Что делает отношения здоровыми
Здоровые отношения — это не отношения без конфликтов, трудных периодов или разногласий. В любых долгосрочных отношениях есть все три аспекта. Здоровые отношения отличаются не отсутствием проблем, а тем, как люди в них реагируют на проблемы, как они относятся друг к другу в трудные времена и какие привычки они выработали, чтобы сохранить свою связь крепкой несмотря на обычный износ совместной жизни.
Исследования успеха долгосрочных отношений, в частности работа Джона Готтмана, чьи лонгитюдные исследования отслеживали пары на протяжении десятилетий, последовательно показывают, что пары, которые остаются вместе, — это не те, у кого больше всего химии, больше всего совместимости или меньше всего разногласий. Это те, кто выработал особые поведенческие привычки, которые со временем защищают и обновляют их связь.
Вот 15 привычек, которые наиболее последовательно проявляются в крепких, здоровых отношениях.
Привычки в общении
1. Они выражают признательность конкретно и регулярно
Не просто «Я люблю тебя», а конкретная признательность за конкретные вещи: «Я заметил, как терпеливо ты вела себя с моей семьей вчера — это для меня очень много значило». Конкретная признательность показывает, что вы обращаете внимание, что делает ее гораздо более значимой, чем неясное выражение любви. Исследования Готтмана показали, что соотношение позитивных и негативных взаимодействий в стабильных отношениях составляет примерно 5:1 — на каждое критическое или трудное взаимодействие приходится пять позитивных. Регулярная, конкретная признательность — один из основных способов, которым пары поддерживают это соотношение.
2. Они быстро восстанавливаются после конфликта
Здоровые пары не обязательно меньше ссорятся, чем нездоровые — они быстрее восстанавливаются. После ссоры они снова сближаются: признают, что накалилось, извиняются за несправедливость, восстанавливают тепло, прежде чем остатки конфликта превратятся в отчуждение. Не каждое восстановление должно быть полным разбором полетов. Иногда достаточно прикосновения к плечу, предложенной чашки чая, возвращения к обычной теплоте. Сигнал таков: мы поссорились, и мы все еще в порядке.
3. Они ссорятся из-за проблем, а не из-за характера друг друга
Разница между «ты никогда не выполняешь обещаний» (атака на характер) и «я почувствовал себя обманутым, когда план снова изменился» (фокус на проблеме) — это разница между разговором, который обостряется, и разговором, который действительно может быть разрешен. Здоровые пары научились — часто после многих лет ошибок — сосредоточиваться на конкретной проблеме, а не использовать конфликт как возможность вынести приговор о том, кем является другой человек по своей сути.
4. Они спрашивают, прежде чем давать совет
«Тебе нужно, чтобы я просто выслушал, или ты хочешь предложений?» Этот простой вопрос предотвращает один из самых распространенных сбоев в общении в отношениях: один человек хочет, чтобы его услышали, а вместо этого получает решение, которое заставляет его чувствовать себя еще более неуслышанным. Разные проблемы требуют разных реакций, и люди часто знают, какая реакция им нужна. Крепкие пары выработали привычку спрашивать, а не предполагать.
Привычки, связанные со связью
5. У них есть регулярное время, посвященное исключительно друг другу
Телефоны отложены. Они не смотрят что-то. Не занимаются многозадачностью. Только друг с другом. Это не должно быть чем-то грандиозным — 20 минут за ужином без гаджетов засчитываются. Но это должно быть регулярно и по-настоящему без отвлечений. Размывание времени, посвященного только друг другу, — один из самых распространенных способов, которым занятые пары постепенно отдаляются от ощущения связи, превращаясь в простое сосуществование в одном пространстве.
6. Они проявляют любопытство друг к другу
Распространенное убеждение в долгосрочных отношениях: «Я знаю этого человека». И во многих отношениях это так. Но люди продолжают меняться, развивать новые интересы, пересматривать свои взгляды, сталкиваться с новым опытом, который смещает их перспективу. Пары, которые остаются искренне любопытными — которые продолжают задавать вопросы и искренне интересуются ответами — сохраняют своего рода живость в отношениях, которая не позволяет им закостенеть в привычку. Список вопросов Готтмана включает: «О какой мечте ты мне еще не рассказывал?» Попробуйте.
7. Они поддерживают физическую близость помимо секса
Держаться за руки, рука на спине, сидеть близко, спонтанные объятия — несексуальная физическая близость имеет глубокое значение для поддержания эмоциональной связи и регулирования нервной системы обоих партнеров. Она передает постоянное тепло без тех ставок или энергии, которые требует сексуальная близость. Пары, которые перестают прикасаться друг к другу, кроме как в сексуальных контекстах, часто обнаруживают, что и сексуальная связь ухудшается, потому что комфортная база физической близости, которая делает интимность естественной, разрушена.
