İlişkilerde İletişimin Kopmasının Nedenleri
Zorlanan çoğu çiftin bir aşk sorunu yok - iletişim sorunları var. Birbirlerini umursuyorlar ama birbirlerine ulaşamıyorlar. Önemli şeyler hakkında konuşmalar tartışmalara dönüşüyor. Aynı sorunlar çözülmeden tekrar tekrar ortaya çıkıyor. Birbirleriyle konuşmak yerine birbirlerine konuşuyor gibi hissediyorlar.
İletişim öngörülebilir nedenlerle kopar. Ortağımızın ne demek istediğimizi açıkça söylemeden anladığını varsayarız. Söylenenlere değil, söylenme şekline tepki veririz. Anlamak yerine cevap vermek için dinleriz. Eski yaraları ve savunmacı alışkanlıkları yeni konuşmalara getiririz. Ve duygusal olarak tetiklendiğimizde, beynimizin empati ve nüanslı düşünmeden sorumlu kısımları devre dışı kalır - tam da onlara en çok ihtiyacımız olduğunda.
İyi haber şu: iletişim bir beceridir. Ve beceriler öğrenilebilir, pratik edilebilir ve geliştirilebilir - mevcut başlangıç seviyeniz ne olursa olsun.
İlişkileri Dönüştüren 12 İletişim Stratejisi
1. Olayı Onun Hakkında Anlattığınız Hikayeden Ayırın
Partneriniz sizi rahatsız eden bir şey yaptığında, aslında olan olay - gözlemlenebilir gerçek - ve sonra etrafına ördüğünüz hikaye vardır. "Bana üç saat boyunca mesaj atmadın" bir gerçektir. "Açıkça beni umursamıyorsun" ise bir hikayedir. Hikayelerden iletişim kurmak savunmacılığa yol açar; gerçeklerden iletişim kurmak diyaloğu açar. Nasıl hissettiğinizi anlatmadan önce gözlemlediğiniz şeyi tanımlama alıştırması yapın.
2. "Ben Hissediyorum" Formülünü - Doğru Kullanın
Muhtemelen "Ben hissediyorum" ifadelerini kullanma tavsiyesini duymuşsunuzdur. Ancak çoğu insan bunları yanlış kullanır: "Sanki beni hiç dinlemiyormuşsun gibi hissediyorum" aslında bir duygu gibi görünen bir eleştiridir. Doğru yapı şudur: *Ben [duygu] hissediyorum, [belirli bir durum] zamanında.* "Konuşurken sen telefonuna baktığında kendimi değersiz hissediyorum" gerçek bir Ben ifadesidir. Amacı veya suçu atfetmeden duygusal deneyiminizi ifade eder, bu da savunmacılığı tetikleme olasılığını çok daha düşürür.
3. Anı Kasıtlı Olarak Seçin
Zorlu konuşmaların zamanlaması ve yeri büyük önem taşır. Partnerinizin stresli bir günden yeni eve geldiğinde, ikiniz de yorgun olduğunuzda, halka açık bir yerde olduğunuzda veya sizden biri zaten tetikte olduğunda ciddi bir konuyu gündeme getirmek - kötü bir sonuç neredeyse garantidir. Sorun: "Önemli bir şey hakkında konuşmak için doğru zaman mı?" Bu, onların durumuna saygı duyduğunuzu gösterir ve ikinize de zihinsel olarak hazırlanma şansı verir. Başlangıçta resmi gelebilir ama çabucak doğal hale gelir.
4. Yanıtınızı Planlamadan Dinlemeyi Öğrenin
Çoğu insan gerçekten dinlediğini zannettiğinde aslında dinlemez - zaten söylemeye karar verdiklerini söylemek için bir boşluk beklerler. Gerçek dinleme, diğer kişi kendini tam olarak ifade edene kadar yanıtınızı askıya almak anlamına gelir. Bu zordur çünkü noktanızı belirtme şansınız olup olmayacağı konusunda belirsizliğe tolerans gerektirir. Ancak bu dönüştürücüdür: insanlar, biri kendi pozisyonuna doğru konuşmayı yönetmek yerine gerçekten dinlediğinde anlaşılmış hissederler.
5. Yanıt Vermeden Önce Gözden Geçirin
Gözden geçirmek, partnerinizin yanıt vermeden önce söylediklerini özetlemek anlamına gelir: "Yani duyduğum kadarıyla ben plan yaparken sensiz haber vermediğimde dışlanmış hissetmişsin - doğru mu?" Bu iki şey yapar: gerçekten anladığınızı doğrular (genellikle anlamamışsınızdır) ve konuşma ilerlemeden önce diğer kişiyi duyulmuş hissettirir. Çoğu insan, savunma pozisyonundan işbirlikçi bir şekilde meşgul olmaya geçebilmeden önce gerçekten anlaşılmış hissetmeye ihtiyaç duyar.
6. Her Şeyi Birden Gündeme Getirmeyin
Sonunda zorlu bir konuşma yaptığımızda, biriken her şikayeti ele alma cazibesi vardır. Yapmayın. Konuşma başına bir sorun. Şikayetleri yığdığınızda - "ve ayrıca, geçen Salı günü..." - diğer kişi bunlardan herhangi biriyle ilgilenmeyi bırakır ve saldırı hacmine karşı savunmaya geçer. Tek bir şeye odaklanın, mümkün olduğunca çözün, sonra bir sonrakini başlatmadan önce konuşmayı bitirin.
