Что на самом деле означает готовность к серьезным отношениям

Вопрос о том, готовы ли вы к серьезным отношениям, является одним из самых важных в области личностного роста — и одним из самых часто неправильно понимаемых. Наиболее распространенное заблуждение заключается в смешении желания отношений с готовностью к ним. Желание серьезных отношений почти универсально среди одиноких взрослых; истинная готовность к конкретным требованиям, которые предъявляют серьезные отношения, встречается значительно реже, и разрыв между этими двумя понятиями является причиной значительной доли неудач в отношениях, которые оставляют людей в замешательстве, ранеными и недоумевающими, почему построение связи так сложно.

Настоящая готовность — это не наличие идеально устроенной жизни перед тем, как вступить в отношения, или решение всех проблем прошлого перед тем, как двигаться вперед. Это развитие конкретных способностей — эмоциональных, психологических, практических — которые необходимы для успешного функционирования серьезных отношений. Эти способности можно развивать со временем, и над ними можно активно работать, а не просто ждать их появления. Но они должны быть действительно присутствовать, а не быть лишь желаемым состоянием, чтобы у отношений был прочный фундамент.

Признаки истинной готовности

Вы не пытаетесь заполнить пустоту

Один из самых явных признаков истинной готовности — это то, что вы не ищете в отношениях исправления того, что не так в вашей жизни. Люди, которые ищут партнера, чтобы «дополнить» их, «спасти» от одиночества, придать им цель или направление, которых иначе нет, или подтвердить их ценность так, как они не могут сделать это сами, ищут не партнера — они ищут решение проблемы, которую партнер решить не может. Это различие важно, потому что отношения, начатые из состояния полной самодостаточности, принципиально отличаются от тех, что начаты из состояния нужды, и разница проявляется в том, как отношения функционируют под неизбежным давлением реальной жизни.

Если вы довольны своей жизнью в качестве одинокого человека — не безумно счастливы и не лишены всякого желания партнерства, но искренне способны жить полной и удовлетворяющей жизнью в отсутствие романтических отношений — вы находитесь в положении, когда можете выбирать партнера с позиции истинной силы, а не дефицита. Это один из важнейших фундаментов здоровых отношений.

Вы проработали свои прошлые значимые отношения

Проработать прошлые отношения не означает, что вы никогда о них не думаете или ничего к ним не чувствуете. Это означает, что эмоции, которые они вызывают, в основном сводятся к пониманию и редкой ностальгии, а не к активной боли, постоянному гневу или неразрешенной тоске. Люди, которых по-прежнему сильно затрагивают прошлые отношения — для которых мысль о бывшем партнере вызывает сильные эмоциональные реакции, которые сравнивают каждого нового человека с предыдущим партнером или которые обнаруживают, что мысли о прошлых отношениях постоянно вторгаются в их сознание, даже когда они намеренно не думают об этом — как правило, не полностью готовы к новым.

Проработка значимых отношений — это не фиксированный срок. Одни отношения требуют больше времени для проработки, чем другие, и количество необходимой проработки зависит от глубины отношений, характера их завершения и степени, в которой нерешенные проблемы из ранних этапов жизни переплелись с этими отношениями в ходе их существования. Важно не то, сколько времени прошло, а то, произошла ли проработка на самом деле.

Вы можете вытерпеть разногласия без паники

Способность справляться с разногласиями в отношениях, не замыкаясь и не переходя в конфликт, является одним из самых важных навыков в отношениях — и одним из самых явных показателей готовности. Все серьезные отношения предполагают разногласия; пары, которые поддерживают удовлетворительные партнерские отношения в течение длительного времени, — это не те, кто никогда не спорит, а те, кто развил способность спорить таким образом, чтобы оба человека чувствовали себя услышанными, а отношения — укрепленными, а не под угрозой.

