Понимание нарциссизма в отношениях
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) — это клинический диагноз, затрагивающий примерно 1–5% населения, причем у мужчин он встречается значительно чаще, чем у женщин. Однако нарциссические черты — модели поведения, наносящие ущерб отношениям, — существуют в спектре и встречаются гораздо чаще, чем клиническое НРЛ. Вам не обязательно встречаться с человеком, у которого официальный диагноз, чтобы испытывать на себе последствия выраженного нарциссического поведения.
Что делает нарциссические отношения особенно трудными, так это чередование идеализации с последующим обесцениванием. На ранних стадиях партнеры-нарциссы часто бывают исключительно обаятельными, внимательными и романтичными — иногда до такой степени, что это кажется почти чрезмерным. Это фаза, обычно известная как «бомбардировка любовью». Как только они чувствуют, что заполучили вас, динамика меняется: тот же человек, который заставлял вас чувствовать себя особенным, начинает заставлять вас чувствовать себя неполноценным, сбитым с толку и зависимым от его одобрения.
Распознать признаки на ранней стадии — прежде чем вы погрязнете в этих отношениях и ваше самовосприятие значительно изменится под их влиянием — одно из самых ценных действий, которое вы можете совершить для себя.
15 признаков того, что вы встречаетесь с нарциссом
1. В начале они «бомбардировали вас любовью»
Чрезмерная лесть, постоянные контакты, заявления о том, насколько вы особенные и уникальные, в самом начале отношений, ощущение, что они были полностью поглощены вами с самого начала — это «бомбардировка любовью». Она очень быстро создает сильную эмоциональную связь, что служит цели нарцисса: установить вашу привязанность к ним, прежде чем вы успеете увидеть достаточно, чтобы сделать осознанный выбор. Интенсивность ощущается как связь; на самом деле это форма захвата.
2. Разговоры всегда сводятся к ним
Вы делитесь чем-то значимым — беспокойством, достижением, трудным днем — и через несколько мгновений разговор переключается на их опыт, мнения или чувства по поводу вашей истории. Со временем вы обнаруживаете, что вас редко по-настоящему слушают, в то время как они постоянно чувствуют, что провели удовлетворительный разговор. Это не столько намеренный эгоизм, сколько неспособность поддерживать искренний интерес к внутреннему миру кого-либо еще.
3. Им требуется постоянное восхищение
Самооценка нарцисса, несмотря на кажущуюся прочность, на самом деле сильно зависит от внешнего подтверждения — того, что называется «нарциссическим ресурсом». Им необходимо постоянное восхищение, подтверждение и похвала, чтобы поддерживать свое чувство «я». Когда этот ресурс иссякает — когда вы перестаете быть достаточно впечатленными, когда вы бросаете им вызов, когда ваше внимание переключается на что-то другое — они теряют равновесие и часто наказывают.
4. Им не хватает подлинной эмпатии
Это определяющая характеристика нарциссического поведения. Дело не в том, что нарциссы никогда не понимают, как чувствуют другие — многие из них очень хорошо умеют читать эмоции в стратегических целях. Но подлинная эмпатия — способность заботиться об эмоциональном опыте другого человека ради него самого, сопереживать его боли, не получая от этого никакой выгоды — значительно ограничена. Когда вы в беде, они могут поддержать вас, если присутствует аудитория или если это соответствует их имиджу, но в частном порядке ваша боль для них более неудобна, чем значима.
5. Они заставляют вас сомневаться в собственных ощущениях
Газлайтинг — это систематическое подрывание вашей уверенности в собственных ощущениях и памяти. «Этого не было». «Ты неправильно помнишь». «Ты параноик». «Ты слишком чувствительный». Со временем продолжительный газлайтинг вызывает подлинные сомнения в себе — вы начинаете не доверять собственному воспоминанию и интерпретации событий, что делает вас более зависимым от их версии реальности. Это один из самых психологически разрушительных аспектов нарциссических отношений.
6. Они не переносят критики
Нарциссические индивидуумы воспринимают даже мягкую, сострадательно высказанную обратную связь как глубокую угрозу. Реакция обычно непропорциональна: ярость, уход, немедленная контратака или затянувшееся дутье. Вы учитесь не высказывать свои опасения, потому что реакция хуже, чем то, что вы пытаетесь решить. Это делает искреннее общение, разрешение конфликтов и рост невозможными — отношения не могут улучшиться, если один человек неприкосновенен.
7. Они считают себя исключительными
Всепроникающее чувство собственной особенности, уникальности или превосходства над правилами, применяемыми к другим. Они могут считать, что должны общаться только с высокостатусными людьми, приходить в ярость, когда с ними обращаются как с обычными людьми, ожидать особого отношения как данности и искренне недоумевать, когда другие не видят их превосходства. Эта грандиозность часто является самой заметной нарциссической чертой на ранних стадиях отношений — поначалу она может восприниматься как уверенность в себе.
