Αν έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί συνεχίζετε να επαναλαμβάνετε τα ίδια μοτίβα στις σχέσεις σας - γιατί πάντα καταλήγετε αγχωμένοι και να κυνηγάτε, ή γιατί συνεχώς κάνετε πίσω ακριβώς όταν τα πράγματα πλησιάζουν - η θεωρία προσκόλλησης προσφέρει μία από τις πιο διαφωτιστικές εξηγήσεις που υπάρχουν. Αναπτύχθηκε από τον Βρετανό ψυχίατρο John Bowlby και αργότερα επεκτάθηκε από τη Mary Ainsworth, η θεωρία προσκόλλησης περιγράφει πώς οι πρώιμες σχέσεις μας με τους φροντιστές δημιουργούν ένα πρότυπο που στη συνέχεια, σε μεγάλο βαθμό ασυνείδητα, εφαρμόζουμε σε κάθε στενή σχέση που δημιουργούμε ως ενήλικες.
Γιατί η Προσκόλληση Έχει Σημασία για τις Ενηλικιακές Σχέσεις
Τα βρέφη εξαρτώνται πλήρως από τους φροντιστές τους για την επιβίωσή τους. Οι στρατηγικές που αναπτύσσουν για να παραμείνουν κοντά σε αυτούς τους φροντιστές - ή για να διαχειριστούν τη στενοχώρια της μη δυνατότητας - κωδικοποιούνται βαθιά στο νευρικό σύστημα. Αυτές οι στρατηγικές δεν εξαφανίζονται όταν μεγαλώνουμε. Απλώς μεταφέρονται στους ενήλικες συντρόφους μας, εμφανίζονται ως ο τρόπος που χειριζόμαστε την εγγύτητα, τις συγκρούσεις και τις αναπόφευκτες αβεβαιότητες της αγάπης.
Η κατανόηση του στυλ προσκόλλησής σας δεν αφορά την επισήμανση του εαυτού σας ή τη χρήση του ιστορικού σας ως δικαιολογία. Αφορά την ανάπτυξη αρκετής αυτογνωσίας για να δείτε καθαρά τα μοτίβα σας - και στη συνέχεια να επιλέξετε διαφορετικά.
Ασφαλής Προσκόλληση: Το Χρυσό Πρότυπο
Οι άνθρωποι με ασφαλές στυλ προσκόλλησης αισθάνονται άνετα τόσο με την εγγύτητα όσο και με την ανεξαρτησία. Μπορούν να ζητήσουν αυτό που χρειάζονται χωρίς υπερβολικό φόβο απόρριψης, να αντέξουν τον χωρισμό χωρίς να προκαλεί συναγερμό και να διαχειριστούν τις συγκρούσεις χωρίς να καταφύγουν είτε σε επίθεση είτε σε απομόνωση.
Η ασφαλής προσκόλληση δεν σημαίνει ότι δεν αισθάνεστε ποτέ άγχος ή πληγωμένοι - σημαίνει ότι έχετε μια αρκετά σταθερή βάση ώστε οι φυσιολογικές δυσκολίες της σχέσης να μην απειλούν ολόκληρη τη δομή. Οι άνθρωποι με ασφαλή προσκόλληση τείνουν να υποθέτουν ότι ο σύντροφός τους είναι θεμελιωδώς με το μέρος τους, ακόμη και κατά τη διάρκεια διαφωνιών.
Η ασφαλής προσκόλληση αναπτύσσεται συνήθως όταν ένας φροντιστής ήταν σταθερά ανταποκρινόμενος - όχι τέλειος, αλλά αξιόπιστα διαθέσιμος και αρκετά συντονισμένος ώστε το παιδί να μάθει: "Όταν χρειάζομαι κάποιον, μπορώ να λάβω υποστήριξη. Ο κόσμος είναι βασικά ασφαλής."
Αγχώδης Προσκόλληση: Όταν η Αγάπη Μοιάζει με Αβεβαιότητα
Η αγχώδης προσκόλληση (μερικές φορές ονομάζεται απασχολημένη προσκόλληση) αναπτύσσεται όταν η φροντίδα ήταν ασυνεπής - ζεστή και διαθέσιμη μερικές φορές, αποσπασμένη ή μη ανταποκρινόμενη άλλες φορές. Το παιδί μαθαίνει να εντείνει τα σήματα κινδύνου του για να εξασφαλίσει μια ανταπόκριση και αυτή η στρατηγική μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή ως υπερεπαγρύπνηση σε κάθε σημάδι ότι η σχέση μπορεί να κινδυνεύει.
Στην πράξη, οι ενήλικες με αγχώδη προσκόλληση συχνά βιώνουν τις ρομαντικές σχέσεις ως βαθιά ανταποδοτικές αλλά και χρόνια αβέβαιες. Τείνουν να είναι εξαιρετικά συντονισμένοι με τις διαθέσεις του συντρόφου τους, να εκλαμβάνουν την απομόνωση ως απόρριψη, να αναζητούν συχνά διαβεβαιώσεις και να αγωνίζονται να αυτο-κατευνάσουν όταν η σχέση αισθάνεται ασταθής. Μπορεί επίσης να περιγράψουν ότι αισθάνονται σαν "πάρα πολλά" για τους συντρόφους - επειδή η ανάγκη τους για διαβεβαίωση μπορεί να κατακλύσει άτομα που είναι λιγότερο συντονισμένα σε σχέση.
