcı olsa da. Bu, kendi değerinle olan ilişkin ve belirsizlikle olan ilişkinle ilgilidir.
Neden İnsanlar Özellikle Flörtte Güvensiz Hisseder
Hayatlarının diğer alanlarında (kariyer, arkadaşlıklar, yaratıcı çalışmalar) kendinden emin olan birçok kişi, özellikle flört etmeyi istikrarsızlaştırıcı bulur. Bu bir çelişki değildir. Flört, çoğu diğer bağlamda olmayan belirli bir tür maruz kalmayı içerir: bir bütün olarak kişiliğini, reddedilmenin hem beklendiği hem de kişisel olduğu bir bağlamda değerlendirilmeye sunarsın. Riskler farklı hissedilir çünkü farklıdır.
Flörte özgü düşük güvenin yaygın kaynakları:
- Basit uyumsuzluk yerine temel yetersizliğin kanıtı olarak yorumlanan önceki reddedilmeler
- Güvenlik oluşmadan önceki flört aşamasını özellikle tetikleyici hale getiren endişeli bağlanma örüntüleri
- İdealize edilmiş standartlarla karşılaştırma - ya başkalarının görünen rahatlığı ya da arzu edilen bir kişinin nasıl göründüğüne dair içselleştirilmiş bir resim
- Kendini desteklemek yerine öz değerini aşındıran ilişki geçmişi
- Yüksek riskli sosyal durumlarda ortaya çıkan değerlendirilme kaygısının özel anı
Flört Güvenini Gerçekten İnşa Eden Şeyler
1. Değerlendirilmekten Değerlendirmeye Geçin
Çoğu insan flört etmeye bir seçme gibi yaklaşır - onlar değerlendirilir ve amaç kabul edilmektir. Bu çerçeve tüm gücü diğer kişiye verir ve yargılanma kaygısını üretir. Siz de değerlendirme yaptığınız bir çerçeveye geçin: Bu kişi benim ilgimi çekiyor mu? Onların yanında kendimi iyi hissediyor muyum? Hayatım için iyi bir uyum mu? Sadece seçilmeyi ummuyorsunuz - siz seçiyorsunuz. Bu kibir değil; bu eşit zemindir ve iyi bir ilişkinin gerçek temelidir.
2. Reddedilmeyi Öz Değerden Ayırın
İkinci bir randevuya yol açmayan bir randevu, sizden haber almayı kesen bir eşleşme, ilişkinin daha ileriye gitmeyeceğini söyleyen biri - bunların hiçbiri bir insan olarak değerinizin bir kararı değildir. Bunlar, belirli bir anda iki belirli kişi arasındaki uyumluluk veya kimya hakkında bilgi verir. Harika bir ilişkisi olmuş her insan, kendileri için doğru olmayan kişiler tarafından reddedilmiş de olmuştur. Reddedilme, flört etmenin bir özelliğidir, değeriniz hakkında bir sinyal değil. Bu ayrımı sürdürme yeteneği geliştirmek, flörtte muhtemelen en önemli güven becerisidir.
3. Neler Getirdiğinizi Bilin
Güven, sunduğunuz şeylerin net bir şekilde anlaşılmasını gerektirir. Hesapçı veya performansçı bir şekilde değil, ancak niteliklerinizin, değerlerinizin ve ne tür bir ortak olduğunuzun ve olabileceğinizin gerçek bilgisini. Bu, başarılarınızı veya en iyi fiziksel özelliklerinizi listelemekle ilgili değil. Bir ilişkide gerçekten ne verebileceğinizi bilmekle ilgilidir: şefkatiniz, mizahınız, dünyaya bakış açınız, güvenilirliğiniz, derinliğiniz. Bunlara ilişkin net olduğunuzda, randevulara seçilmeye değer bir şeyleri görmeleri umuduyla yaklaşmazsınız. Neler getirdiğinizi bilerek gelirsiniz.