Если перспектива конфликта в отношениях вызывает значительную тревогу, или если ваша историческая модель поведения в отношениях заключалась в том, чтобы избегать конфликтов любой ценой или реагировать на них таким образом, который обостряет, а не разрешает их, — это область, над которой стоит поработать до или одновременно с началом серьезных отношений. Способность переносить дискомфорт от разногласий и конструктивно справляться с ними — это навык, который можно развить, но он должен быть реально присутствовать, чтобы отношения могли справиться с неизбежными трудностями, которые порождает истинная близость.

Вы знаете, что вам на самом деле нужно

Истинная готовность включает в себя достаточный самоанализ, чтобы знать, что вам на самом деле нужно от партнера и отношений — не только то, что звучит хорошо в абстракции или что, как вам говорили, вы должны хотеть, но и то, что ваш реальный жизненный опыт и опыт отношений показали вам как самое важное и с чем вы можете, а с чем не можете искренне жить. Эта самодостаточность развивается со временем и через опыт; она редко доступна людям в их ранние двадцать лет так, как она становится доступной тем, кто прошел через значимые отношения и честно размышлял о том, что сработало, что нет, и почему.

Признаки того, что вам, возможно, сначала нужно больше времени

Вы встречаетесь, чтобы сбежать от своей нынешней жизни

Если основной мотивацией для желания отношений является бегство от чего-то в вашей нынешней одинокой жизни — одиночества, бесцельности, дискомфорта от пребывания наедине с собой — это признак того, что сначала нужно поработать над вашими отношениями с самим собой, а не искать партнера. Отношения, начатые из состояния бегства, не решают underlying проблему; они временно подавляют ее, одновременно создавая дополнительную сложность. Одиночество, бесцельность или дискомфорт, которые подталкивают к поиску, в конечном итоге проявятся снова в рамках отношений, часто таким образом, что на партнера будут наложены непомерные требования.

Вы все еще активно переживаете утрату прошлых отношений

Существует важное различие между проработанными прошлыми отношениями и активным процессом переживания утраты. Активное горе — то, которое вызывает навязчивые мысли, постоянную значительную боль, трудности с представлением будущего без этого человека или устойчивое ощущение, что предыдущие отношения были единственными, которые действительно имели значение — это состояние, в котором истинная доступность для новых отношений, как правило, невозможна. Энергия и эмоциональная емкость, которые требуются новым отношениям, в значительной степени заняты процессом скорби.

Вы не можете комфортно быть в одиночестве

Способность комфортно быть в одиночестве — не просто переносить уединение, а искренне проживать его без значительного дистресса — является одним из парадоксальных предпосылок для способности хорошо строить отношения. Люди, которые не могут комфортно быть в одиночестве, склонны использовать отношения для эмоциональной регуляции таким образом, что это накладывает непомерные требования на партнеров; они склонны терять себя в отношениях таким образом, что это подрывает индивидуальность, которая изначально привлекала партнера; и они склонны принимать решения об отношениях из страха одиночества, а не из искренней оценки человека, с которым они находятся.

Как развить готовность, если вы еще не там

Хорошая новость о готовности заключается в том, что она не фиксирована — ее можно активно развивать, и процесс развития часто приводит к улучшениям и в других сферах жизни, помимо сферы романтики. Наиболее последовательный путь к истинной готовности включает три элемента: построение полноценной и удовлетворяющей одинокой жизни, качество которой не зависит от отношений; развитие самопознания, которое приходит от честного размышления о ваших паттернах в отношениях и того, что они говорят о ваших потребностях и склонностях; и выполнение конкретной работы по проработке — будь то через терапию, коучинг, ведение дневника или значимые разговоры с людьми, которые хорошо вас знают — которая разрешает значительный материал из прошлого, связанный с отношениями.

Это не процесс становления совершенным перед тем, как начать. Это процесс развития достаточного прочного фундамента, чтобы, когда появится нужный человек, вы смогли построить с ним что-то реальное, а не использовать отношения для управления потребностями, которые они в конечном итоге не смогут удовлетворить. Разница между этими двумя отправными точками приводит, на протяжении всего периода отношений, к совершенно иному опыту — и к совершенно иному результату.