8. Они делают что-то новое вместе
Новизна — один из самых надежных способов поддерживать чувство вовлеченности и волнения, которые естественно порождают новые отношения. Пары, которые постоянно пробуют что-то новое вместе — новое занятие, новое место, новый опыт — поддерживают ощущение отношений как живого существа, которое все еще куда-то движется, а не как устоявшегося института. Новизна не обязательно должна быть экстремальной; она просто должна быть искренне новой для обоих.
Привычки уважения и автономии
9. Они поддерживают индивидуальную жизнь друг друга
Крепкие отношения включают двух цельных людей со своими друзьями, интересами, целями и гранями, которые существуют независимо от отношений. Пары, которые пытаются быть всем друг для друга — единственным лучшим другом, единственной системой поддержки, постоянным спутником — оказывают непомерное давление на отношения и часто теряют себя в процессе. Поддержка независимой жизни партнера, даже если это означает разлуку, является одним из фундаментов устойчивого партнерства.
10. Они не используют уязвимости друг друга как оружие
То, чем вы делились в интимной обстановке — ваши страхи, ваша история, ваша неуверенность — запрещено использовать в конфликте. Здоровые пары придерживаются этого как нерушимого правила. Не потому, что конфликт следует сдерживать в ущерб честности, а потому, что использование интимности в качестве оружия разрушает доверие, которое делает интимность возможной. Однажды использованные в качестве боеприпасов, определенные уязвимости требуют долгих лет, чтобы быть снова открытыми — если вообще будут.
11. Они дают друг другу право на сомнение
Здоровые пары по умолчанию склоняются к доброжелательной интерпретации — когда их партнер делает что-то, что можно истолковать как пренебрежение, грубость или безразличие, их первое предположение — самое безобидное: он(а) в стрессе, устал(а), отвлечен(а), не имел(а) в виду то, как это прозвучало. Эта привычка доброжелательной интерпретации предотвращает значительную часть ненужных конфликтов и поддерживает добрую волю, которая делает отношения безопасными.
Долгосрочные привычки
12. Они регулярно говорят о будущем
Общая ориентация на будущее — постоянные разговоры о том, куда вы движетесь, что вы строите вместе, как вы хотите, чтобы выглядела ваша жизнь — позволяет парам оставаться в гармонии и поддерживать ощущение партнерства в движении, а не стагнации. Это не обязательно должны быть напряженные разговоры о планировании; они могут быть легкими и исследовательскими. «Где бы ты больше всего хотел жить в ближайшие пять лет?» — это уже считается.
13. Они справляются со стрессом как команда
Внешний стресс — трудности на работе, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, финансовое напряжение — одна из основных сил, которая ухудшает качество отношений, когда пары не справляются с ним должным образом. Здоровые пары выработали стандартную модель «мы против проблемы», а не стресс, вызывающий конфликт между ними. Иногда это требует явного называния: «Я знаю, что я был(а) трудным(ой) в последнее время, и это из-за этой ситуации, а не из-за нас».
14. Они пересматривают и обновляют свои договоренности
То, что работало на втором году, может не работать на седьмом. Ожидания относительно разделения обязанностей, того, сколько времени вместе достаточно, какой поддержки нуждается каждый человек — все это меняется по мере изменения людей и обстоятельств. Здоровые пары пересматривают эти договоренности, а не предполагают, что установленное остается в силе, что предотвращает накопление невысказанных обид из-за договоренностей, которые больше не удовлетворяют обоих.
15. Они ищут помощи до кризиса
Самая распространенная ошибка, которую совершают пары, обращаясь к терапии или коучингу, — это ожидание, пока отношения не окажутся в остром кризисе, прежде чем искать поддержки. К этому моменту обычно накапливается значительный ущерб. Здоровые пары — те, которые, как правило, остаются вместе — с большей вероятностью используют профессиональную поддержку как средство поддержания, а не как экстренное вмешательство: для преодоления определенного периода, для решения проблемы, прежде чем она укоренится, для получения лучших инструментов до того, как они им отчаянно понадобятся.
Формирование этих привычек
Ни одна пара не практикует все это последовательно. Цель — не совершенство, а направление. Определение двух или трех вещей, которые вы сейчас делаете плохо, и целенаправленная работа над ними в течение нескольких месяцев создает тот тип фундамента отношений, который выдерживает неизбежные трудности совместной жизни. Привычки не кажутся естественными сразу; они становятся естественными после достаточного повторения, когда они становятся стандартом. Именно к этому вы стремитесь.