8. Они используют «молчаливое лечение» или уход как наказание
Когда вы чем-то не угодили нарциссическому партнеру — бросили ему вызов, не смогли обеспечить достаточное восхищение, заявили о своих собственных потребностях — он уходит. Не для того, чтобы обдумать и вернуться, а чтобы наказать. Дни холодного молчания. Внезапная недоступность. Обращение с вами так, будто вас не существует. Этот тактика работает, потому что она мучительна — она активирует страхи быть брошенным, заставляет вас отчаянно стремиться восстановить контакт и учит вас, что определенное поведение приводит к этому невыносимому уходу. Это форма оперантного обусловливания.
9. Нет взаимности
Вы поддерживаете их в трудную минуту; когда вы боретесь, вас встречают нетерпением или безразличием. Вы восторженно отмечаете их достижения; ваши минимизируются или игнорируются. Вы регулярно идете на уступки в соответствии с их предпочтениями; ваши предпочтения неудобны. Отношения в основном строятся по их правилам, в угоду их потребностям, по схеме, которая стала настолько нормализованной, что вы можете даже не замечать ее в полной мере.
10. Они используют триангуляцию
Триангуляция включает введение третьего лица в отношения для создания ревности, неуверенности или конкуренции. Бывший, которого часто упоминают. Коллега, которого заметно хвалят. Кто-то на вечеринке, которому уделяют пристальное внимание. Функция состоит в том, чтобы активировать вашу неуверенность и восстановить их положение власти — вы снова стремитесь удержать их интерес, а не чувствовать себя уверенно в отношениях.
11. Вы чувствуете себя хуже, чем до этих отношений
Это один из самых надежных субъективных показателей. Здоровые отношения, даже несовершенные, со временем, как правило, поддерживают вашу самооценку. Нарциссические отношения подрывают ее — через накопленную критику, газлайтинг, сравнения и постоянное ощущение, что ваши потребности и точка зрения вторичны. Если вы обнаружите, что ваша уверенность в себе значительно снизилась, вы стали больше сомневаться в себе или чувствуете себя более неполноценным, чем до начала отношений, это изменение является показателем.
12. Они используют слабости, которыми вы поделились по доверию
В начале отношений близость казалась глубокой — они задавали глубокие вопросы, вы открывались. Позже то, чем вы делились в уязвимости, появляется в спорах как доказательство вашей неполноценности, как шутки за ваш счет или как рычаг. Это одно из самых болезненных предательств в нарциссических отношениях, поскольку оно превращает доверие, которое казалось основой вашей связи, в оружие.
13. Они постоянно перекладывают вину
В нарциссических отношениях ничто никогда не бывает их виной. Не спор (вы его спровоцировали). Не проблема на работе (несправедливые коллеги). Не конфликт с другом (его неправильно поняли). Ответственность воспринимается как нападение на их личность, а не как нормальная часть отношений. Вы можете обнаружить, что извиняетесь за то, в чем не виноваты, просто потому, что принятие ответственности — единственный способ прекратить конфликт.
14. «Горячо и холодно» — это их норма
Периодическое проявление теплоты и холодности — любовь, когда они чего-то хотят или чувствуют себя в безопасности, отстраненность или наказание, когда нет — заставляет вас постоянно работать над восстановлением хорошей версии. Это не случайно. Непредсказуемость делает отношения настолько эмоционально изнуряющими и трудными для ухода. Когда дела идут хорошо, они могут быть очень хорошими — и это воспоминание удерживает вас в периоды, когда они не такие.
15. Вы все больше изолируетесь
Со временем вы обнаруживаете, что проводите меньше времени с друзьями и семьей. Возможно, они проявляли ревность к определенным дружеским отношениям. Возможно, времяпрепровождение с другими вызывает конфликты, которые становятся слишком утомительными. Возможно, вы постепенно перестали делиться тем, что на самом деле происходит в ваших отношениях, потому что вы оправдывали своего партнера или потому что вам стыдно. Изоляция является следствием нарциссических отношений, а также механизмом — она делает вас более зависимым и делает уход еще более невозможным.
Что делать, если вы узнали эти признаки
Во-первых: распознавание этих моделей в ваших отношениях не означает автоматически, что вам следует уйти. Это означает, что вам нужна дополнительная информация, больше поддержки и более честная саморефлексия о том, что вы переживаете и чего хотите.
Парная терапия, как правило, не рекомендуется в качестве первого шага при наличии выраженного нарциссического поведения — динамика имеет тенденцию воспроизводиться в кабинете терапевта, и терапевт может непреднамеренно манипулировать, чтобы подтвердить нарратив нарциссического партнера. Индивидуальная терапия для вас, чтобы проработать свой опыт и прояснить свою ситуацию, как правило, является более эффективным начальным шагом.
Коуч по отношениям, имеющий опыт работы с такой динамикой, также может помочь вам составить более четкое представление о том, что происходит, и о ваших реальных вариантах — без путаницы и сомнений в себе, которые обычно вызывают устойчивые нарциссические модели поведения.