4. Pratik Hazırlanın, Takıntılı Değil
Pratik hazırlık - nereye gittiğinizi bilmek, giydiğiniz kıyafetlerle iyi görünmek ve kendinizi iyi hissetmek, diğer kişi hakkında gerçekten merak ettiğiniz birkaç şey düşünmüş olmak - önlenebilir kaygı kaynaklarını azaltarak gerçek güveni inşa eder. Ne söyleyeceğinizi tam olarak prova etmek, her olası yönü önceden tahmin etmeye çalışmak, doğası gereği öngörülemeyen bir etkileşimi kontrol etmeye çalışmak gibi takıntılı hazırlıktan farklıdır. Pratik hazırlık gerçek varlığa yer bırakır; takıntılı hazırlık bunu engeller.
5. Sessizlik ve Garip Durumlarla Rahatlayın
Flört kaygısının çoğu, garip sessizlikler, yanlış bir şey söyleme veya yeterince eğlenceli olmama konusundaki kaygıdır. Bir sohbetin duraksamasına verilen güvenli tepki panik değil, rahattır. "Söyleyeceklerim bitiyor" herkesin başına gelen normal bir insani andır. Kısa bir sessizlikte durup doldurmak için acele etmeden kalabilen insanlar, sürekli performanstan çok daha çekici olan gerçek bir rahatlık sergiler.
6. Daha Fazla Randevulaşın, Daha Az Değil
Flörtte güven, herhangi bir beceride olduğu gibi, maruz kalma yoluyla gelişir. Erken randevular etrafındaki kaygı, her birini benzersiz bir şekilde yüksek riskli olarak ele almanın - bu kişinin potansiyel olarak bir şeyin çözümü olduğu ve buradaki başarısızlığın önemli bir anlamı olduğu fikrinin - bir ürünüdür. Daha fazla insanla, daha rahat bir şekilde randevulaşmak, randevu başına düşen riski azaltır ve tekrar yoluyla gerçek rahatlık inşa eder. Her randevu bir seçme olmaktan çok, ilginç biriyle tanışma ve orada ne olduğunu görme şansı haline gelir.
7. Gerçekten Heyecanlandığınız Bir Hayat İnşa Edin
Flört güveni kısmen bir randevuya getirdiklerinizden gelir - ve getirdikleriniz, flört dışında kim olduğunuza önemli ölçüde bağlıdır. Anlamlı işleri, gerçek ilgi alanları, güçlü arkadaşlıkları ve kendilerini meşgul eden bir hayatı olan insanlar, randevularda doğası gereği daha ilginçtir ve doğası gereği belirli bir randevunun iyi gitmemesi konusunda daha az çaresizdirler. Sizi tamamlayacak birini aramıyorsunuz; zaten iyi olan bir hayata birini eklemek istiyorsunuz. Bu yönelim, bir kurtarıcı arayışından tamamen farklı bir enerji üretir.
8. Performans Yapmayı Bırakın ve Meraklı Olmaya Başlayın
Flört kaygısı sıklıkla performansa yol açar: ilginç, komik, etkileyici veya uygun şekilde savunmasız olmaya çalışmak. Bu yorucu ve paradoksal olarak gerçek varlıktan daha az çekicidir. Güvenli alternatif meraklılıktır - sizden nasıl göründüğünüzü yönetmek yerine diğer kişiyle gerçek anlamda ilgilenmek. Biri hakkında gerçekten meraklı olduğunuzda, dikkatiniz dışarıya yönlendirildiği için nasıl göründüğünüzü düşünmeyi bırakırsınız. Ve biri tarafından değerlendirilmek yerine gerçekten meraklı olma deneyimi son derece çekicidir.
Sinirlilik Üzerine
Randevulardan önce ve sırasında yaşanan sinirlilik, güven eksikliğini göstermez - sonuçla ilgilendiğinizi gösterir, ki bu tamamen makuldür. Amaç sinirliliği ortadan kaldırmak değil, sinirliliğin davranışlarınızı kontrol etmeyeceği kadar güven geliştirmektir. Sinirli olabilirsiniz ve yine de kendiniz olarak ortaya çıkabilirsiniz. Reddedilme konusunda endişeli olabilirsiniz ve yine de istediğinizi isteyebilirsiniz. Duygu ve davranış ayrılabilir - ve bu ayrım gerçek güvenin neye benzediğidir.