7. Onarım Molaları Verin - Kasıtlı Olarak
Bir konuşma kavgaya dönüştüğünde, sinir sisteminiz üretken iletişimin biyolojik olarak imkansız olduğu bir duruma girer. Kalp atış hızı 100 bpm'nin üzerinde olduğunda empati ve rasyonel işleme önemli ölçüde bozulur. Zaman aşımı çağırmak kaçınma değildir - gereklidir. Ancak bunu doğru şekilde yapmalıdır: sessiz kalmak yerine açıkça "Sakinleşmek için 20 dakikaya ihtiyacım var, sonra buna geri dönmek istiyorum" deyin, bu da partnerinizin duvar örmesi olarak algılamasına neden olabilir. Söz verdiğiniz gibi geri dönün.
8. Sadece Olayları Değil, Desenleri Ele Alın
Eğer aynı sorun tekrar tekrar ortaya çıkıyorsa, muhtemelen spesifik olayla ilgili değil - altta yatan bir dinamik, karşılanmayan bir ihtiyaç veya uyumsuzlukla ilgilidir. "Yine süt almayı unuttun" sorununu sanki sütle ilgiliymiş gibi ele almak sizi bir döngü içinde tutar. "Pratik şeylerde sana güvenemediğimi ve bu durumun evimizi yönetmede yalnız hissetmeme neden olduğunu fark ediyorum" gibi bir durumu ele almak gerçek soruna ulaşır. Daha zordur, ancak kalıcı bir değişimi üretme şansı olan tek konuşmadır.
9. İhtiyaçlarınızı Doğrudan İsteyin
En yaygın iletişim başarısızlıklarından biri, partnerinizin doğrudan istemek yerine ihtiyaçlarınızı sezmesini beklemektir. Bu beklenti - "beni sevseydi bilirdi" - ikinizi de hayal kırıklığına uğratır. Partneriniz bir zihin okuyucu değil. Açıkça istemek ("şu anda düzeltmeye çalışmadan sadece beni dinlemeni istiyorum") onların bunu anlamasını ummaktan ve sonra anlamadıklarında incinmekten çok daha etkilidir. Doğrudan talepler zayıflık değil, özen eylemidir.
10. Farklı İletişim Tarzlarını Anlayın
Bazı insanlar dışa dönük işlem yapar - duygularını anlamak için konuşarak geçirirler. Diğerleri içe dönük işlem yapar - konuşmaya hazır olmadan önce düşünmeye ihtiyaçları vardır. İkisi de yanlış değil, ancak farklı tarzlara sahip iki kişi aynı konuşmayı yapmaya çalıştığında sürtüşmeye neden olurlar. Eğer konuşma için hazır olmayan bir partnerinizi zorlayan dışa dönük bir işlemciyseniz, savunmayla karşılaşırsınız. Zaman ve partnerinizin aciliyet ihtiyacı varsa, bunu açıkça kabul edin: "Bunu düşünmem gerekiyor - bir saat içinde buna geri dönebilir miyiz?"
11. Mutlakları Kullanmayın
"Hep..." ve "asla..." neredeyse hiçbir zaman tam olarak doğru değildir ve partnerinize belirli bir duruma tepki vermek yerine kim olduklarına dair sabit bir anlatıdan hareket ettiğinizi gösterirler. Onlar hemen savunmaya geçerler. Mutlakları belirli olanlarla değiştirin: "[Konu] hakkında konuştuğumda, genellikle konuyu değiştirdiğini fark ettim." Belirli bir şeyi reddetmek daha zordur. Aynı zamanda daha doğrudur - ki bu da bütün meselenin özü.
12. Çatışmadan Sonra Açıkça Onarın
Çoğu çift, kavga etmeyi bıraktıklarında bir çatışmayı "bitti" kabul eder. Ancak bir kavganın yarattığı kopuş, özellikle sert şeyler söylendiyse, devam eder. Gerçek onarım, olanları açıkça kabul etmeyi içerir: "Az önce haksız bir şey söyledim ve üzgünüm." Diğer kişinin gerçekten iyi hissedip hissetmediğini kontrol etmeyi içerir: "Tamam mıyız?" Bu, kavgadan kalan kalıntıyı sanki olmamış gibi bir sonraki etkileşime taşımamak anlamına gelir. İyi onarım yapan çiftler dayanıklılık kazanırlar - zor konuşmaların üstesinden gelebileceklerini ve diğer taraftan sağlam çıkacaklarını bilirler.
Temel Prensip: Güvenlik Açıklık Yaratır
Bu stratejilerin her biri aynı temel prensibe işaret eder: insanlar kendilerini duygusal olarak güvende hissettiklerinde dürüst ve savunmasız bir şekilde iletişim kurarlar. Bir konuşma tehlikeli hissettirdiğinde - eleştiri, küçümseme veya tırmanma beklediğinizde - kendini koruma moduna geçersiniz. Savunursunuz, küçültürsünüz veya kapanırsınız. İyi iletişim becerilerinin amacı kendi başına bir teknik değildir. Amacı, her iki insanın da dürüst olacak kadar güvende hissettiği bir ortam yaratmaktır, bu da gerçek yakınlığın büyüyebileceği tek ortamdır.
İletişim Sorunları Daha Derin Olduğunda
İletişim stratejileri büyük ölçüde yardımcı olur, ancak sınırları vardır. Eğer ortaklardan biri veya her ikisi de çözülmemiş travma, önemli ruh sağlığı sorunları veya çocukluktan kalma derinlemesine yerleşmiş savunmacı desenlerle uğraşıyorsa, beceriler tek başına yeterli olmayabilir. Çift terapisi veya bireysel ilişki koçluğu, gerçek değişimi yaratmak için gereken yapısal desteği sağlayabilir. Bu bir başarısızlık değildir - bazı desenlerin profesyonel rehberlik olmadan değişemeyecek kadar yerleşik olduğunu fark etmektir.