In una relazione codipendente, una persona organizza tipicamente la propria intera vita emotiva attorno ai bisogni, agli stati d'animo e al benessere di un'altra persona, spesso a scapito del proprio. Può sembrare devozione. Può sembrare amore. Ma sotto sotto, è guidata dall'ansia, dalla paura dell'abbandono e dalla profonda convinzione che il proprio valore sia condizionato da ciò che si fa per gli altri.

Cos'è realmente la codipendenza

Il termine ha avuto origine nel contesto del trattamento delle dipendenze: "codipendente" originariamente descriveva un familiare la cui vita era diventata incontrollabilmente organizzata attorno alla gestione di una persona cara dipendente. Con il tempo, il concetto si è ampliato per descrivere uno schema relazionale più ampio: una persona eccessivamente concentrata su un'altra, spesso agevolando comportamenti distruttivi e trascurando i propri bisogni nel processo.La codipendenza non riguarda l'amare profondamente qualcuno. Riguarda una dinamica specifica in cui il senso di sé, il valore e la stabilità di una persona dipendono dall'altra in modi che sono, in definitiva, dannosi per entrambi.

Segni di codipendenza

Il lato del "caretaker"

  • Ti senti responsabile dei sentimenti e dello stato emotivo del tuo partner.
  • Hai difficoltà a dire di no, anche quando vorresti o dovresti.
  • Il tuo umore è in gran parte determinato da come sta il tuo partner.
  • Ignori o minimizzi i tuoi bisogni per concentrarti sui loro.
  • Ti senti ansioso o in colpa quando fai qualcosa per te stesso.
  • Rimani nella relazione per senso di colpa, paura o obbligo piuttosto che per scelta genuina.
  • Ti trovi a scusare il comportamento del tuo partner agli altri.
  • Il tuo senso di scopo deriva dall'essere necessario.

Nella dinamica relazionale

  • C'è uno squilibrio persistente: una persona dà significativamente più dell'altra.
  • Il conflitto viene evitato a tutti i costi, anche quando questioni importanti rimangono irrisolte.
  • I problemi, le dipendenze o l'instabilità di una persona dominano lo spazio emotivo della relazione.
  • I confini sono assenti o costantemente violati.
  • I tentativi di cambiare o "aggiustare" il partner sono ricorrenti e centrali.

Da dove viene la codipendenza

La codipendenza ha quasi sempre radici nelle prime esperienze. È particolarmente comune nelle persone che sono cresciute:
  • In famiglie in cui un genitore lottava con la dipendenza, la malattia mentale o l'instabilità emotiva, richiedendo al bambino di sintonizzarsi con gli stati d'animo degli adulti come strategia di sopravvivenza.
  • In ambienti in cui l'amore era condizionato dalle prestazioni, dalla conformità o dalla cura.
  • Con un genitore che è stato "parentificato", ovvero che ha dovuto gestire le emozioni del genitore anziché il contrario.
  • Dove esprimere i propri bisogni era insicuro, punito o ignorato.
In questi ambienti, i bambini imparano: "Sono al sicuro e amato quando mi prendo cura degli altri. I miei bisogni non contano, o non è sicuro esprimerli". Questo diventa un modello relazionale che viene portato nelle relazioni adulte.

In che modo la codipendenza si differenzia dalla cura sana

Vale la pena essere precisi qui: prendersi cura profondamente di un partner, fare sacrifici per lui, essere molto attenti ai suoi bisogni: queste cose non sono intrinsecamente codipendenti. Ciò che distingue la codipendenza è:
  • Auto-cancellazione. Una sana cura per gli altri non richiede l'abbandono della propria identità, dei propri bisogni o del proprio benessere.
  • Controllo. La cura codipendente è spesso guidata dall'ansia: un bisogno di gestire lo stato dell'altra persona per sentirsi bene con se stessi. Questo crea un elemento di controllo anche quando l'intenzione è l'amore.
  • Risentimento. Quando il dare avviene costantemente a scapito dei propri bisogni, si accumula risentimento, anche se viene soppresso.
  • Abilitazione. Un supporto sano aiuta una persona a crescere. Un supporto codipendente spesso rimuove le conseguenze che motiverebbero il cambiamento, mantenendo l'altra persona bloccata.

Rompere i modelli codipendenti

Riconnettiti con te stesso. Cosa vuoi? Cosa provi? Di cosa hai bisogno? Queste domande possono sembrare genuinamente difficili se ti sei concentrato sugli altri per molto tempo. Inizia in piccolo: nota le tue preferenze nei momenti quotidiani e a basso rischio.Pratica il dire di no. Non in modo eclatante, solo nelle piccole cose all'inizio. Nota cosa succede nel tuo corpo quando dici di no. L'ansia che provi è la vecchia convinzione ("Sarò abbandonato, perderò l'amore se non mi conformo") che si attiva. È sopravvivibile.Distingui i loro sentimenti dai tuoi. Quando il tuo partner è turbato, non significa che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato. Quando sta lottando, non è tuo compito risolverlo. Puoi provare empatia per il dolore di qualcuno senza appropriartene.Cerca terapia. La codipendenza è un modello relazionale profondamente radicato e districarlo di solito richiede supporto professionale. La terapia, individualmente e potenzialmente di coppia, può aiutarti a comprendere le origini del modello e a costruirne di nuovi.Considera Al-Anon o Codipendenti Anonimi. Se la codipendenza si è sviluppata nel contesto della dipendenza di una persona cara, queste comunità di supporto tra pari hanno aiutato milioni di persone a comprendere e cambiare il modello.

Si tratta di te, non solo della relazione

Il riorientamento più importante nel recupero dalla codipendenza è questo: il lavoro riguarda fondamentalmente te, il tuo senso di sé, i tuoi confini, il tuo rapporto con i tuoi bisogni. Puoi fare questo lavoro indipendentemente dal fatto che la relazione attuale continui o meno.E mentre lo fai, scoprirai qualcosa di inaspettato: le relazioni non richiedono che tu scompaia per essere sostenibili. Puoi essere pienamente te stesso, presente, premuroso, generoso, ed essere comunque amato. Questo è ciò che l'amore sano effettivamente sembra.