Ce que signifie réellement être prêt pour une relation sérieuse
La question de savoir si vous êtes prêt pour une relation sérieuse est l'une des plus importantes dans le domaine du développement personnel – et l'une des plus souvent mal comprises. L'incompréhension la plus courante consiste à confondre le désir d'une relation avec la préparation à celle-ci. Vouloir une relation sérieuse est presque universel chez les adultes célibataires ; être réellement préparé aux exigences spécifiques d'une relation sérieuse est considérablement plus rare, et l'écart entre les deux est responsable d'une proportion significative des échecs relationnels qui laissent les gens confus, blessés et se demandant pourquoi la connexion est si difficile.
Être véritablement prêt ne signifie pas avoir sa vie parfaitement organisée avant de pouvoir être en couple, ni avoir résolu tous les problèmes de son passé avant d'aller de l'avant. Il s'agit d'avoir développé les capacités spécifiques – émotionnelles, psychologiques, pratiques – qu'une relation sérieuse requiert pour fonctionner correctement. Ces capacités peuvent être développées au fil du temps, et on peut y travailler activement plutôt que de simplement attendre. Mais elles doivent être réellement présentes, plutôt qu'aspirées, pour qu'une relation ait une base solide.
Signes que vous êtes réellement prêt
Vous n'essayez pas de combler un vide
L'un des signes les plus clairs d'une préparation réelle est que vous ne cherchez pas une relation pour réparer quelque chose qui ne va pas dans votre vie. Les personnes qui cherchent un partenaire pour les compléter, pour les sauver de la solitude, pour leur donner un but ou une direction qui fait défaut, ou pour les valider d'une manière qu'elles ne peuvent pas s'offrir à elles-mêmes, ne cherchent pas un partenaire – elles cherchent une solution à un problème qu'un partenaire ne peut pas résoudre. Cette distinction est importante car une relation commencée dans un état de plénitude authentique est fondamentalement différente d'une relation commencée par besoin, et la différence se ressent dans la façon dont la relation fonctionne sous la pression inévitable de la vie réelle.
Si vous êtes satisfait en tant que personne célibataire – pas follement heureux ou sans aucun désir de partenariat, mais réellement capable de vivre une vie pleine et satisfaisante en l'absence d'une relation amoureuse – vous êtes en position de choisir un partenaire par véritable force plutôt que par manque. C'est l'une des bases les plus importantes d'une relation saine.
Vous avez surmonté votre dernière relation significative
Surmonter une relation précédente ne signifie pas que vous n'y pensez jamais ou que vous n'éprouvez rien à son sujet. Cela signifie que les sentiments qu'elle produit sont principalement de la compréhension et une nostalgie occasionnelle plutôt qu'une douleur active, une colère persistante ou un désir inachevé. Les personnes qui sont encore fortement affectées par leur dernière relation – qui constatent qu'en pensant à leur ex, elles éprouvent de fortes réactions émotionnelles, qui comparent chaque nouvelle personne à leur partenaire précédent, ou qui trouvent que leur relation précédente refait sans cesse surface même lorsqu'elles n'y pensent pas délibérément – ne sont généralement pas pleinement disponibles pour une nouvelle relation.
Le processus de surmontement d'une relation significative ne suit pas un calendrier fixe. Certaines relations nécessitent plus de temps de traitement que d'autres, et le temps requis dépend de la profondeur de la relation, de la nature de sa fin et du degré auquel les problèmes non résolus de votre vie antérieure se sont mêlés à la relation pendant son déroulement. Ce qui importe, ce n'est pas le temps écoulé, mais le fait que le processus ait réellement eu lieu.
Vous pouvez tolérer le désaccord sans paniquer
La capacité à gérer un désaccord dans une relation sans se renfermer ni escalader vers un conflit est l'une des compétences relationnelles les plus importantes – et l'un des indicateurs les plus clairs de préparation. Toutes les relations sérieuses impliquent des désaccords ; les couples qui maintiennent des partenariats satisfaisants sur le long terme ne sont pas ceux qui ne désapprouvent jamais, mais ceux qui ont développé la capacité de désapprouver d'une manière qui laisse les deux personnes se sentant entendues et la relation se sentant renforcée plutôt que menacée.