Η αγχώδης προσκόλληση ταιριάζει άσχημα με την αποφευκτική προσκόλληση και τείνει να παράγει την κλασική δυναμική επιδιώκτη-αποστάτου - όσο περισσότερο ο αγχώδης σύντροφος επιδιώκει, τόσο περισσότερο ο αποφευκτικός σύντροφος αποσύρεται.
Αποφευκτική Προσκόλληση: Όταν η Εγγύτητα Αισθάνεται Απειλητική
Η αποφευκτική προσκόλληση (μερικές φορές ονομάζεται απορριπτική προσκόλληση) αναπτύσσεται όταν οι φροντιστές ήταν σταθερά συναισθηματικά μη διαθέσιμοι ή αποθάρρυναν ενεργά την έκφραση των αναγκών. Το παιδί μαθαίνει να καταστέλλει τις ανάγκες προσκόλλησης και να γίνεται αυτάρκης - επειδή η προσέγγιση δεν παρήγαγε αξιόπιστα άνεση.
Οι ενήλικες με αποφευκτική προσκόλληση συχνά φαίνονται εξαιρετικά ανεξάρτητοι και αυτάρκεις. Μπορεί να εκτιμούν έντονα την ελευθερία τους, να βρίσκουν την παρατεταμένη συναισθηματική εγγύτητα άβολη και να τείνουν να εξιδανικεύουν τις σχέσεις αφηρημένα, ενώ αποσύρονται από την πραγματικότητα ενός συγκεκριμένου, ενδεούς ανθρώπινου συντρόφου. Συχνά περιγράφουν ότι δεν κατανοούν γιατί οι σύντροφοι τους κατηγορούν ότι είναι "συναισθηματικά μη διαθέσιμοι" - επειδή πραγματικά δεν βιώνουν την αποφυγή εγγύτητας που ενεργούν.
Εάν αυτό σας περιγράφει, η εργασία για να γίνετε πιο συναισθηματικά διαθέσιμοι είναι ένας ουσιαστικός και εφικτός στόχος με την κατάλληλη υποστήριξη.
Φοβική-Αποφευκτική Προσκόλληση: Το Σπρώξιμο-Τράβηγμα
Η φοβική-αποφευκτική προσκόλληση (μερικές φορές ονομάζεται αποδιοργανωμένη προσκόλληση) είναι το πιο σύνθετο στυλ και συνδέεται συχνότερα με πρώιμες εμπειρίες φόβου ή τραύματος - ιδιαίτερα όταν ο φροντιστής ήταν επίσης η πηγή της στενοχώριας. Το αποτέλεσμα είναι μια βαθιά εσωτερική σύγκρουση: μια ισχυρή επιθυμία για εγγύτητα που συνυπάρχει με έναν γνήσιο φόβο για αυτήν.
Οι ενήλικες με φοβική-αποφευκτική προσκόλληση τείνουν να βιώνουν τα πιο ταραχώδη μοτίβα σχέσεων. Μπορούν να έλκονται έντονα από έναν σύντροφο, και στη συνέχεια ξαφνικά να κατακλύζονται από την εγγύτητα και να δημιουργούν απόσταση. Μπορεί να ταλαντεύονται μεταξύ της υπερεπαγρύπνησης της αγχώδους προσκόλλησης και της απομόνωσης της αποφευκτικής προσκόλλησης, μερικές φορές μέσα στην ίδια σχέση ή ακόμα και στην ίδια συζήτηση. Συχνά περιγράφουν τις σχέσεις τόσο ως αυτό που θέλουν περισσότερο όσο και ως αυτό που τους τρομάζει περισσότερο.
Μπορείτε να Αλλάξετε το Στυλ Προσκόλλησής Σας;
Ναι - και αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κατανοήσετε για τη θεωρία προσκόλλησης. Το στυλ προσκόλλησής σας δεν είναι σταθερό. Είναι ένα μαθημένο μοτίβο και τα μαθημένα μοτίβα μπορούν να απομαθηθούν, να επεκταθούν ή να αντικατασταθούν με νέα. Η έρευνα δείχνει ότι η "κερδισμένη ασφάλεια" - η ανάπτυξη ενός ασφαλούς στυλ προσκόλλησης στην ενήλικη ζωή παρά την ανασφαλή παιδική ηλικία - δεν είναι μόνο δυνατή αλλά σχετικά κοινή, ιδιαίτερα μεταξύ των ανθρώπων που έχουν κάνει ουσιαστική εργασία σχέσεων.
Οι διαδρομές προς την κερδισμένη ασφάλεια περιλαμβάνουν: συνεπείς σχέσεις με συντρόφους με ασφαλή προσκόλληση, ατομική ή θεραπεία ζεύγους με μια προσέγγιση ενημερωμένη για την προσκόλληση, καθοδήγηση επικεντρωμένη στην κατανόηση των μοτίβων σας και στην εξάσκηση νέων αντιδράσεων και αυξημένη αυτογνωσία και αυτοσυμπόνια. Η οικοδόμηση σαφούς ορίων σχέσεων βασισμένων στον αυτοσεβασμό είναι επίσης ένα βασικό μέρος της ανάπτυξης ασφάλειας.
Ο στόχος δεν είναι να γίνετε κάποιος άλλος. Είναι να δώσετε στον εαυτό σας πρόσβαση σε ένα ευρύτερο φάσμα αντιδράσεων - έτσι ώστε όταν προκύπτει εγγύτητα, να μπορείτε να την αντιμετωπίσετε με κάτι άλλο εκτός από φόβο και όταν προκύπτει δυσκολία, να μπορείτε να την αντιμετωπίσετε με κάτι άλλο εκτός από φυγή.