Harika birini bulursunuz. Bağlantı gerçektir. Ve sonra - "bu harika" ile "resmi hale getirelim" arasında bir yerde - içinizdeki bir şey geri çekilir. Çıkış, gelecekten daha çekici görünmeye başlar. Kendinize daha fazla zamana, daha fazla kesinliğe, daha fazla bir şeye ihtiyacınız olduğunu söylersiniz. İlişki duraklar ve sonunda sona erer.
Bu örüntü size tanıdık geliyorsa, kusurlu değilsiniz. Bağlanma korkusu, pratiğimde karşılaştığım en yaygın sorunlardan biridir. Ve kökenini anladığımızda neredeyse her zaman mükemmel bir anlam ifade eder.
Bağlanma Korkusu Gerçekten Nedir
Bağlanma korkusu sevmemekle ilgili değildir. Bağlanma sorunları olan çoğu insan, derin bağlantılık istemekten başka neredeyse hiçbir şey istemez. Korktukları şey, bağlanmanın gerektirdiği şeye benzer: kırılganlık, bağımlılık, kontrol kaybı ve - hepsinden öte - incinme olasılığı.
Korku mantıksız değildir. Genellikle öğrenilmiştir.
Nereden Gelir
Çocukluktan gelen bağlanma yaraları
Erken yaşta bakıcılarınız tutarsız, ulaşılamaz veya ürkütücü idiyse, yakınlığın güvenli olmadığını öğrendiniz. Bağlanma, yakınlaşmak anlamına gelir - ve yakınlaşmak, savunmasız olmak anlamına gelir. Sizi erken acıdan korumayı öğrenmiş sinir sistemi, o zaman ile şimdi arasındaki farkı bilmiyor. Hala aynı koruyucu programı çalıştırıyor.
Geçmiş ilişki travması
Yıkıcı bir ayrılık, ihanet veya terk edilme, yakınlığa nasıl yaklaştığınızı yeniden şekillendirebilir. O deneyimin acısı şu şekilde depolanır: "Bağlanma buna yol açar." Bağlanmaktan kaçınmak, o acıdan tekrar kaçınmanın bir yolu haline gelir.
Başarısız ilişkileri tanık olmak
Ebeveynlerinize toksik veya mutsuz bir evlilikte tanık olarak büyümek güçlü bir ders öğretir: sevgi kalıcı değildir ve bağlanma sizi tuzağa düşürür. Bu inanç genellikle tamamen farkındalığın dışında işler - entelektüel olarak bir ilişki isteyebilirsiniz, ancak bilinçsizce her ciddi ortaklığı kaçmanız gereken bir tuzak olarak görebilirsiniz.
Kimlik kaybı korkusu
Bazı insanlar bağlanmayı benlik kaybıyla ilişkilendirir - bir partnerle birleşmenin kaybolmak anlamına geldiği. Bu genellikle sevginin gerçekten benlik silmeyi gerektirdiği ilişkilerden (ebeveynlerle veya eski partnerlerle) gelir. Korku partnerden değil; yakınlığın geçmişte gerektirdiği şeyden kaynaklanır.
Mükemmeliyetçilik ve "doğru kişi" miti
Bazı bağlanma korkuları standartlar kisvesi altında gelir: "Henüz doğru kişiyi bulamadım." Ancak umut vadeden her ilişki aynı noktada duvara çarparsa, sorun partner değildir. Örüntü odur.
Bağlanma Korkusu Nasıl Davranır
Nadiren kendini duyurur. Bunun yerine, şu şekilde ortaya çıkar:
- İşler ciddileştiğinde aniden partnerinizi daha az çekici bulmak
- Yakınlık derinleştikçe kavga çıkarmak veya mesafe yaratmak
- Çalışmayan ilişkilerde kalmak, işleyenlere bağlanmak yerine
- Bir şeyler yakınlaştığında başka insanları veya başka hayatları hayal etmek
- Normal ilişki kilometre taşları tarafından "tuzaklanmış" veya "boğulmuş" hissetmek
Nasıl Üstesinden Gelinir
1. Desen hakkında dürüst olun
İlk adım basitçe onu net bir şekilde görmektir. İlişki geçmişinize bakın: işler tipik olarak nerede ters gidiyor? Geri çekilme hangi noktada oluyor? Her ilişkinin neden başarısız olduğunuza dair kendinize anlattığınız hikaye nedir? Desen ipucudur.
2. Kökenine inin
Desenini gördükten sonra şunu sorun: bunu nereden öğrendim? Hangi daha önceki deneyim bana bağlanmanın tehlikeli olduğunu öğretti? Bu, ebeveynleri veya eski sevgiliyi suçlamakla ilgili değil - korkunun ardındaki mantığı anlamakla ilgilidir. Mantıklı görünen korkuları güncellemek daha kolaydır.
3. Geçmişi şimdiden ayırın
Sinir sisteminiz yeni partnerleri sizi daha önce inciten kişiler gibi ele alır. İş, şimdiki zamanda kalmayı öğrenmektir - geçmişe tepki verdiğinizi fark etmek ve bilinçli olarak kendinizi şu anda olanlara geri getirmektir. Terapi, özellikle bedensel çalışma, burada çok etkilidir.
4. Belirsizlik toleransını geliştirin
Bağlanma korkusu genellikle harekete geçmeden önce kesinlik ihtiyacından kaynaklanır. Ancak kesinlik bağlanmadan önce gelmez - onun aracılığıyla gelir. Bekleyerek bu kişinin sizin için doğru olup olmadığını bilemezsiniz. Seçip birlikte ne inşa ettiğinizi görerek öğrenirsiniz.
5. Küçük bağlılıklar uygulayın
Tam bağlılık imkansız görünüyorsa, daha küçük başlayın. Küçük sözler verin ve tutun. Düşük riskli yollarla tutarlı bir şekilde görünün. Kendinize karşı takip eden biri olma konusunda bir kayıt oluşturun. Bağlılığa güven kanıt yoluyla büyür - ve bu kanıtı kademeli olarak oluşturabilirsiniz.
6. Bir terapistle çalışmayı düşünün
Çocukluk bağlanması veya önemli geçmiş travmalardan kaynaklanan bağlanma korkusu genellikle sadece belirtileri yönetmekten daha fazlasını gerektirir. Yetenekli bir terapist, orijinal yarayı sadece belirtileri yönetmek yerine iyileştirmenize yardımcı olabilir.
Partnerler İçin Bir Söz
Bağlanma konusunda zorluk yaşayan biriyle bir ilişkiniz varsa: korkuları sizinle ilgili değildir. Sizin değerinizin veya ilişkinizin kalitesinin bir yansıması değildir. Ancak derin köklü bağlanma korkusunu sevgiyle çıkaramazsınız - bu değişim onlardan gelmelidir. Yapabileceğiniz en nazik şey, neye ihtiyacınız olduğunu dürüstçe ifade etmek ve işi yapmaya istekli ve muktedir olup olmadıklarına karar vermeleridir.
İlişkilerde sizi neyin geri tuttuğunu anlamaya hazır mısınız? Bireylerin ve çiftlerin bağlanma korkularını aşmalarına ve güvenli ve gerçek hissettiren ilişkiler kurmalarına yardımcı oluyorum. Sohbeti başlatmak için bize ulaşın.