Si la perspective d'un conflit dans une relation provoque une anxiété significative, ou si votre schéma historique dans les relations a été soit d'éviter le conflit à tout prix, soit d'y répondre de manière à l'aggraver plutôt qu'à le résoudre, c'est un domaine qui mérite d'être travaillé avant ou en même temps que le début d'une relation sérieuse. La capacité à tolérer l'inconfort du désaccord et à le gérer de manière constructive est une compétence qui peut être développée, mais elle doit être réellement présente pour qu'une relation puisse gérer les difficultés inévitables que l'intimité réelle produit.
Vous savez ce dont vous avez réellement besoin
Être réellement prêt implique d'avoir développé suffisamment de connaissance de soi pour savoir ce dont vous avez réellement besoin de la part d'un partenaire et d'une relation – pas seulement ce qui sonne bien en théorie ou ce que l'on vous a dit que vous devriez vouloir, mais ce que votre expérience réelle de la vie et des relations a révélé sur ce qui compte le plus pour vous et ce que vous pouvez et ne pouvez pas réellement tolérer. Cette connaissance de soi se développe au fil du temps et par l'expérience ; elle est rarement accessible aux personnes dans leur début de vingtaine de la même manière qu'elle le devient aux personnes qui ont vécu des relations significatives et qui ont honnêtement réfléchi à ce qui a fonctionné, ce qui n'a pas fonctionné et pourquoi.
Signes qu'il vous faut peut-être plus de temps d'abord
Vous sortez pour échapper à votre vie actuelle
Si la motivation principale pour vouloir une relation est d'échapper à quelque chose de votre vie actuelle de célibataire – la solitude, le manque de but, l'inconfort d'être avec soi-même – c'est un signe que le travail qui doit être fait d'abord est un travail sur votre relation avec vous-même plutôt qu'un travail pour trouver un partenaire. Les relations commencées par un désir d'évasion ne résolvent pas le problème sous-jacent ; elles le suppriment temporairement tout en créant une complexité supplémentaire. La solitude, le manque de but ou l'inconfort qui motive la recherche finira par se réaffirmer au sein de la relation, souvent d'une manière qui impose des exigences insoutenables au partenaire.
Vous êtes encore activement en deuil d'une relation précédente
Il y a une distinction importante entre avoir surmonté une relation précédente et être activement en deuil de celle-ci. Le deuil actif – celui qui produit des pensées intrusives, une douleur significative persistante, la difficulté à imaginer l'avenir sans la personne, ou un sentiment persistant que la relation précédente était la plus importante – n'est pas un état dans lequel une disponibilité réelle pour une nouvelle relation est généralement possible. L'énergie et la bande passante émotionnelle qu'une nouvelle relation requiert sont largement occupées par le processus de deuil.
Vous ne supportez pas d'être seul
La capacité à être seul confortablement – pas seulement à tolérer la solitude, mais à l'habiter réellement sans détresse significative – est l'un des prérequis paradoxaux pour pouvoir bien être en relation. Les personnes qui ne supportent pas d'être seules ont tendance à utiliser les relations pour la régulation émotionnelle d'une manière qui impose des demandes insoutenables aux partenaires ; elles ont tendance à se perdre dans les relations d'une manière qui érode l'individualité qui a d'abord attiré le partenaire ; et elles ont tendance à prendre des décisions relationnelles par peur de la solitude plutôt que par une évaluation authentique de la personne avec qui elles sont.
Comment développer votre préparation si vous n'y êtes pas encore
La bonne nouvelle concernant la préparation, c'est qu'elle n'est pas fixe – elle peut être développée activement, et le processus de développement produit souvent des améliorations dans d'autres domaines de la vie au-delà du domaine romantique. Le chemin le plus cohérent vers une préparation réelle implique trois éléments : construire une vie célibataire pleine et satisfaisante qui ne dépend pas d'une relation pour sa qualité ; développer la connaissance de soi qui vient d'une réflexion honnête sur vos schémas relationnels et ce qu'ils révèlent de vos besoins et tendances ; et faire le travail de traitement spécifique – que ce soit par la thérapie, le coaching, la tenue d'un journal ou des conversations significatives avec des personnes qui vous connaissent bien – qui résout les enjeux relationnels importants de votre passé.
Il ne s'agit pas d'un processus pour devenir parfait avant de pouvoir commencer. Il s'agit d'un processus de développement d'une base suffisamment solide pour que, lorsque la bonne personne apparaît, vous soyez en position de construire quelque chose de réel avec elle plutôt que d'utiliser la relation pour gérer des besoins qu'elle ne peut finalement pas satisfaire. La différence entre ces deux points de départ produit, au cours d'une relation, une expérience profondément différente – et un résultat profondément différent.